安住吾心

說來也奇怪，自從朋友告訴我這件事後，我一直鼓勵朋友與那個對她好的男生一起。我覺得內心恐懼啊。對於她仍獨身一人感到恐懼。或者，情人待我太好，讓我總覺得朋友霎時變得孤獨、不完全。即使她說「看天囉」，我心裏並不鼓勵她這種順其自然的心態。我的「有情人」，彷彿對她造成一種攻擊，以至我連跟她分享一些拍拖的喜悅也不敢。心裏的小我總是蠢蠢欲動，把「分享」詮釋為「看吧，我有你沒有，羨慕我吧」。這個想法很恐怖，我也接受不了這樣的自己，太面目猙獰了，於是很多時都選擇噤聲。

然後，朋友出現了數個追求者，變得很煩惱，不了解到底何謂喜歡。小我逮著這個可以大放厥詞或展現自我幸福的機會，不斷地向朋友炫耀自己的幸福。在我一直開解的過程中，我都害怕、煩惱，我想我一定是聽從了小我了。害怕自己是個醜惡的人，害怕自己只是在攻擊她。

其實，我只是相信了小我所說：「We are separated from God and separated from love.」我認定朋友孤獨，其實也只是我心裏認定自己是個孤獨的人，就算有了個善待我的情人，心裏還是不時恐懼、寂寞。這便是我相信了小我，把眼光放了在形式上，認為有人作伴的不寂寞，也沒有被神所遺忘，但我心裏，卻並沒因為有了形式上的聚合(拍拖)，而從此有了幸福平安的保證。

形式上的聚散，原來只是心靈的投射。痛，一直在我們心裏。罪疚－－認為生活快樂或擁有比別人好的東西便是對神的攻擊，因而內疚－－一直在我們心裏。是的，我又選擇了以小我為師呢，相信了它那一套攻擊、孤獨之說，遺忘了愛。

若人生只有一個錯誤，那便是課程所說的：以為我們與愛分離。而我們要化解了，也只是放下這個我們一直緊持不放的知見，讓耶穌的愛再次降臨到我們手裏，溫柔地幫助我們化解這些錯誤的知見。

我在思考一個問題。

一個，我覺得是突破點的問題。

就我極其狹隘的覺知，「愛情」就是那種令人心跳、盲目、眼中只有他的感覺。

那感覺太美妙了，整個世界都繞著他打轉。

這是我近乎十年前的唯一一場戀愛。

十年後，我一直都在尋找一個人能給我這種感覺。

可惜，沒有人能給予，除了夢裏那些情人。

可是，今天的我，知道這不是愛情的全部。

愛情之所以美麗，是每個人在裏面看到另一個自己－－那個需索無度、或卑微或膨漲、或愛或恨的自己。從而，去學習寬恕，不責怪那個原來事事以「我」為出發點的自己，在一段崩緊的關係裏，學習放下那些阻擋你真正去擁抱對方的要求，慢慢學習，不期待、不抱怨、不憎恨。

對。愛情裏的人不是靠關係去成長或滋潤，而是透過一種關係看出自己那些陰暗的想法或感受，學習去放下，活出本來的自己。

所以，課程老是說，寬恕是無例外的。

任何人任何事，也不會給予你除上主給你之外的任務。

面對何種關係，我們不過學習寬恕。

不管有愛情；無愛情，有感覺；無感覺，都是一份緣，一個機會，讓你得以療癒。

這件事真是相當怪。（笑）

剛認識前度時，他總喜歡說會像兔子般豎高耳朵聽我的。後來，第一次鬧分手，他又氣憤地說：「難道你真的想要一個什麼都聽你話的男朋友？」

跟同事熟絡後，她在文字裏都在表現出對我的關懷與溫柔體貼，彷彿我有什麼不愉快或想聊的，她都會欣然聆聽。然後，那天我跟她說起一個舊朋友，她高聲說：「又說她？！」

其實，我的不快樂，源於我以為這兩個人真的願意跟從我的喜惡，聆聽我的話。然後，當事實並不如此時，我覺得被他們欺騙，不高興了。其實，這能不能說是，我把「他們要滿足我，全面照顧我的心靈需要」定為我的任務（即課程所說的「自訂任務」），全心全意追逐，卻很快發現，這是不可能完成的任務呢？

一切的煩惱源於我把愛推開，作了一個錯誤的選擇。而上主交托給聖靈的計劃，就是當我向救恩招招手，祂便會奔向我（實際上祂一直都與我同在），全力支援我。

不可能的任務，與上主賜給我的永不敗北的任務。前者教我不愉快，後來帶我回歸永生。不幸與幸福。我那唯一抉擇很明顯。

這個相當有趣。

從前，我陷在其中，只感到耳鳴以及給那種「不得不」的感覺迫得頭昏腦脹外。現在，退開一步，我可以樂在其中地觀看了。

Ex-boyfriend

記得那時，每次見面，我都會在心底打定如意，要擁抱他，或者在漆黑的街道上與他擁抱。只要我還沒擁抱，那在耳邊響起的聲音便震耳欲聾，那是一種命令，告訴我不做那件事不行。當我沒做到時，我會便會感受到一種嚴重的挫敗，並發誓下次一定要擁抱。

「你一定要這樣！不這樣不行！」

這些苛刻的要求，也在ex的語言中表現出來。

回想起來，其實只是我的小我在下命令，讓我離開愛，增加分裂之內疚吧。

同事

這種感覺，與同事相處時很容易冒出來。

例如我今天沒跟對方主動通短信，聲音便會說「我這樣不好，我這樣做便是攻擊她，傷害她。而且，我這樣冷淡的話，對方早晚會疏遠我，耶蘇當年也不可能這樣。我要表現出我美好的一面。如果我感到我與對方之間有一面牆，那是我的問題，我要熱絡地與對方相處，我才可以打破這面牆，這樣才叫真寬恕。」

小我，的確是把層次混淆。

而且，這樣一點也不溫柔。

課程從沒說，寬恕是一種犠牲，或者是對別人溫柔，對自己殘酷。加上，今天肯恩說：「小我所講的，沒有一句是真的。」

我就平靜下來了。

不同的人，不同的狀況，但冒出來的聲音與感覺，都是一樣──來自小我。可是我不害怕，也不擔心，因為寬恕是上主給我的唯一任務，每個人與事，都是我送給自己的禮物。

終於，我不再受那命令式的聲音控操，恐懼挫敗無措不情願地做「我認為是對」的事。只是讓小我退下來，承認我生氣我煩悶，但與那人無關，與世界無關，而是我推開了愛，讓小我出來惹事。這樣，就足夠了。

J對朋友十年來的不斷要求感到煩厭以及日漸的麻木。我呢，對於那位新識卻待我無比熱情的朋友，她的要求只讓我感到備受束縛。

她不斷要求陪我，我不斷拒絕她陪我。

如果把眼光放在表面，那是沒有化解辦法的。要麼我退讓一步，即使不願意也讓她陪，或者我不讓她陪教她失望；這就是很典型的「非你即我，無法兩全」的小我思想，要麼我利益受損（直接一點就是「犧牲」），要麼她的利益受損。我的利益是「可以早點回家」，她的利益是「與朋友一起的快樂」。在這個層面上，真的沒有化解的方法，因為大家的利益都自己而言，都是真實不過的。

這個不能化解的層面只是果；是我們選擇錯了的後遺症（實際上，整個世界以及所有痛苦都是我們選擇了的後遺症）。要化解果，不從「因」着手，怎麼能夠化解。在練習手冊第25課「我不知道萬物的目的何在」，說到我沒有「個人利益」可言。暫時，我不想討論這個，因為我發現魔鬼也會引用聖經，我知道我有時會拿課程的話逃避那隱埋着的某些想法（當然，逃避問題不是罪，也不是什麼大錯，無需責怪自己）。這次，我想起的是，「不論面對什麼處境，他只能捫心自問：“我究竟想在這事件中得到什麼？”」／「他必須學習放下所有的判斷，在一切境遇中，只問自己真正想要的是什麼」(教師指南P.11)。

對我而言，朋友的要求不是最可怕，我被迫做她要求的事也不是最可怕，最可怕的，我心裏最恐懼的，是她會因為我的拒絕而離開我，不再對我好（再深一層，導致我害怕孤獨的終極之因，便是以為自己與主分裂）。我認定一個人要得到別人的善待，便是要付出；你若不付出，別人便會離開你。這個世界的確這樣教我們，最明顯的例子便是我跟我媽的關係。如果我不給家用，她肯定會恨死我。其實我不完全信賴寬恕，因為寬恕是一無所作，可寬恕的正見卻能帶來一個美夢，甚至《告別婆娑》說「該信任聖靈也會盡祂的本分，領你踏上天堂之路，你不必操心來的發展」(P.300)；這已經與我們認為不做什麼（形式／行為上），便不可能得到我想要的這種根深柢固的觀念相違背了。

我會擔心，真的只需寬恕嗎？面對這麼實際（或看似真實）的情況，我要做的只是寬恕他們，認清他們只是我潛意識的恐懼投射，連帶整個宇宙也不存在就行？我真的只要徹底扭轉知見，便可獲得一切？寬恕，不會是另一條導致我相同痛苦的路，或者更痛苦的路？這就是我願意寬恕的原因。

我寧可在行為或意識上改變，也不願接納只是那麼簡單的寬恕。救恩不可能這麼簡單，不可能不向我索求任何東西，不要求我犧牲。然而，我記得J說過：上主只會給予，而我只能領受，上主給予的從不奪回。那個「會奪回」或者「不肯給予我要的」的上主，只我們人類分裂心靈的集體投射。

雖然課程對我們作出保證，《告別婆娑》也說寬恕可以取消我們的數千百劫，不過我有時還是禁不住懷疑。連金錢、住屋這麼實際的問題，需要做的只是寬恕？然而，肯恩說：絕對是斬釘截鐵的「是的」。

我知道無論我在人世怎麼去計劃、未雨綢緞，為恐怖的將來作準備，都是沒用的。如果所謂的「未來」只是果，要撤消這些果，便是去掉或者改變因。未來，只是由過去的罪（以為自己與主分裂），招來現在的內疚，再引來可望見的恐懼（即以為會遭天讉的恐懼），這就是所謂的時間，所謂的人生。然而，我們不必如此。「生命原是一種喜悅，只有死亡才會哭泣……生命沒有對立，因為它就是上主。」（教師指南P.52）

寬恕的確是我們能做的。寬恕，不是原諒那些我在對方身上看到的罪過（J不是白痴，也是這等「聖人」，要人做出不可能的事），而是認清我們以為與主分裂的念頭只是一個傻傻的妄念，虛妄之致，因為我們從沒有與上主分裂，如練習手冊第30課「上主在我看見的萬物之內，因為上主在我心裡」。愛一直陪伴我們，只是我們看不見而已。我們眼中充滿過去的念頭，心裡塞滿過去的想法，其實我們未曾看見。

徹底的知見轉變，不可能不讓我們感到動盪，因為那是一套跟過去毫不相干的正見。其實，眼見什麼不要緊，能否因為寬恕而在人們身上看到微光也不重要，重要的是，每一次，當我要攻擊別人或自己時，我重新選擇，寬恕過去，並在那一刻感到如釋重負，感到喜悅與平安。

寬恕就是看出每個人的真面目：純潔無罪。

純潔無罪的人教人不生恐懼。

J啊，請你牢牢握緊我的手，教我以你的慧見去看，教我在面對誘惑時能夠看出那些東西的虛幻及無意義，教我不再逃避上主慈愛的一雙手。以後的路，但願我能更相信你。回家、救恩、平安與喜悅，是我們共同的願望，而我們只能一同獲得療癒。　　阿門。

每次，任何情況之下，一旦激起了「被遺棄或被排擠」的恐懼，那恐懼便猶如滔滔江水，把我徹底淹沒，那刻，我除了恐懼，便是無助地向聖靈求助，不停重複：眼前的人不可能是真的，全是我潛意識打造出來的幻像。可是，我真的很害怕。

以前，不識寬恕，恐懼一來，我不是打壓下去當沒看見，便是投射到那些導致我感覺被遺棄的人身上，認定問題出自他們，是他們處理不當，所以我該生他們的氣。我想，會不會是這種一直以來未得化解的「被遺棄」感覺，導致我那麼渴望找一個男朋友，因為「男朋友」所代表的正正是「保護、安全感、家」。其實，我一直在尋求的不是特定的一個男朋友，我想要的，正如課程所說，是那個人能給予我想要的東西：安全感、平安，再也不會感受到被遺棄。

課程讓我知道，我無須尋求安全感、平安與幸福，沒有任何外在環境能帶給我這些東西，因為我本來就擁有，是上主創造我之時所擁有的本質。而我，在這兒（這個因為分裂之念而打造的夢境），把形式凌駕於內涵，長時間（對在夢境的我而言確實是活了千百萬年的感覺）以為我的救恩來自靠身體的做或不做什麼，或思想上的善與惡，其實已經把真實的自己遺忘了。

聖靈呀，親愛的J，雖然你說我分不清進步與退步，也不應該評論自己的寛恕做得如何。可是，我真的希望我進步了。雖然面對那種恐怖的分離感，我除了不停說那不是真的以外，不懂怎麼做，不過至少我會盡量不再投射（偶爾還是忍不住），也知道問題與答案一直在我心裏。「無限的耐心才能產生即刻的效果。」雖然，我不完全理解，也深知自己沒耐性，不過我願意相信，願意等待有天，面對這種我認為被遺棄的情況，除了上主的臨在外，我不再看見其他意義。恐懼也不再驚嚇到我。完美的愛終於顯現原來的面目。

PS：突然這麼想。當我處於驚恐狀況時，我手忙腳亂地否定眼前的一切，其實是不是應了課程那句，否定身體是最沒用的否定，因為我是因為恐懼而否定，而非因為真理，即明知那是無意思，所以如Ｊ般一笑置之。我那時的否定，其實是，跟小我交戰？所以感到愈來愈恐懼？反而有時，念頭及感覺都冒出來，我只是觀看，相信並等待它過去，不予以批評，隔了一段時間，它便無聲離開了。或者，極恐懼時，我只是要放空自己腦海所有想法，以及心裏所有感覺，不相信，也不因為自己有這些想法及感覺而攻擊自己（即不批判），這樣便是上乘的防衛方法，以及寬恕？

「上乘的防衛措施絕非攻擊他人的立場，而是保護真理實相。」(P.36)

一路以來，只要任何人與我所堅持或相信的信念不同，說出她們的看法，或聽了我的想法後，說出相反的意見，或問（這種「問」通常都會被我理解為質問）我相關問題，我都像隻刺蝟，心裏突出許多尖刺，甚至覺得別人在攻擊我。於是，我就會很大反應地為自己的見解辯護，愈說愈詞窮，或者直接封上耳朵或眼睛，以免被那些不中聽不中看的東西污染了。

其實，我感到被攻擊，是因為我認為在外面真的有「另一種」生存方法，忘記了那不過是我的妄想。每次擁護「真理」，我都會感到很慌，害怕別人不相信。這個，我又犯了把眼前一切當真的錯誤，以為我的弟兄在我之外，堅持著與上主無關的念頭。然而，這一切都不是的，是我那分裂念頭的妄想。

課程叫我把弟兄視作覺醒之人。在這前提下，其實外面並沒有其他人向我求助，實際上，他們全是我內心的求助之聲。如果他們的聲音表達了我對愛的渴望，那麼我要做的自然是寬恕，回到那個無始之始，寬恕那個以為與上帝分裂之念，認知眼前的一切並不存在於我外，而在我的夢裏。

以前看靈性書，每看到我在行為上要怎樣做，或者要幫助人，真的很怕。而且，每當我以為找對了人生方向（例如之前的吸引力法），便會覺得我的信念很好，要向人分享，讓他人也尋對方向。奇蹟課程，我心底裏一直知道J要我們做的，不過是寬恕眼前的世界（兄弟），要書內的拉著兄弟的手也是比喻吧。不過，我仍不免跌進小我的阱陷，認為外面真的有人，他們有各式各樣的問題，所以我要向他們介紹這本書，幫助他們由世界開脫。很多時，當我忘了問聖靈意見，刻意去向別人分享課程的觀念（如Miss Chueng），對方都會反駁我、質疑我，導致我心裏很慌，愈說愈沒信心。其實，我大可不必如此。

我不需向任何人解釋課程，只需在心裏寬恕，因為在我之外沒有任何人，而且並沒有一處地方叫「在我之外」。當我知道我不需要向別人解釋課程，我覺得很輕鬆。這種體認特別是Jams向我推介基金時更為明顯。她在基金中賺到錢，覺得我也需要，便向我熱情推介，彷彿有了基金就不用擔心將來。這次，我只是很平靜地看她的話，沒有反駁她似地說「我有課程/耶蘇/上主」就足夠了，或者大談課程。我只是看，然後不作回應。

對呀，何必去爭論呢？何必認為對方與我想法不同時便是對我攻擊呢？「上乘的防衛措施絕非攻擊他人的立場，而是保護真理實相。」這句話給予我一種新的眼光去看待大家意見不同時應有的反應。面對這情況，小我會向對方大肆攻擊，因為它認為對方侵犯了「我」的價值。或者，小我會在恐懼之下認同對方，跟隨對方做相同的事情。正如Jams這麼說時，我想過那會不會是聖靈的指引呢？（一般我不懂做時我都會等待聖靈的指引）集合種種跡象，難道是聖靈叫我買基金？奇蹟基金一篇文章談論過如何分別聖靈與小我的聲音（小我有時會扮作聖靈之聲），那就是當我作那決定時，或該說我跟隨那聲音作決定時，我感到的是平安還是恐懼？而我，對於這次買基金的事情，我感到興奮，因為我的將來有保障了！而且經紀還是男的，說不定我們能擦出愛的火花。

與其說那感受，不如問問那個決定或想法之下的目的是什麼。是幫助我覺醒，還是阻礙我回歸天家？是跟隨恐懼，還是愛？這樣一問，答案不說可知。

世界有千萬種形式，然而它們全都是同一個妄念的象徵。金錢也好，愛情也好，健康也好。我們在問的，其實是：我是什麼？如果我是小我，那麼我的確要去追逐這個世界認為我要追逐的一切；如果我是上主之子，那麼外在的一切與我無關。然而，這兩個只有一個是真的，那便是我不是小我，我是上主之子。我不是小我，所以小我認為我缺乏的只是妄念；所以小我認為我該追求的只是虛妄的需求；所以，我一無所缺。我要做的，不論外面發生任何事，只是寬恕。

其實，那麼多誘惑呈現我眼前，不過是叫我重新選擇。選擇聖靈的愛，而非小我的恐懼。恐懼，是對真理一種攻擊吧（當我以為真的有個「小我」時）。面對這種花招時，對自己說：「只要放下這些攻擊念頭，我便能由眼前的世界開脫。」要防衛，那便保護真理，選擇以J的心態看待問題，認清眼前的一切只是那個分裂念頭引來的內疚/恐懼的象徵。既然我一直與吾父安居天國，何來生罪？何來有眼前的「真實世界」？

《潛行兇間》（Inception），可以說是我操練寬恕的轉捩點。在這之前，我一直在為一件事糾結，就是同事W問了我好幾次要不要跟她一起過聖誕，我在這件事上打轉了很久，也問聖靈到底我要去還是不要去。寶莉說：老娘爽誰就跟誰一起，不爽就不一起。我也由這件事上看出我內心根深柢固的犧牲（剝削）念頭。

我不想跟W過聖誕，是因為我喜歡留在家裏做自己事，而且我不認為我跟她已經熟稔到經常一起玩的程度。不過她「想今年聖誕和你過」，加上她覺得跟我一起很快樂，所以希望我和她過。當我看到她這些話，心裏着火了。這種憤怒跟之前拍拖時如出一轍。那時拍拖，我可以感受到對方因為與我相處而很快樂，不過他並無帶給我快樂，所以他的快樂變成對我的剝削。同一原因，變成我對同事的怒火之源。所以，我一定要拒絕她，以保障自己的權益。不過，同事待我很好，我不想失去一個對我好的人，我多少要考慮跟她一起過聖誕的可行性。我開始遊說自己，幻想跟她一起會很開心呀等等，而且因為滿足了她，她便會持續待我好。就像當初，我遊說自己拍拖的原因：我沒有理由拒絕一個對我好的人，那那個將會愛我疼我，而我竟然拒絕自己的幸福，我一定是生病了。

我答應，不是因為那個人讓我感到喜悅，而是恐懼－－我害怕失去；失去一個可能一生只有一次的機會；失去一個對我好的朋友。我以為得到愛或讓別人對我好，我便要犧牲自己的喜悅。後來，還變成J所說的寬恕，是要求我的犧牲。可是，課程說過：救贖是不需要犧牲的。不僅如此，愛也不是一種形式。

我決定拒絕同事之際，心底有對同事的憎恨（因為感覺被剝削）。我覺得拒絕她便顯得我高高在上。整個作決定的過程裏，我有想到這些類似的事件不停發生，是我心裏有還未化解的東西，所以這些令我感到煩厭的人事都是我自招的。不過，我看漏了很關鍵的一點，而Inception可說是為課程背了書。

我是造夢的人，而非夢裏一景。我眼中所見，全是我潛意識的投射對象，它們要表達的是我當初認為自己與上主分裂，剝奪了上主一部分的念頭。而我不曾與上主分裂，課程裏所說的「真相是凜然不可侵犯」，這是對瘋狂失心的我最有力的保護。整個世界只是象徵了當初那個分裂念頭所引發的罪疚、恐懼，既然我不曾與上主分離，那麼我眼之所見也不是真的。外面不是有個同事在剝奪我，在問我要不要過聖誕，而是我認為己自己傷害了上主的恐怖念頭，這個念頭是虛妄，所謂的同事也是不存在的。世界只是當初那一念的象徵。

我老是在「結果」上打轉，自然看不出化解的方法。聖靈教我回到那個分裂源頭，認清我所見的一切不可能是真的。所以，面對同事的邀請，我不是急着回答，而是看清自己內心那個被剝削之念的虛妄，然後寬恕過去，也不用理會小我老是執着形式上的拒絕與答應。那不重要。

最後的決定，還是不去。不過這次是跟聖靈一同作的決定。可是當我一作這念頭，小我便打擊我，說我這樣會傷害一個對我好的人，還會被對方打入黑名單，從此少了一個對我好的人。它還把同事描繪得很可憐，耳提面命的跟我說着。然而，這是不可能的。外面沒有受害者與加害者，有的不過是我以為自己與主分裂之念的象徵，而這是不存在的。所有的人，或說整個世界，不過是我一個恐懼之夢。記得課程說，我只管寬恕，至於被我寬恕的我作想何，便不勞我費心，聖靈自會照料。

是的。小我說的真的很恐懼。不過，那影響不了我寬恕之願，因為我眼見的一切都不是真的。弟兄與我一直與上主安居天國，並不在這兒。故而，要回家，便要寬恕弟兄，寬恕自己。

「你寧願自己是對的，還是要幸福？」

聖靈，願我不再聽信小我之言，專心的聆聽你那代表上主的慈愛天音，讓我認清我是做夢之人，然後覺於真相，憶起上主。一同回家。我們真正的家。

　　我覺得對於袁生，我又放下一堆憎恨以及討厭的情緒。

　　昨晚，我想起告別婆娑裏的話：當你不想要你自己打造出來的一切時，救恩便來臨了。這個世界－－由當初那個恐懼之念打造出來的世界，我今天看清了，裏面並無我想要的東西，所以這個由我打造的世界，我不再想了。

　　我想起袁生。我發現我對他的恐懼與對這個世界的死懼如出一徹。以前，不識自己可以選擇時，我以為這個世界便是我擁有的一切，即使我心底裏並不想要這樣的世界，老是想著要升天而去。那就像，我幻想出來一個袁生，並把許多意義加諸他身上，沒多久便發現他身上沒有我想要的東西，可是，我以為他是我能擁有的唯一一個男朋友，所以我不願意放手，我以為自己沒有選擇。不論世界，還是袁生，我抓緊不放，源自於我認為自己沒有選擇。

　　課程叫我們不必擁護或推翻小我或這個世界，只要認清自己並不想要，不相信小我的說法，新的思想體系(愛)自會取而代之。

　　是的。當我知道我並不想要自己打造的世界，我要做的不是在世界大叫這個世界不是真的，或者以為殺死全世界有生命的東西，這世界便消失。不是的。我要做的只是寛恕這個世界，而寬恕是默默地一無所作，那是知見的轉變，即是不再相信小我的說詞，而相信上主，認清我與上主安於天國。

　　一如袁生。任我當初怎麼害怕一旦分手會發生極其恐佈的事情，其實並無發生。當我不想要這段關係時，他便離去。世界，當我一次次地寬恕，便會從我眼前消失吧，就像世界的形相在耶蘇眼前破滅一樣。

　　平安是我的本質之一。我的真相永恒不變。

　　徐小星的表哥從美國回來了，暫時住在他姨姨家裏。

　　小星的媽媽很愛收集各式美得懾人的風景照片，一幅幅的掛在走廊。小星不知道表哥多大，也許只是大她兩年，他就像她的姐妹淘，從小便喜歡跟她坐在泥土上聊天，直到表哥舉家移民到美國。

　　每次表哥回來，他們都要先熱身數天才熟稔起來。這晚也是。表哥正站在小星房門外觀望着的雲海相片，小星看着表哥高高瘦瘦的背影，自從她知道表哥跟她一樣在閱讀《奇蹟課程》、一樣操練真寬恕之後，她就忍不住要跟表哥分享課程。不過，心裏的生疏感令她卻步，於是，她坐在椅上，攬住椅背，傻傻地凝視表哥的背部。

　　「你看了很久啦，表～哥～」

表哥轉過身，小星這才看見他原來拿着酒杯，好不享受。

「你整晚都盯着我，是我變太帥你認不出來？」表哥邊說邊走進房，坐到小星的床邊。

小星連人帶椅，把自己滾動到比較近表哥的位置，順手把門帶上。

「表哥，你記得我之前跟你說過的那個男生？」

「你男朋友？」

「已經不是啦！早分手了！可是你知道嗎？我跟他一起三個月，分手後卻討厭、憎恨了他差不多一年。」

「他讓你這麼不快樂？」表哥翹着腿，微笑地問。

「不快樂嗎？我倒是沒有想過自己不快樂，卻很清楚自己非常討厭這個人。」小星帶着情緒地說，睜大眼望着溫文的表哥。

「那時，你很興奮地跟我說你拍拖了，就像終於買到你渴望很久的禮物一樣。」

「對啊。那時我還以為那是上天終於聽見我的呼求，給我一個男朋友。我還想，遇到這麼好的男友，即使讓我等上27年才第一次拍拖也值得等候。」

「那後來呢？我好像沒有再聽到你說他甚麼。」

「表哥，後來，我發現他根本滿足不了我，也不是一個好的男友。曾經，我真的一想到他就感到無比厭惡，而這個月，就是去年我們拍拖的月份。最近公司的門鈴一響，我便會暗自希望那是他，那麼我就可以冷顏以對，報復他一年前對我所做過的事情。」

「你有跟姨姨說？」表哥的表情有點擔憂。

「不是啦！他沒有對我的身體做什麼，只是我太恨他嘴皮上說愛我愛到傻，實際上卻什麼也沒做過。分手時，他還說自己對我很好，至少沒對我做出任何Sex行為，還咒我不會遇到像他般對好的男友。我一直很憎他，可是我知道，讓我這麼憎恨的原因並不是他，因為我所經歷到的都是我自己祈求而來的。對嗎？」

「是的。你做得很好。」表哥摸摸小星的頭。

「後來，我想起以前那些霧水緣，它們全都是同一個模式，就是我以為對方喜歡我，然後變得好興奮，心裏卻是幻得幻失，並且因為我認定對方喜歡我，便會為了對方沒做出表現喜歡我的行為而生氣。好笑的是，不管我遇見誰，原來都是我自己誤會了，他們根本不是喜歡我。至於我那個前度，我不否定他對我的情感，可是在這種關係裏，我找不到我要的東西。表哥，可不可以說，如果我們在物質世界裏去追求愛時，其實是把我們的根源，就是上主遺棄了。以前，我認為他們不給我愛，扣留了他們明明可以給我的幸福，導致我快30歲還是孤單一人，可是，原來不是他們不給我愛，是我捨棄上主，在一個虛無的地方去尋找不可能存在的愛；不是別人待我苛刻，而是我先把上主完美的愛拋棄。」

表哥：「是的。你對愛的渴求上主聽得見，也已答覆了，但不是以你心目中對幸福或者快樂的定義，因為你的定義是沒有意義的。上主不會給你沒有意義的答覆。只要你不把愛推開，就是在這個世界尋求愛，你便會看見愛一直在你心裏，因為你就是主的愛。你生來就是愛。而且，你能夠看出你的不快樂，是因為你先為『喜歡』或者『愛』加上你自己的定義。」

小星：「為什麼那些定義加上去後不會令我開心，反而囚禁我，可我仍然樂此不疲？」

「知道與相信，對你目前而言還是兩回事。到有天，你所知道的會全盤變成你所相信的。你會如J兄那樣，徹底地相信上主。而現在，你要做的不過是在你選擇了偶像之時，重新選擇上主罷了。做不了也沒關係，寬恕你自己吧。」

小星：「寬恕自己。其實我們要寬恕的人，由始至終都是我們自己，而非那些我們認定傷害了我們的人。表哥，我曾一度痛恨前度，但我發現我的憎恨是沒有理由的。我為什麼要憎恨他呢？是否要透過把焦點放在他身上，而逃避我內心的罪疚呢？我真的很想化解我對他的恨意。然後有天，我透過電視劇裏的一番話，明白到原來我一直責怪自己那麼笨，竟然跟他一起。我竟然受不了誘惑。就算後來看清這個人不好，我還跟他一起。你說我會不會覺得我跟這個人拍拖，就等於捨棄了上主，所以我故意留下來懲罰自己？啊！表哥你說會不會！」

「也許吧。但你知道上主也好、J兄也好，他們都沒有恥笑你，也不會定你罪。不管你做什麼，你的真相依然燦爛如日，永恒不易地純潔無罪。」

「表哥……我拍拖的時候，剛好開始看課程，其實我當時很害怕。我很害怕我拍拖就代表捨棄上主，而上主會因此而捨棄我。那三個月，我一直充滿罪疚感就是這個原因吧。」

表哥堅地不移地看着小星：「但你知道，你心裏那個易怒、會報仇的不是真正的上主，而是你自己打造的暴君。」

「是呀。當我不再認定前度是我糾結的原因，反而有點像退後一步，海闊天空。我除了看到我的自責不已外，我更發現原來我打造了一個男朋友之神。我把所有我認為『好男友』擁有的特質都放到這個神像（偶像）裏，只要拍拖，我就能得到我所認定的價值，包括幸福、被愛、安全感、自我價值，我把這尊男朋友之神視若神明，五體投地的拜服他。然而，我的前度卻什麼也給不了我，他身上所呈現的特質完全與我的男朋友之神相反，例如愛批評、吃飯不給錢、在人群面前大聲說話、衣着醜陋、矮等等。可是他竟然自稱為我的男朋友，我潛意識裏就覺得這個男人攻擊我的神明，他要打碎我的神明，奪去神明的寶座自居其上。那就是我一直討厭他的原因。我很意外我看到我看到這一點，但我沒就此打住，因為我仍然感受到強烈的憎惡。在我發現自己打造了一個男朋友之神後，我反問自己，這個神到底是什麼？他能經得起任何考驗？他真能給我所需的東西嗎？他真給我快樂嗎？然後，我知道他什麼也不是。當這尊我自己打造的神明退去後，我就再沒理由去憎恨前度了，因為他真的什麼也沒做過。」

表哥：「那個男生向你索取的不過是你自己也需要罷了，只是你認為自己沒有。一個乞兒向另一個乞兒乞討缽子裏僅餘一點食物，雙方必定大打出手，憤懣橫生，因為大家都認定自己沒有的東西在對方身上。其實你擁有的只是寬恕，而與物質無關。」

「對呀！寬恕是愛在人間的表達，寬恕是我能給予的東西，並且在給予的同時受益。我不再是一個被男友剝削的乞兒。J有句話，讓我很受用，每每我要批評或者對現實生起任何情緒時，我都想起它：我來到一片荒漠，看見統治以及折磨我的不過是海市蜃樓，而且是我自己造出來。這句話說得太對了，從此我了解，我眼前所見的不過是我心中與小我認同的渴望，是一群烏合之眾，並非真相。真相由始至終都隱藏在這些形體之下，像課程所說：在我們形形式式的夢的核心裏，都是上主的愛光照着我們。經過這麼多年去追求愛，我終於看清，喜悅不是來自於擁有什麼，而是在放下的那一刻。放下我們對整個物質世界的執着，放下那些我們加在別人或事物身上的價值，天國的大門便為我而開。」

「因為愛的真相，與形式無關，而是內涵。」

小星吁了一口氣：「如果愛是形式，那就可怕啦！那我們真的要變成身體，會死，我們真的要擔心這個沒法改變的事實。而且，我所害怕的孤獨終老也成真囉，也變成有伴侶的人才享有愛，其他單身的人則是被上主所遺棄。」

表哥莞爾：「嗯，這就我們眼前的世界，而眼睛不過是被動地把你想見的帶回給你，可我們已經忘了真相，忘了自己是作夢的人。」

小星興奮地跳到床上，跪在床褥上看着表哥，眼睛閃閃發亮：「所以表哥，這都不是真的。導致我們擔憂焦慮、痛苦或快樂的人，都不存在。我們也不是透過擁有或攻擊他們而返回天家，既然這一切都不是真－－全都不是真，沒有一件是真，就是我們善惡的念頭也毫無意義－－我們唯一要做的就要寬恕，看清我們的Brother並沒有做出我們認定他們有做的事情，不再定他們罪，因為我們是純潔無罪的！我們的真相一直在發光發亮，不管我們在夢裏做了任何事都動搖不了它，因為那是上主延伸出來的愛呀！外面除了我們自己，根本沒有人！」

「哈哈！對呀，都放下吧。不要把那些善惡的念頭認為是自己的東西，也不用把小我的願望當成你的願意。你的目的只有一個，就是回家，而這是你可以肯定的結局。」

「謝謝你啊表哥！雖然你也有操練課程，但我不會把你看成特別的人，因為那是真你真相的扭曲，更重要的是，我們所有人，最後都會回家。讓我們在每個人身上都看見J或者聖靈。」

「嗯。只要放掉那些無謂的念頭，我們便能安息於上主無窮無盡的愛裏。」

「話雖如此，可是我今晚真的很開心！表哥，我們明天去cafe好不好？我沒男友，閒得緊哈哈哈！」

「好。那明天讓我做你半天男友。」

房內一片熱鬧的笑聲，小星的媽媽在門外輕輕地笑：「對愛的追求，不過是對上主的渴求，只要沒把愛錯置，與幸福背道而馳，便尋得了。」

“And its purpose, which you keep hidden from yourself, is to distract you from recognizing where the real problem lies -- the choice to see yourself as separate from love.＂

　　前度早已過去，可是我心裏放不下，一直都在想如回到一年前他表白那天，我一定會拒絕，就算他發了26個短訊，我也不會理會。我一直憎惡他，偶有感覺放下他的時候。近來，在公司聽見門鈴，便會竊自希望門外是他，而我會以高姿態面對他。

　　我想報復，對他我認定為不可原諒的言語報復。原來，在這段我走得灑脫的關係裏，我認為他的言語行為傷害了我。他不是個稱職的男朋友，只是嘴皮上說愛你疼你，卻沒有一絲一毫表現出對我的愛與關懷。這件事一年了，我還沒放下，直到在oncall36看到楊怡的這一段話，我馬上哭了。

　　「你一直為自己的過錯而自責，你憎恨自己抵受不了誘惑和試煉，這條疤痕就像烙印那樣，見證你當天所犯的過錯。但你知道，我們所有人都會犯錯，只有犯錯才能警惕自己，以後做得好，走得更好。不用擔心鄂人會岐視你、恥笑你，因為你比任何人都堅強，可以承擔過錯，也不要覺得這條疤痕是恥辱。疤痕也好，愛滋病也好，都可以成為你經得起歷練的證明。」

　　我哭，因為這段話就像楊怡對我，就像上主對我求助的回答。我一直憎恨的其實是我自己，憎恨他，不過是把我的焦點放在他身上，以逃避我內心對自己的譴責。我譴責自己，痛恨我當初受不了誘惑跟他一起，而明知他不好，還委屈自己，強逼自己跟他一起。明明很多地方他都表現不出男友對女友的愛；明明我接受不了他的衣着；明明我不喜歡聽他扮作正人君子的色情話；明明我根本不喜歡他，可是我為了拍拖，竟跟他在一起。即使他是如此愛批評的人，連我朋友也批評；即使他話那麼多；即使我們根本意見不合，他聽不懂我說什麼，我也不再想聽見他的聲音，我竟然因為書裏說樂觀的人，身邊的伴侶很多時候都是負面的人，而我心裏覺得死定，還勉強跟他一起。

　　我痛恨自己的愚昧，痛恨自己交上了一個這樣差勁的男友。那跟他交往的三個月就像一個抹不走的污點，也許為了責怪自己，我時時刻刻想著他的惡言惡行，借此痛斥自己的愚不可及。我這個錯，連耶蘇也會恥笑吧。如果耶蘇會恥笑，那麼我一定是犯了瀰天大錯，連耶蘇也認為我真的做了什麼真實的事。

　　我要寬恕的不是那個人，而是我自己吧。寬恕那個為了追求愛而盲目的自己。在我的真相裏，我什麼也不曾做過。我亦不必驗屍般，在前度對我所說的話裏尋求我讉責自己的證據。問題，由此至終只有一個，要修正的也只有一個，那就是我們以為與上主分裂的錯誤，其餘的，都是虛無，不存在，只存在於我的夢，我的妄念裏。

　　寬恕吧！我什麼也不曾做過。

　　沒想到，我一直不願意走進內心看的東西，最後變成我的救恩所在。

　　一直以來，我都想成為別人的「特別的人」，那樣我就能得到對方的特殊待遇，能成為他心裏的唯一。若說我所渴望的關係，那是對方心裏只有我一個，我所有的感受他都能顧全，在身體上表現對我庝愛，在心靈上滿足我所有需要，讓我感到圓滿無缺，不再孤單。

　　「去找，但不要找到。」課程裏有這麼一句。在我這樣打字時，我心知肚明，世上是不會真這個人的。就算有，我也需要付出代價，以換出對方這樣對待。我心裏真正渴望的，真的不是一個人，而是我的真相──我原是愛的真相。

　　當我不再上交友網，我以為自己放開了對愛情的渴望，原來，我沒有；我不過換過一種形式，重新追求我以為能在物質世界得到的愛及安全感。我心裏根本明白得很，這世界的愛，是不真實的，是無常的，此刻你以為擁有，卻在下一刻莫明地失去。就算你跟足它的遊戲規則，它還是不會如你所願，到頭來，尋尋覓覓一生，傷心過多少次，只是一場空。這就是我在身體上所追求的。一場空。所以，每次我得到甚麼，我都感到恐懼，深恐會失去。而事實上，我失去。友誼、愛情，不管甚麼，只要我抓緊或拼命追求，把它視為我的價值、安全感、愛、幸福之所在，我都會失去。

　　會失去，不是因為有誰把它搶走，而是我在虛無裏追求。虛無，就是根本不存在的意思。我能在不存在之處找到什麼？我能在海市蜃樓抓到甚麼？我能在湖中倒影撈到什麼？不管我做乖乖女也好、活得得過且過也好、努力經營我的生活圈子也好、認真充實也好，我也不會找到任何東西。

　　所以，今天我吃醋、發脾氣，不是跟朋友有關，她不過是我還未願意面對的問題，重新跳出來，再給我一次機會作另一個選擇。

　　我從不孤獨。上主的恩典一直與我同在。耶蘇也與我同在。不要再在沙漠上建立城堡了，縱它有多偉大，也敵不過一點浪花。捨棄你對這個世界的意義及目的，也不要再給你的兄弟指派任何任務，並認為那樣能為你帶來幸福。

　　是的，我所恐懼的──與上主分裂，根本從未發生，我的真相是純然的靈性，永恒地安居於天父的愛裏。任何一個弟兄也不可能跟我分裂，因為我們原是一個。我認為很有意義、充滿愛的，其實只是對愛發出的呼求，他們的呼求，也是我的呼求；而上主必會成全我們心裏真實的，也是唯一的渴望。

　　原上主的旨意奉行；願我的旨意奉行。

    Now there is only innocence, and I join with the Holy Spirit in peace.