《潛行兇間》（Inception），可以說是我操練寬恕的轉捩點。在這之前，我一直在為一件事糾結，就是同事W問了我好幾次要不要跟她一起過聖誕，我在這件事上打轉了很久，也問聖靈到底我要去還是不要去。寶莉說：老娘爽誰就跟誰一起，不爽就不一起。我也由這件事上看出我內心根深柢固的犧牲（剝削）念頭。
我不想跟W過聖誕，是因為我喜歡留在家裏做自己事，而且我不認為我跟她已經熟稔到經常一起玩的程度。不過她「想今年聖誕和你過」，加上她覺得跟我一起很快樂，所以希望我和她過。當我看到她這些話，心裏着火了。這種憤怒跟之前拍拖時如出一轍。那時拍拖，我可以感受到對方因為與我相處而很快樂，不過他並無帶給我快樂，所以他的快樂變成對我的剝削。同一原因，變成我對同事的怒火之源。所以，我一定要拒絕她，以保障自己的權益。不過，同事待我很好，我不想失去一個對我好的人，我多少要考慮跟她一起過聖誕的可行性。我開始遊說自己，幻想跟她一起會很開心呀等等，而且因為滿足了她，她便會持續待我好。就像當初，我遊說自己拍拖的原因：我沒有理由拒絕一個對我好的人，那那個將會愛我疼我，而我竟然拒絕自己的幸福，我一定是生病了。
我答應，不是因為那個人讓我感到喜悅，而是恐懼－－我害怕失去；失去一個可能一生只有一次的機會；失去一個對我好的朋友。我以為得到愛或讓別人對我好，我便要犧牲自己的喜悅。後來，還變成J所說的寬恕，是要求我的犧牲。可是，課程說過：救贖是不需要犧牲的。不僅如此，愛也不是一種形式。
我決定拒絕同事之際，心底有對同事的憎恨（因為感覺被剝削）。我覺得拒絕她便顯得我高高在上。整個作決定的過程裏，我有想到這些類似的事件不停發生，是我心裏有還未化解的東西，所以這些令我感到煩厭的人事都是我自招的。不過，我看漏了很關鍵的一點，而Inception可說是為課程背了書。
我是造夢的人，而非夢裏一景。我眼中所見，全是我潛意識的投射對象，它們要表達的是我當初認為自己與上主分裂，剝奪了上主一部分的念頭。而我不曾與上主分裂，課程裏所說的「真相是凜然不可侵犯」，這是對瘋狂失心的我最有力的保護。整個世界只是象徵了當初那個分裂念頭所引發的罪疚、恐懼，既然我不曾與上主分離，那麼我眼之所見也不是真的。外面不是有個同事在剝奪我，在問我要不要過聖誕，而是我認為己自己傷害了上主的恐怖念頭，這個念頭是虛妄，所謂的同事也是不存在的。世界只是當初那一念的象徵。
我老是在「結果」上打轉，自然看不出化解的方法。聖靈教我回到那個分裂源頭，認清我所見的一切不可能是真的。所以，面對同事的邀請，我不是急着回答，而是看清自己內心那個被剝削之念的虛妄，然後寬恕過去，也不用理會小我老是執着形式上的拒絕與答應。那不重要。
最後的決定，還是不去。不過這次是跟聖靈一同作的決定。可是當我一作這念頭，小我便打擊我，說我這樣會傷害一個對我好的人，還會被對方打入黑名單，從此少了一個對我好的人。它還把同事描繪得很可憐，耳提面命的跟我說着。然而，這是不可能的。外面沒有受害者與加害者，有的不過是我以為自己與主分裂之念的象徵，而這是不存在的。所有的人，或說整個世界，不過是我一個恐懼之夢。記得課程說，我只管寬恕，至於被我寬恕的我作想何，便不勞我費心，聖靈自會照料。
是的。小我說的真的很恐懼。不過，那影響不了我寬恕之願，因為我眼見的一切都不是真的。弟兄與我一直與上主安居天國，並不在這兒。故而，要回家，便要寬恕弟兄，寬恕自己。
「你寧願自己是對的，還是要幸福？」
聖靈，願我不再聽信小我之言，專心的聆聽你那代表上主的慈愛天音，讓我認清我是做夢之人，然後覺於真相，憶起上主。一同回家。我們真正的家。
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