情書之1 關於愛情
關於愛情，我似乎也屬於不切實際、過於幻想的那類型。愛情如阿拉丁的神燈，幸福或愛或無憂無慮都會唾手可得，永遠有人支撐著自己，在這無明亂世裏，尋得最堅實的安慰。
我對愛情的理解及定義，都是從羅曼蒂克愛情小說以及電視劇中建構的。男女雙方作用分明。一般都是男方寵愛女方、保護女方，而女方像個無能兒般窩在男方的懷抱裏。後來，我甚至認為被縱容或包容，任性、愛耍性子的女方才叫找到幸福了。我絕對相信世上有這樣的男人，不過若然身邊的男人並非如此時，我心裏大概會失落，覺得找錯了對象，下輩子不會幸福，而眼看，都是比我幸福的人。
後來，走過了一些路，突然懂了。原來在戀愛裏，並沒有所謂的「作用或功能」，沒有規定男方是付出一方，而女方是被受寵愛的一方。兩個人，因為喜歡因為愛，而留下來，共同決定互相陪伴，經歷人生的甜酸苦辣。原來，沒有一根繩，因為「交往了」，便把兩個人捆住，規定誰該負什麼責任。
於是，不再苦苦相逼對方去滿全自己對「幸福」的定義；不再奉旨地要求對方不斷的付出；不再把對方一句無心也無意的話，詮釋為對自己的攻擊。於是，對方不再把持著我的情緒。
說來也奇怪，自從朋友告訴我這件事後，我一直鼓勵朋友與那個對她好的男生一起。我覺得內心恐懼啊。對於她仍獨身一人感到恐懼。或者，情人待我太好，讓我總覺得朋友霎時變得孤獨、不完全。即使她說「看天囉」，我心裏並不鼓勵她這種順其自然的心態。我的「有情人」，彷彿對她造成一種攻擊，以至我連跟她分享一些拍拖的喜悅也不敢。心裏的小我總是蠢蠢欲動，把「分享」詮釋為「看吧，我有你沒有，羨慕我吧」。這個想法很恐怖，我也接受不了這樣的自己，太面目猙獰了，於是很多時都選擇噤聲。
然後，朋友出現了數個追求者，變得很煩惱，不了解到底何謂喜歡。小我逮著這個可以大放厥詞或展現自我幸福的機會，不斷地向朋友炫耀自己的幸福。在我一直開解的過程中，我都害怕、煩惱，我想我一定是聽從了小我了。害怕自己是個醜惡的人，害怕自己只是在攻擊她。
其實，我只是相信了小我所說：「We are separated from God and separated from love.」我認定朋友孤獨，其實也只是我心裏認定自己是個孤獨的人，就算有了個善待我的情人，心裏還是不時恐懼、寂寞。這便是我相信了小我，把眼光放了在形式上，認為有人作伴的不寂寞，也沒有被神所遺忘，但我心裏，卻並沒因為有了形式上的聚合(拍拖)，而從此有了幸福平安的保證。
形式上的聚散，原來只是心靈的投射。痛，一直在我們心裏。罪疚－－認為生活快樂或擁有比別人好的東西便是對神的攻擊，因而內疚－－一直在我們心裏。是的，我又選擇了以小我為師呢，相信了它那一套攻擊、孤獨之說，遺忘了愛。
若人生只有一個錯誤，那便是課程所說的：以為我們與愛分離。而我們要化解了，也只是放下這個我們一直緊持不放的知見，讓耶穌的愛再次降臨到我們手裏，溫柔地幫助我們化解這些錯誤的知見。
我在思考一個問題。
一個，我覺得是突破點的問題。
就我極其狹隘的覺知，「愛情」就是那種令人心跳、盲目、眼中只有他的感覺。
那感覺太美妙了，整個世界都繞著他打轉。
這是我近乎十年前的唯一一場戀愛。
這件事真是相當怪。（笑）
剛認識前度時，他總喜歡說會像兔子般豎高耳朵聽我的。後來，第一次鬧分手，他又氣憤地說：「難道你真的想要一個什麼都聽你話的男朋友？」
跟同事熟絡後，她在文字裏都在表現出對我的關懷與溫柔體貼，彷彿我有什麼不愉快或想聊的，她都會欣然聆聽。然後，那天我跟她說起一個舊朋友，她高聲說：「又說她？！」
其實，我的不快樂，源於我以為這兩個人真的願意跟從我的喜惡，聆聽我的話。然後，當事實並不如此時，我覺得被他們欺騙，不高興了。其實，這能不能說是，我把「他們要滿足我，全面照顧我的心靈需要」定為我的任務（即課程所說的「自訂任務」），全心全意追逐，卻很快發現，這是不可能完成的任務呢？
一切的煩惱源於我把愛推開，作了一個錯誤的選擇。而上主交托給聖靈的計劃，就是當我向救恩招招手，祂便會奔向我（實際上祂一直都與我同在），全力支援我。
這個相當有趣。
從前，我陷在其中，只感到耳鳴以及給那種「不得不」的感覺迫得頭昏腦脹外。現在，退開一步，我可以樂在其中地觀看了。
Ex-boyfriend
記得那時，每次見面，我都會在心底打定如意，要擁抱他，或者在漆黑的街道上與他擁抱。只要我還沒擁抱，那在耳邊響起的聲音便震耳欲聾，那是一種命令，告訴我不做那件事不行。當我沒做到時，我會便會感受到一種嚴重的挫敗，並發誓下次一定要擁抱。
「你一定要這樣！不這樣不行！」
J對朋友十年來的不斷要求感到煩厭以及日漸的麻木。我呢，對於那位新識卻待我無比熱情的朋友，她的要求只讓我感到備受束縛。
她不斷要求陪我，我不斷拒絕她陪我。
如果把眼光放在表面，那是沒有化解辦法的。要麼我退讓一步，即使不願意也讓她陪，或者我不讓她陪教她失望；這就是很典型的「非你即我，無法兩全」的小我思想，要麼我利益受損（直接一點就是「犧牲」），要麼她的利益受損。我的利益是「可以早點回家」，她的利益是「與朋友一起的快樂」。在這個層面上，真的沒有化解的方法，因為大家的利益都自己而言，都是真實不過的。
這個不能化解的層面只是果；是我們選擇錯了的後遺症（實際上，整個世界以及所有痛苦都是我們選擇了的後遺症）。要化解果，不從「因」着手，怎麼能夠化解。在練習手冊第25課「我不知道萬物的目的何在」，說到我沒有「個人利益」可言。暫時，我不想討論這個，因為我發現魔鬼也會引用聖經，我知道我有時會拿課程的話逃避那隱埋着的某些想法（當然，逃避問題不是罪，也不是什麼大錯，無需責怪自己）。這次，我想起的是，「不論面對什麼處境，他只能捫心自問：“我究竟想在這事件中得到什麼？”」／「他必須學習放下所有的判斷，在一切境遇中，只問自己真正想要的是什麼」(教師指南P.11)。
對我而言，朋友的要求不是最可怕，我被迫做她要求的事也不是最可怕，最可怕的，我心裏最恐懼的，是她會因為我的拒絕而離開我，不再對我好（再深一層，導致我害怕孤獨的終極之因，便是以為自己與主分裂）。我認定一個人要得到別人的善待，便是要付出；你若不付出，別人便會離開你。這個世界的確這樣教我們，最明顯的例子便是我跟我媽的關係。如果我不給家用，她肯定會恨死我。其實我不完全信賴寬恕，因為寬恕是一無所作，可寬恕的正見卻能帶來一個美夢，甚至《告別婆娑》說「該信任聖靈也會盡祂的本分，領你踏上天堂之路，你不必操心來的發展」(P.300)；這已經與我們認為不做什麼（形式／行為上），便不可能得到我想要的這種根深柢固的觀念相違背了。
每次，任何情況之下，一旦激起了「被遺棄或被排擠」的恐懼，那恐懼便猶如滔滔江水，把我徹底淹沒，那刻，我除了恐懼，便是無助地向聖靈求助，不停重複：眼前的人不可能是真的，全是我潛意識打造出來的幻像。可是，我真的很害怕。
以前，不識寬恕，恐懼一來，我不是打壓下去當沒看見，便是投射到那些導致我感覺被遺棄的人身上，認定問題出自他們，是他們處理不當，所以我該生他們的氣。我想，會不會是這種一直以來未得化解的「被遺棄」感覺，導致我那麼渴望找一個男朋友，因為「男朋友」所代表的正正是「保護、安全感、家」。其實，我一直在尋求的不是特定的一個男朋友，我想要的，正如課程所說，是那個人能給予我想要的東西：安全感、平安，再也不會感受到被遺棄。
課程讓我知道，我無須尋求安全感、平安與幸福，沒有任何外在環境能帶給我這些東西，因為我本來就擁有，是上主創造我之時所擁有的本質。而我，在這兒（這個因為分裂之念而打造的夢境），把形式凌駕於內涵，長時間（對在夢境的我而言確實是活了千百萬年的感覺）以為我的救恩來自靠身體的做或不做什麼，或思想上的善與惡，其實已經把真實的自己遺忘了。
聖靈呀，親愛的J，雖然你說我分不清進步與退步，也不應該評論自己的寛恕做得如何。可是，我真的希望我進步了。雖然面對那種恐怖的分離感，我除了不停說那不是真的以外，不懂怎麼做，不過至少我會盡量不再投射（偶爾還是忍不住），也知道問題與答案一直在我心裏。「無限的耐心才能產生即刻的效果。」雖然，我不完全理解，也深知自己沒耐性，不過我願意相信，願意等待有天，面對這種我認為被遺棄的情況，除了上主的臨在外，我不再看見其他意義。恐懼也不再驚嚇到我。完美的愛終於顯現原來的面目。
PS：突然這麼想。當我處於驚恐狀況時，我手忙腳亂地否定眼前的一切，其實是不是應了課程那句，否定身體是最沒用的否定，因為我是因為恐懼而否定，而非因為真理，即明知那是無意思，所以如Ｊ般一笑置之。我那時的否定，其實是，跟小我交戰？所以感到愈來愈恐懼？反而有時，念頭及感覺都冒出來，我只是觀看，相信並等待它過去，不予以批評，隔了一段時間，它便無聲離開了。或者，極恐懼時，我只是要放空自己腦海所有想法，以及心裏所有感覺，不相信，也不因為自己有這些想法及感覺而攻擊自己（即不批判），這樣便是上乘的防衛方法，以及寬恕？
「上乘的防衛措施絕非攻擊他人的立場，而是保護真理實相。」(P.36)
一路以來，只要任何人與我所堅持或相信的信念不同，說出她們的看法，或聽了我的想法後，說出相反的意見，或問（這種「問」通常都會被我理解為質問）我相關問題，我都像隻刺蝟，心裏突出許多尖刺，甚至覺得別人在攻擊我。於是，我就會很大反應地為自己的見解辯護，愈說愈詞窮，或者直接封上耳朵或眼睛，以免被那些不中聽不中看的東西污染了。
其實，我感到被攻擊，是因為我認為在外面真的有「另一種」生存方法，忘記了那不過是我的妄想。每次擁護「真理」，我都會感到很慌，害怕別人不相信。這個，我又犯了把眼前一切當真的錯誤，以為我的弟兄在我之外，堅持著與上主無關的念頭。然而，這一切都不是的，是我那分裂念頭的妄想。
課程叫我把弟兄視作覺醒之人。在這前提下，其實外面並沒有其他人向我求助，實際上，他們全是我內心的求助之聲。如果他們的聲音表達了我對愛的渴望，那麼我要做的自然是寬恕，回到那個無始之始，寬恕那個以為與上帝分裂之念，認知眼前的一切並不存在於我外，而在我的夢裏。
以前看靈性書，每看到我在行為上要怎樣做，或者要幫助人，真的很怕。而且，每當我以為找對了人生方向（例如之前的吸引力法），便會覺得我的信念很好，要向人分享，讓他人也尋對方向。奇蹟課程，我心底裏一直知道J要我們做的，不過是寬恕眼前的世界（兄弟），要書內的拉著兄弟的手也是比喻吧。不過，我仍不免跌進小我的阱陷，認為外面真的有人，他們有各式各樣的問題，所以我要向他們介紹這本書，幫助他們由世界開脫。很多時，當我忘了問聖靈意見，刻意去向別人分享課程的觀念（如Miss Chueng），對方都會反駁我、質疑我，導致我心裏很慌，愈說愈沒信心。其實，我大可不必如此。
《潛行兇間》（Inception），可以說是我操練寬恕的轉捩點。在這之前，我一直在為一件事糾結，就是同事W問了我好幾次要不要跟她一起過聖誕，我在這件事上打轉了很久，也問聖靈到底我要去還是不要去。寶莉說：老娘爽誰就跟誰一起，不爽就不一起。我也由這件事上看出我內心根深柢固的犧牲（剝削）念頭。
我不想跟W過聖誕，是因為我喜歡留在家裏做自己事，而且我不認為我跟她已經熟稔到經常一起玩的程度。不過她「想今年聖誕和你過」，加上她覺得跟我一起很快樂，所以希望我和她過。當我看到她這些話，心裏着火了。這種憤怒跟之前拍拖時如出一轍。那時拍拖，我可以感受到對方因為與我相處而很快樂，不過他並無帶給我快樂，所以他的快樂變成對我的剝削。同一原因，變成我對同事的怒火之源。所以，我一定要拒絕她，以保障自己的權益。不過，同事待我很好，我不想失去一個對我好的人，我多少要考慮跟她一起過聖誕的可行性。我開始遊說自己，幻想跟她一起會很開心呀等等，而且因為滿足了她，她便會持續待我好。就像當初，我遊說自己拍拖的原因：我沒有理由拒絕一個對我好的人，那那個將會愛我疼我，而我竟然拒絕自己的幸福，我一定是生病了。
我答應，不是因為那個人讓我感到喜悅，而是恐懼－－我害怕失去；失去一個可能一生只有一次的機會；失去一個對我好的朋友。我以為得到愛或讓別人對我好，我便要犧牲自己的喜悅。後來，還變成J所說的寬恕，是要求我的犧牲。可是，課程說過：救贖是不需要犧牲的。不僅如此，愛也不是一種形式。
我決定拒絕同事之際，心底有對同事的憎恨（因為感覺被剝削）。我覺得拒絕她便顯得我高高在上。整個作決定的過程裏，我有想到這些類似的事件不停發生，是我心裏有還未化解的東西，所以這些令我感到煩厭的人事都是我自招的。不過，我看漏了很關鍵的一點，而Inception可說是為課程背了書。
我是造夢的人，而非夢裏一景。我眼中所見，全是我潛意識的投射對象，它們要表達的是我當初認為自己與上主分裂，剝奪了上主一部分的念頭。而我不曾與上主分裂，課程裏所說的「真相是凜然不可侵犯」，這是對瘋狂失心的我最有力的保護。整個世界只是象徵了當初那個分裂念頭所引發的罪疚、恐懼，既然我不曾與上主分離，那麼我眼之所見也不是真的。外面不是有個同事在剝奪我，在問我要不要過聖誕，而是我認為己自己傷害了上主的恐怖念頭，這個念頭是虛妄，所謂的同事也是不存在的。世界只是當初那一念的象徵。
我覺得對於袁生，我又放下一堆憎恨以及討厭的情緒。
昨晚，我想起告別婆娑裏的話：當你不想要你自己打造出來的一切時，救恩便來臨了。這個世界－－由當初那個恐懼之念打造出來的世界，我今天看清了，裏面並無我想要的東西，所以這個由我打造的世界，我不再想了。
徐小星的表哥從美國回來了，暫時住在他姨姨家裏。
小星的媽媽很愛收集各式美得懾人的風景照片，一幅幅的掛在走廊。小星不知道表哥多大，也許只是大她兩年，他就像她的姐妹淘，從小便喜歡跟她坐在泥土上聊天，直到表哥舉家移民到美國。
每次表哥回來，他們都要先熱身數天才熟稔起來。這晚也是。表哥正站在小星房門外觀望着的雲海相片，小星看着表哥高高瘦瘦的背影，自從她知道表哥跟她一樣在閱讀《奇蹟課程》、一樣操練真寬恕之後，她就忍不住要跟表哥分享課程。不過，心裏的生疏感令她卻步，於是，她坐在椅上，攬住椅背，傻傻地凝視表哥的背部。
「你看了很久啦，表～哥～」
表哥轉過身，小星這才看見他原來拿着酒杯，好不享受。
前度早已過去，可是我心裏放不下，一直都在想如回到一年前他表白那天，我一定會拒絕，就算他發了26個短訊，我也不會理會。我一直憎惡他，偶有感覺放下他的時候。近來，在公司聽見門鈴，便會竊自希望門外是他，而我會以高姿態面對他。
我想報復，對他我認定為不可原諒的言語報復。原來，在這段我走得灑脫的關係裏，我認為他的言語行為傷害了我。他不是個稱職的男朋友，只是嘴皮上說愛你疼你，卻沒有一絲一毫表現出對我的愛與關懷。這件事一年了，我還沒放下，直到在oncall36看到楊怡的這一段話，我馬上哭了。
「你一直為自己的過錯而自責，你憎恨自己抵受不了誘惑和試煉，這條疤痕就像烙印那樣，見證你當天所犯的過錯。但你知道，我們所有人都會犯錯，只有犯錯才能警惕自己，以後做得好，走得更好。不用擔心鄂人會岐視你、恥笑你，因為你比任何人都堅強，可以承擔過錯，也不要覺得這條疤痕是恥辱。疤痕也好，愛滋病也好，都可以成為你經得起歷練的證明。」
我哭，因為這段話就像楊怡對我，就像上主對我求助的回答。我一直憎恨的其實是我自己，憎恨他，不過是把我的焦點放在他身上，以逃避我內心對自己的譴責。我譴責自己，痛恨我當初受不了誘惑跟他一起，而明知他不好，還委屈自己，強逼自己跟他一起。明明很多地方他都表現不出男友對女友的愛；明明我接受不了他的衣着；明明我不喜歡聽他扮作正人君子的色情話；明明我根本不喜歡他，可是我為了拍拖，竟跟他在一起。即使他是如此愛批評的人，連我朋友也批評；即使他話那麼多；即使我們根本意見不合，他聽不懂我說什麼，我也不再想聽見他的聲音，我竟然因為書裏說樂觀的人，身邊的伴侶很多時候都是負面的人，而我心裏覺得死定，還勉強跟他一起。
我痛恨自己的愚昧，痛恨自己交上了一個這樣差勁的男友。那跟他交往的三個月就像一個抹不走的污點，也許為了責怪自己，我時時刻刻想著他的惡言惡行，借此痛斥自己的愚不可及。我這個錯，連耶蘇也會恥笑吧。如果耶蘇會恥笑，那麼我一定是犯了瀰天大錯，連耶蘇也認為我真的做了什麼真實的事。
