「把痛苦看成一個指標，一個因為我已經準備好改變了，提醒我需要向內看去，搞清楚我需要改變什麼的指標。」
「世界上普遍接受一個信念：在我進入天堂之前，我必須忍受煉獄的劇痛，我必須受盡一番折磨，否則上主會因為我沒有受過足夠的苦，而拒絕我進入天堂。」
「認同罪咎的結果是我們以為自己有不對的地方，不配全然地享有快樂，很難相信只做自己就很好了，卻總是念念不忘地去做很多事情來證明自我的價值。」
http://www.acimtaiwan.info/viewtopic.php?f=67&t=1449
我想到我的前度。
我看見內心那沒有盡頭，深如黑洞的匱乏感覺；承認自己這個觀念「必需要有男朋友才能圓滿我的一生」，這觀念背後其實是想證明給別人看「我有人愛過」。我幻想這個愛我的人會突然死亡，遺下孤孤單單的我，因為我深信愛我的人會離開我－－我終究認為自己不配得到愛。
我拒絕愛，所以看見「愛」會覺得那與我無關，升起絲微的反感，或者不屑一顧。
我極力「演出」（「演」到忘了自己只是演員）自己的角色，抓緊每個機會證明給自己看：「嗱，沒人理會你！你永遠被遺棄！」（我沒有存在價值。）
對於受苦受難的人，我覺得天父特別眷顧他們，因為在我潛意識裏，我的確認為「我要在痛苦的一生/境況中活出血路，重新建立自己，這樣的人才顯得高貴，天堂才會接納我，天父才會覺得我做得很好。如果我活得平安，就是沒有受到教訓及懲罰，天父是不會理我的。」（由此，可以看到我心中的「上主」是個有分別、判斷、批判之心的造物主）所以，長期以來，我一直苦苦糾纏在一個問題裏：對於那些我不願接觸、不喜歡的人，我也必需要接觸嗎？男性力量讓我懂得說不，但上主不是講「無分別之心」，所以我不應該離開那些人嗎？－－其實，好吧，我承認了。我的小我太高明，太會讓我轉移視線。其實，後面的「不應該離開嗎」，背後藏了一個恐懼－－如果我離開他，就是我沒有體認出上主的「一體心」，那樣上主便不會重新接納我，讓我回歸天國。我好怕我做錯了事，好怕上主不要我了。於是，為了讓上主重新接納我（恐懼），我一定要修補與別人的關係，猶其是我主動「切斷」的關係，讓每個人都感覺良好，例如Whatsapp袁、理會張，為斷了的關係搭上關係，然後在與他們相處之間經歷一輪不適與痛苦，再找回自我，如此上主便知道我很努力地活出他的旨意（無分別心，大家都是祂的孩子），上主便會接納我。我不接納張上主便不要我。
我平時侃侃而談，說上主愛我們。問心，我不相信的。根深柢固的，上主於我的形象，是個「易怒、喜歡強迫人、講求權威（擺架子）、不要我、看人有高低目光、要我孤獨、不准許我快樂、佔有慾極強（信祂便不允許我有愛情）、諸多規條限制、不重視我心情、命令着我（上主的旨意）、操控制狂、批評我、不准許我享受物質、不做那些能接近祂的事（如冥想）便會罵我、逼令我滿足別人、逼令我一定要幫助人（不用理會我的情緒，把我置卑微的位置）、以死亡/失去恐嚇我、不對我說話、否定我的價值、否認我的本性、說我沒人愛、要得到祂的愛需要滿足祂很多條件、找/抓我的罪證、說我地位比別人低……」如此磬竹難書的「上主」。這個「上主」戴上了一個慈悲、無奈的老人家臉具，對我的「錯事」總是輕嘆，這樣「上主」，我愈列出祂的特質，愈發現「祂」跟「小我」很相似。到最後，我知道，這個「上主」就是「小我」。（凡此種種，不過是個念頭，而念頭從不是真實，也不會導致實相；把它當真只有活在身體裏的我們，上主從未知道。）
我一直（X 100,000,000次）自己在滿足上主（上主需要滿足？），我以為自己「做得」好好（你什麼都不用做，單是存在便已圓滿），聽見心裏那道不大不吵耳的聲音，便以為祂是上主或者約書亞的聲音，然後按祂要求做事，修補與不想接觸的人的關係，自以為這樣做就是聽了上主的吩咐。但我徹底聽錯了。「小我」已然在我心靈稱王稱霸，欺騙我它就是上主，而我竟毫不察覺，還言聽計從，而每次言聽計從後都有種「卑微」的感覺。上主或者自性是如如不動，甚至沒有聲音，那是一種光明、淡定與清明的感覺。而我，因為心裏那道聲音都在叫我做「好事」，我便以為它是上主。
對上主來說，祂根本不知道我們在這兒「受苦受難」。上主只要我們幸福（平靜、安心、清明），這便是祂的旨意吧。是的。就這麼簡單？不可能吧！肯定不是這樣，一定有更深層的意思！小我馬上反擊。小我反擊，是因為這不乎合它的遊戲規則：你呀，一定要受苦受難，歷盡無窮無盡的痛苦（身或心、身心一起的痛苦），被痛苦折磨得不似人形，愈痛苦，上主才愈接受你。甚麼？你沒有經歷過痛苦？那你死定了，你死了無處可去。
我們就是這樣，被小我長年恐嚇。基於「回不了天國」（我是天國）的恐懼，我們作出種種行為，或產生種種想法。
上主是不可能不要我們的，因為我們是上主的一部分。上主不知我們自以為的「罪」，祂只知我們創造之始的本質，而這本質便是實相。既不知罪，又從何「定」罪？
其實，我對「上主」（我讓小我奪帥稱王）的態度，是小心翼翼，唯唯諾諾的。我覺得要聆聽內心，但每看到「上主旨意便是我所願」便很抗拒。沒關係，我只是認錯了上主而已。
我一直為了既想與張及袁從修舊好，卻又想遠離他們，而拉鋸着，直到我看到若水說：聖靈沒有給我們特別任務。
過去，我真的以為聖靈要我親近那些我已不想親近的人，這是給我的特別任務（所以才會糾纏那麼久，令我內心那麼痛苦）。我又以為我的人生課題是「被遺棄」，並一直非常精采地演繹自己這個角色，把自己演活為一個受害者（那就不必往內心觀照，只要撒著手說：是別人不理我，我也沒有辦法，透過這樣便把小我營造的可怕世界變得更迫真、更確定）。其實，所有問題會產生，都是因為我們把它製造了出來；有問題、迎刃而解，其實根本甚麼都沒發生過，更沒所謂的人生課題。唯一的課題，便是安於己，回憶起上主。
上主不知道你是老師還是罪犯；善長人翁還是一毛不拔的吝嗇鬼；幫了人還是殺了人；上司還是下屬；邪惡還是善良。祂只知，祂的子女（我們一每一個）的自性與祂同出一徹。祂一直在。世界種種，戰爭也好和平也好，都不是真實；都是未曾發生，不過是一個個對我們而言，是「真相」的幻境。人生不僅如夢，人生更是夢一場。在夢中我們怎樣，我們的世界怎樣，夢醒便不曾存在。（所以形相不重要。）
我們緊扣罪疚的拳頭，只是不想憶起上主。因為我們已認定上主不要我們，很害怕憶起祂便憶起自己「分裂」出來的罪，而上主會因此審判我們。我們最怕的就是下地獄，所以我們先來到地獄（人間），認為自己在此受罪一輪，上主便饒恕我們。
我們把自己釘在十字架上，不願下來，認為不把自己晾乾成屍，血流盡，上主也不會垂憐我們一下。不垂憐我們的，其實是我們自己。
大家都作着同一個世界夢，在夢中互數不是，互相指責批評，讓自己感覺「彷彿」較良好，以為我比別人好，那麼便拿到回歸天國的籌（要踩着別人回歸天國）。在這個世界夢，我們總有匱乏感（沒有價值、得不到愛），因為無力面對或不想面對，便向外界抓扯一切，為自己建立價值，於是當這些外在的價值崩潰，我們的價值也隨之崩潰。向外索求，只會遠離本性，更加恐懼（害怕失去）。世界彷似大，其實只是一個沒有出口的美麗牢籠。這個牢籠充塞着小我的思想、觀念，而這些思想觀念總是自打嘴巴、站不住腳、充滿不穩定與可變（上主卻是從一不二，是永恆不變不動的。），這個小我大王從不滿足，我們以為滿足了它一點點，它便會給我們嚐到甜頭，可是它絕不會。它沒有一樣是永恆的。
我跟袁拍拖，是因為小我大聲地、義正詞嚴（很有道理）地問：
1. 為什麼要拒絕一個喜歡你的人？
2. 理性想想他對我有什麼不好？
3. 你不是想拍拖嗎？
4. 愛情是可以培養的。
以上，又以「為什麼要拒絕一個喜歡你的人？」最為大聲。這個問題，後來變成一個靈性考驗，我苦苦思索，得出的一結論是：是我「有問題」才不能接受他，因為這樣我非接受他不可。
其實，「有問題」會怎樣呢？我這樣如此急不及待、刻不容緩，除了我害怕錯過這次便沒有拍拖機會（他說：時間會讓人流失愛情，正反映了我對失去他、失去那麼艱難的愛情的想法），便是我沒法忍受「我有問題」。如果我不解決這個「問題」，就是我自身有問題尚未處理，攜有問題的子女，上主是不會接受的。（原來一切都是基於把我與上主的分裂當真了。）交往後，發現他的思想跟我有很大的差距，他把世界看得太真實，而我對他還沒產生愛情的感覺，我把提出分手他會揍我的恐懼再次扭轉成為「靈性考驗」（我真的以為我很特別，所以上主給了我那麼多靈性考驗）。後來分手，是我認為上主給我的考驗原來不是接納負面，而是學懂放手。到分了手，斷了一切聯絡後，我覺得我要配合上主「天心一體」，把前度情人拉攏回來，跟他說清楚我只是不喜歡他才分手，以後或者可以做朋友。
哇。上主很忙。什麼事情我都拿上主作為借口，讓上主活在我們的世界裏。（讓世界顯得真實，讓上主表現得是故意看着我們活受罪。）約書亞幫助我們憶起自性，但他不會干涉我們生活的（他只是看着），所以他不可能為我們的生活加塞路障；而上主根本不知道我們在這兒，祂就更不可能製造路障要「考驗」我們（祂只知我們的自性）。這些路障呀，是我們自己放在生命裏的，以證實「生命是苦的」、「我們必須受罪」。哪天過得很安穩便暗地裏覺得不妥（如弟弟說不吵架就不是情侶），暴風雨來前是風平浪靜。現在活得好？就是你以後要遭殃受苦了。我們因為與上主「分裂」了而深恐着，覺得一定會受懲罰，是「理當受罰」，於是命途多蹇。我們深以為的上主，一點也不仁慈，祂要報復，我們只知不可能抵禦，便以「誰活得更悲慘」來爭奪祂手中回歸天國的少數籌碼，沒有籌碼的都下地獄吧。
我們活得戰戰競競，給我們奉若神明的是恐懼。我們真的不相信愛。不相信幸福。心中供奉着小我這尊大神，於是我們不斷往外界找尋各式東西（人際關係、愛情、物質、名利）來建立自信與價值，不過這些東西都是不攻自破。
上主永恆地與我們同在，即使現在我們身處於身體裏，認為祂不要我們了，把祂幻化為極端兇殘的形象，祂還是在。
我們自身從來沒有問題要解決，也沒有因為解決不了問題（或靈性問題）而導致回歸不了天國。
自分裂以來，都是我們把上主拒於心門，活於自己營造的悲慘世界，不願意聽見祂溫暖、光明，充滿力量的聲音，執意認為我們有「罪」，上主不會原諒我們，我們因錯誤終招滅亡。我們寧願一次又一次地輪廻（還真的相信我們有問題要修正，故在每一世要學習不同課題，但我們既沒問題，又何來修正呢？），也不願意理會祂。可是，祂一直在，只願祂深愛的子女幸福，讓約書亞成為幫助我們回憶起祂的媒介。
我們（的本性）既沒有要修正的錯誤，也沒有上主賦予給我們的特殊任務（我們不比另一個人特殊），我現在的處境是自己選擇。終於，有天，我們每一個都會完完全全回憶起上主以及我們的自性/本質，那時世界大夢便夢醒了（我明白為什麼指導靈他們說要世上每一個人都甦醒過來，只要有一個人在作夢，世界對他還是無比迫真，那樣夢便還在），原來夢中的一切，生與死、快樂與憂傷、得與失、光明與黑暗、成功與失敗，根本從來沒有發生過。
突然小我問：那你還需要買電話嗎？既然是假的，就沒有必要去買吧。甚至不用活了。如果你享受生命中的一切，就是投入了這場世界大夢。
我與自性在一起：我知道小我害怕消失，故此以責備我好等我否定這一切，重回它的懷抱。但我知道一個真相：外在並不重要，它不曾存在，所以無需為非真實的東西拿來跟自己作對。我們只要知道自己是什麼就可以了。
小我不會消失，身體在它便在，不過上主不會知道小我。小我不是阻礙我們走進天國（我是天國）的絆腳石，它什麼也不是，是我不停為它加油，給予它力量。從今，不需要理會小我了，它說的沒有一樣是真的（小我與上主不共存），我不能消除它（也無需消除根本不存在的東西），我只會靜觀它，任它漸漸地消融於光中，不再左右我。
自由是什麼？
「我的自由意志就在「接納上主的平安」的選擇中。而且，我接納了「上主的旨意就是我的意志」。兩者一體不二。這並不是說我的意志不是自由的，只是說它不是獨立的；它已經與上主的旨意聯結，成為它的一部分了。」
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴；甚麼事都沒有發生過。
留言列表
