安住吾心

薄霧散去，秋日照在屋牆上。

感覺目前的一切都會散去。

也許，甚麼原因都不重要。

我們變成千古罪人，與她相濡以沫，有種不應容於世的感覺。

不管是阿爸今天的論調，抑或那刻所想，

都在說：假使最後行動一致，當初何不快快樂樂的做？

哄也哄了，不原諒就算

哄完一個又一個，心累了

我沒想過翻舊帳，但我的腦海在這麼做

想：說好一起到台灣，妳不去了；說好送機，妳又不去了

是妳主動給不無徬徨的我送機，但原來妳忘了那天要去健康檢查

我能體諒，但我沒法不生氣

後來妳說，我不是一個去，因為那邊有朋友

這些我都沒說，說了就不堅強了

妳要生氣，一直生氣，永遠生氣

我也沒辦法

“妳生氣時是怎樣的？”是對妳還是對室友說，我不太記得了

但，不易怒的人生氣起來真的很可怖

怎樣哄都沒用

“唔需要勉強！”給妳的話還有想像中的臉容震住了

妳也有語氣這樣重的時候

是因為重視我才會這麼生氣

想起妳過去溫柔的種種，我很慚愧

特別是看見妳所謂的“不擺酒，只吃飯”，原來會在飯席上穿起婚紗

那刻，心疼呢

妳總是在付出，那天上了巴士才發現應該是我送孕育着小生命的妳上車

而不是反過來妳送我

那次搖晃的地鐵上，對妳坦白那年為甚麼對妳們沉默，妳眼一亮，說：

“那我以後要對妳好一點。”

能與妳重聚真的很高興，我不相信重聚是為了今天的失去

但我無法不認為彼此的感情，碎了

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你們都在問：我有付出真心嗎？我有付出嗎？

連我自己也沒發覺，是從何時開始不願付出了

感情也罷，行動也罷

一個人時，還是有那麼孤獨的時候

在我身上，也許已經榨取不了甚麼了

為甚麼我要卑微地哄你們？

（因為我重視你們？）抑或害怕你們？害怕你們生氣的情緒？

所以討好

不是同情自己，也不想死抓住以前不放

只是你提醒我時，或者我真的不願意付出了

你說與我相對25年，第一次感到我為這個家付出

那刻，除了開心，其實心涼了一截

我做的不會有人感覺到

然後你責問我不願為家庭付出

我的分享，會讓你覺得我只顧自己，而不理你們嗎？

千回百轉的心思，我不想再挖了

其實，我真的不喜歡滿足妳

那樣做，我只是諂媚

可為甚麼，妳開心我也會開心

這種開心是真的嗎？

那是我自己嗎？

自殺，我會捨不得

唉，我的課題還沒完，我不想下輩子又重來……

一生已經夠累了

消失的含意就是甚麼都不剩，如果甚麼都不剩，那又會是甚麼

雖然我知沒有世界末日,,但如果2012年便是末日也挺好

我真的不用提升嘍，再這樣下去

我跟我的心約定了，如果我能處理今生的課題便可以離開

你不能迫我假情假意地對誰好

那只是扭曲我

不過“讓她開心”這想法並不可惡，也不怎麼反感

明明剛才還很不樂意，覺得諂媚

也許，真是一些前世的問題

心是我指明燈，這樣吧：

1. 我不會迫自己強裝喜悅

2. 讓她開心是很客觀的一件事，沒情緒起伏，若那是她愛我做的，我便做，就像老師愛妳幫忙擦黑板，那便擦啊

3. 不要罵自己，不要覺得自己討厭，不要罵小孩

就像坐在河邊，看着情緒之河流動

觀人觀情

最後對妳說：

真心不能迫出來；我以後的所作所為，沒有感情／愛的投入

就像我對妳說：阿麻那邊給家用ok啊，但其中不含任何情緒，純粹免卻不給以後產生的問題

妳責難我沒責任感，我就以沒有愛的責任回應妳

說不定有天，我突然覺得與妳一起很快樂

不再是壓力或者恐懼

安寧的心境，其實我滿其實，2012甚麼的都是假，如今此刻才是真的