與我無關了
提起將來，就要講講2012年。
2012年的事情，應該是以訛傳訛，然後這股集體意識力量，讓大家縹渺的認為2012年等同「世界末日」。
說她縹緲，不是文學修飾，而是向朋友提到2012，她們都會說：「我知道，末日嘛。」
嗯，我不斷揭露「真相」，煞有介事的講述靈性的事，是因為我對一些人缺乏了耐性。而我，對2012感到興趣，其實，只是我對世界不滿、對生活不滿、對人事感到不如意，也對某些人的慣性思考模式和行為徹底煩厭了。2012只是逃避。別人提到2012年以後做些什麼，我都有一絲絲惆悵與失落。
我真的以為到了2012年，或者12年前後，我便會「唰」一聲進入光子帶，醒來後便看見揚昇到第四次元的地球－－蓋婭。然後，進入美好的世界，沒有爭吵、沒有邏輯分析、沒有違心的話。一切都美如故鄉，我來自的地方。我真的很希望會是這樣。
對於人們限制式的想；一句「痴線」後背的硬化；政治的愚弄；自我意識淹沒於「少數服從多數」；曼娟說愈往內心走愈感寂寞；美與醜、對或錯、邪惡或善良，一切一切的二元性想法，我都厭倦了。我想家，我不想記起為什麼我要在這個地球上，好想走。自殺不是出路的話，2012便是我唯一的出路，甚至不能想像沒有2012，我要一直活到2100年。
我內心很孤獨，看到別人一雙一對，感覺孤獨；在愉快的氣氛中，感孤獨；又如今天，我擔心寡言的自己，會否令別人覺得沉悶，不想跟我講話。
我承認，我也接受，我觸碰到內心的小孩，她一直在哭。因為我的不理解、憤怒。
我憤怒，因為我不明白為什麼自己硬要感到孤獨冷清，自己一個就不能好好的嗎？一生，又一生，我都沒有好好的面對她。
雖然，約書亞告訴我，我本然的存在已是完美，而我也漸漸記得為什麼我轉身到地球，但是我依然害怕陌生人的視線，也會不自覺的把自己的存在價值放諸別人的想法中。要是在人群中，沒有人跟我講話，我覺得很不自在，感覺被遺棄，是個沒人要的東西。「東西」，甚至不能用人來形容，更枉論光之天使。
我也記得，我過分地把別人的感受、看法當作一切，結果別人的觀感把我壓垮，陷進一片恐怖的混亂。沒有出路，哪個也不對。而人類的情緒反覆無常，我能依恃什麼？
坦坦率率的面對、承認，並接納自己懦弱、不堪一擊的情緒，真的需要無比勇氣，然，在一步一步細讀任何一絲情緒之時，抓緊的情緒也慢慢放鬆了。沒錯，就算我明白了一些東西，偶爾或經常，我會退回那些情緒與思緒中，深深沉落，自然地，便會浮上來，好像死了，然後活過來。
我明白。
我對自己沒自信，衣着與外表讓我感自卑，抬不起頭迎接別人的目光。最深層，是我沒由心而活。我在外面尋找自己的存在價值。
親愛的，我不會責怪自己，更不會認為這種自卑的感覺叫不好、不應該，我在感受。我內心的傷痛，那個體驗了累世傷害的小孩。
走到這一步，我便不希望2012年發生，或者，即使發生了，我也有點希望可以繼續體驗第二次元。
因為，我還沒療癒內在的小孩。
我曾是亞特蘭提斯時代，恣意殘害地球靈魂、視他們為卑賤的東西。我不尊重生命，我高高在上，掌控他們不懂的能量，我的能量高於一切，我成為黑暗上帝。之後，我體驗了統治與自滿的另一面。我相信，離我這生不遠的前生，我有身體殘疾，所以突然有天，我很害怕自己截肢了，而且非常害怕別人看着我，在大澳尤甚。
我真的太清楚「人性」。
如果我要「收窄」視線，用腦看着身邊發生的一切，有理或無理，我知道，我會瘋了。這一切，與我來自的地方太不一樣。隨時隨地變幻，喜怒難測，還有那種長生不死的思想、傳統的束縛。我會憎恨這一切。例如，基於家族式的維繫，做孫的「必定」要出錢作公數，即使我在這大團體中沒歸屬感，也不想參加他們任何活動。我會抓瘋，我會對2012望眼欲穿，了結這一切。
只是，我沒瘋掉，也沒抓狂，更沒有歇斯底里呼叫2012年。
對外在世界的紛擾變幻，真的，我愈來愈沒有情緒了。一眼就看出，那些只是幻像而已。以那維持家族開支的事來說，我覺得只是在我能力之內就可以了，雖然當初的確有點反抗。
「無所謂」。真的，世界怎樣混亂，都與我無關，有團金光溫柔的圍繞着我。那是我的天使能量。
有的存在說，「在世而不屬世」，其實沒把我的能量在地球顯現。
對我來說，不是這樣的。不受影響，與拒絕受影響，是兩回事。
有些事，我不想糾纏。是因為我很清楚自己轉生到地球的意義嗎？
往內心走吧。
內心，有我需要的一切。
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