安住吾心

所以，一切與人無尤。

我以為我生氣，是別人的行為或言語，所「導致」的，以為別人是因，我的怒火是果，於是把我的感受怪在別人頭上。

責怪別人，真的太容易，感覺太良好、太舒服了。

覺得麻煩、討厭，或者害怕，是因為感受當時便已深陷在小我裏，很害怕自己會被對方拖進小我的地獄，抽不出來，做出違心的事情。我怕的是，小我當家，「真我」失去了。所以，我把那些人全面封鎖，不留一點隙縫讓他們有機會潛入我的世界，那麼我的世界便很安寧。然，心裏，其實一直在想他們。封鎖，就像血管裏一顆小瘤，把血液的流動梗塞了。防備他們的接近，而令我內心生起的情緒，例如恐懼、怒火、徬徨、失去自由；如果我沒有生起這些情緒，也沒有防備的必要，所以我是防備情緒，不是防備他們。

如今，把封鎖解開了，反而有種放鬆的感覺。

外在的人事怎麼樣都不重要，重要的是我的情緒－－內心的感受。感受一直在，他人不過在我以為平靜無瀾的湖攪兩攪。

對於張，我對她的不滿，是來自她對楊的方式，覺得她變態、神經、擾人清夢（煩），把自己弄得活在一個悲慘世界裏，要他人為她的傷害負責任。

我呢，早已否定她也是神的子女，我的兄弟姐妹，她也擁有神聖的內在；否定她的「真我」是清明、寧靜、充滿愛與被愛。

我的焦點從來都是她的小我燈罩，而我的回應方式，是一種以為是靈性、實際是小我的方式，去回應她。以小我回應小我，而且很多次我都沒有理會自己的感受，明明不想講還是繼續講。這樣的我，可以理解－－我害怕被朋友遺棄，而疏導苦戀的情緒是她很想聽的東西，我便拼命講，故意提。後來，想封鎖她，是因為我跟她太似。我跟一個被我否定有靈性的人相似。我嚇倒了，這種「我跟她」沒差別的想法讓我很羞恥，我不想再看到自己的陰暗面，所以我不再想理會她。我不是怕她，我是怕了我自己。

有靈性的人不應該有暗陰面。

我深懼自己不是一個有靈性的人。這念頭簡直讓我震恐。可以說，我生命的根就是「靈性」，如果我只是一個暗陰、假靈性的人，那我便什麼也不是，我還拿什麼支撐我的存在呢？

然，我的「真我」微笑地告訴我：你不需要做任何事去證明你是一個具靈性的人，也不必刻意去逃避或批評那些你認為沒有靈性的人，以此證明你的靈性。靈性不是一種分數，你不必為自己的靈性打分。靈性，就是你。你活生生地在這個地球上，便是一種靈性。生命就是靈性。記住，你的生命不是由你創造，所以不是你認為自己沒有靈性就算。於內，你俱滿已。

是的，小我的燈罩再怎麼黑、怎麼厚重，也不可能令內在的「真我」光芒消失。小我，是假的，是一場看似繁華的大夢。真我，就是始終在大夢之外那個清明、寧靜、具力量、具愛、被愛，圓滿無缺、純粹無罪的部分。每個人，在小我的背後，都是這個真我。我亦然。

外界的事實或真相並不重要，所謂公說公有理；婆說婆有理，「事實」不過是我們願意選擇去相信的那一邊。

之前，遇到思想負面、愛批評、喜歡大聲說話令我尷尬的男友，我一方面感謝他令我知道自己很在意旁人的目光，一方面也知道自己會抗拒負面。我一方面感謝老天給我這個考驗，一方面很想離開他。那時，我不離開他，是因為我害怕我離開這麼一個負面的人，下一個男朋友也會是這樣的人。我是在恐懼。於是，就算心裏有多不願意跟他相處，還是勉強下去。當時這件事看似很複雜，說到源由，只是因為恐懼。恐懼讓我的力量萎縮，可以感覺到我窒息了。恐懼讓我失去自由。當我放開恐懼，就是分手之時，我如釋重負，自由的感覺回來。困着我的，不是他，是我自己。失去與重獲自由，都只與我有關係。

我想呢，事情不複雜。看出那個人的「真我」，並不需要時刻陪在他身邊，或者勉強自己跟他相處。只要知道這一點就好，知道對方的「真我」，便不會着眼於對方的「錯誤」，對方無錯可言，當下即寬恕。所謂寬恕，只是看出對方與我有同樣的「真我」，我們的本質並無不同，而從小我角度去看的不同，終將跟隨肉體的消失而消失。

看出就可以了，不必做出什麼行動。

《療癒之鄉》讓我知道，看世界可以有不一樣的眼光。

小我一輩子都會跟着我們，記得約書亞說「不要跟自己開戰」，無需攻擊小我的念頭，批評它。

不過，我知道，除了小我，還有一個「真我」，那個在小我聒噪的聲音背後，那個只要我們願意去看便會看到的神的一部分，我喜歡把他想像為一個平和的男子，他清明、寧靜、慈愛、善良、溫柔、有耐性、有力量、平和、有智慧、充滿喜悅，許多時我覺得他是我內在的男性力量，他關懷、完成接納我，他理解、明白我，時刻樂意溫柔地傾聽，充滿愛地撫摸我的頭，讓我安心地賴在他腳上。想到他，恐懼、不安、憤怒等等，就會慢慢沉澱。他就是我。

今天，再看《療癒之鄉》關於「真我」，關於寬恕，突然覺得原來神就在我身邊。每個人都是神。

以後，無需防備；小我是需要防備，但人，除了小我，還有真我。