推倒哭泣的小孩
有些傷心、憤怒、嫉忌、不理解、糾結臨襲心頭時，偶爾會煩厭。
煩厭，因為腦袋可以理性分析這些情緒都是要不得，於是內心的感覺便被我認定需索無度，像個貪得無厭的小孩，總要向別人需索安全感與溫暖。
靠自己就不行嗎？
為什麼要在意她？
我命在我，不在別人！
因為不想理解自己的內心，索性把那道門栓上，不理會、不聆聽，只有自我怪責與討厭。對自己感煩厭，更認定別人對我一些糾結行為、思想也生厭了。
累世以來，內心的傷害，其實不是別人造成，而是我對自己的狠狠批評。
如果內心的情緒是一個小小的孩子，純真、無邪、最直接，那麼，生生世世，我做的就是把這哭泣的小孩一遍又一遍，推倒。
掩着耳朵、撇開臉，不瞅一眼。
對實體化的小孩子，我們總是給予無限的愛與諒解。
接次生病，我關心他是否不適應地球。
失控哭了，是否因為故鄉與地球的分別？
皺眉，想不通生活在二元性次元的人們？
跌倒了，很緊張地扶起他，有跌痛嗎？
然而，我內心的小孩，很長時期只受到我的猛烈攻擊。
她愈尖叫，我愈討厭她。討厭自己。覺得自己很煩，惹人厭。
其實，我理解逃避的情緒。
那次把惠康Coupon弄不見，經歷了起初「沒辦法」的感覺後，我開始不自覺的把焦點轉移到他人身上。
“不見了我也不想啊，也許是妳跟優惠券沒緣份，而且反正妳也不會長期使用這煲，就算不見了優惠券也沒所謂啦。是妳自己緊張，不見了便大驚小怪。少這煲對妳也沒有太大影響啦。現在是我幫助妳辦這事，妳不能把遺失優惠券全部怪到我頭上。”
在沒被人責怪的情況下，我原來會怪責我媽。
走向內心，我感受到把責任推卸給別人的安全感。
“我沒錯”的安全堡壘。
“犯錯”，令人恐懼。是從何時開始，我變得這麼恐懼。
內心天使說：從我一直拒絕感覺、把自己的存在價值任旁人決定開始。
好像在傷疤上不斷撒鹽，以為傷口看不見即是沒事了，其實正在發炎、腐爛。
以前跟朋友說：就算鬧不快，過了幾天便沒事，彼此不必重提舊事。
我以為這樣很酷、很瀟灑，事實是我沒把那根小刺拔出，等到其他事一拼發生，傷口便含膿了，那時只有無盡的混亂，以及自我價值的扁抑。
不解決，就是沒有面對我的心。
選擇坦然面對內心一切情感，不帶任何批評地接納，反而讓我更清楚自己的感受。接納自己，相信我的臨在，完全信任內在的基督意識。自我療癒便開始了。
看着內在小孩忍不住向外在世界尋求安全感與認同，我竟覺得小孩很可愛。
不是小孩不向我尋求溫暖，而是我關上了門，也否認了自己的意義與能力。
別人的認同與否，變成我活在地球的成績表。
而人，是善變的，是在學習的──前半句話在我腦海閃過無數次。
我就是我；I am what I am。
我不再批評自己。
情緒是我們乃以學習，重歸本我的光。
因為情緒與感受，我更走向內心。
我曾，現在偶爾也會逃避內心，方法就是怨他人，怪責引起我此刻情緒的對方，認為我的情緒因他而起。非也、非也。
想法是可以選擇的。此刻的感受是我的選擇，是我累世經驗的反應。
對方只是觸發了我內在某些傷痛，那些我視而不見的傷痛。
請為自己的情緒負責。
我常向我媽暗示。她總因為我一些事而大發脾氣，例如上次她叫我取飛碟，我連盒取給她，她便大發脾氣。
她發火那刻我感到很煩厭。為她不斷的發火及把情緒歸咎於我，而煩厭。
那刻，我在催迫她吧。
“為什麼妳還是這樣！”
“成長吧！”
我對她的原地踏地失去耐性。以為她靈性零進展。
雖然不想這樣說，但我知道我的靈性比她高得多，至少我會歸於自己。不過，我生厭的那刻，也忘了每個人都有他們的路。我們人類，來到地球學習，真的是很了不起之舉。
這一生的她如此表現，背後可能有很多累世因由。而我斷取她現在表面可看的。
也許，我多少可以寬恕她，也寬恕自己。她令我生厭的一面，在我身上也出現過吧。即使這生不常見，但肯定是我某一生的面向，張文燕、K君也是。
何況，內心決定環境。她們的反應出現在我生命，一定與我的內在小孩有關。
我生厭，是我沒有好好與自己這些面向相處、妥協。
我還是有很重的二次元觀念。
我不急，對自己和其他人不着急。
這一生，我的本我很早覺醒了，以後就有充裕的時間，在回家之前，好好歸於內心。
為自己所有情緒，負責。
¸¸¸
今天我媽因阿爸分豬肉問題，而哭了。
她哭時，我又再手足無措。
現在回頭想，突然發現我也經歷過她此時感受。
她因為不理解老公某些做法而哭。
(笑)曾經，我也因為我媽、我弟一些我不能理解的行為，而流下憤怒的淚水。
那時，我只知自己很憤怒。
後來，約書亞告訴我：情緒，其實只是不理解。
話如箭，直中我心。
這樣我也可以理解。
其實，我很想和她說，請為自己的情緒負責。妳此刻生氣，最深層是妳內心的小孩在尋求妳的接納與擁抱呢。
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