昨晚，夢見我把身體挨向他，然後他握住我的手，我一手甩開他。
今天，他跟朋友上來公司，帶了一盒禮物。
當時我正在聽電話，聽見門口有人問：「XXX小姐在嗎？」－－其實比起以為是別的公司寄樣本給我，我根本希望是「他」行動了。
是面對小我的時候了。
散了以後，我更討厭他，除了回憶起他的無用（他不肯為我花錢花心思之餘不停說愛我愛到呆）之外，還因為他明明說好愛我，可是分手後什麼表示都沒有。
我幻想他會出現，一是覺得自己可以掌控他，見了面我不會給他好臉色看（好像他對我做了什麼十惡不赦的事情般）；二，是我覺得他應該要出現，既然說愛我，那就表現給我看你要多麼不能沒有我，表現給我看啊！我如同女王一樣，只會向他索取，卻鄙視他給的一切，鄙視他的存在。我瞧不起他呀（我要他付出，就是想透過他的形象告訴別人：看！有人愛我！），我想起他就覺得噁心。
覺得噁心－－是以這種感覺逃避什麼嗎？
你在逃避什麼呢？
在上主的愛之中，你在害怕什麼呢？
主呀，我真的覺得好怕。
我很怕自己會心軟，「被迫」跟他在一起，很害怕我的自由被束縛住。我也沒法讓那種他該出現、他該怎樣的念頭從腦海消失，它們就像嗡嗡不停的蜜蜂，驅不走。
真的，我是恨自己、氣自己。
恨我跟他分手還有所期待。把與他的聯絡中斷，不是怕他會怎樣，而是怕我又會跌到這個泥沼裏，抽不了身，身不由己。
（為什麼你想要跟他一起？即使你很清楚你要的不是他？）
因為「被關注」、「被想著」、「給注視」（甚至有能力令一個人心碎傷心）的感覺很好，那表示我很重要。（所以，你的「重要」是需要「建立」的，是由「無中生有」的。）所以whatsapp開通後，我等他；電話訊息我可以收到他卻不發，我罵他吝嗇；我時常想開通block了他的Facebook，而我也的確這麼做了。這一切的外在行為，是因為我知道自己還沒有放下他，故此不斷想借外力去讓自己放下他，證明我承認他內在的聖靈，這樣就修補好我跟他的關係了。（在外力著手不過是轉移視線，教你看不見心靈的問題。）
是的。我的平靜很容易給擾亂。
世界（小我）與聖靈同時對我呼喚，而我總想討好兩邊。然，最根深柢固的，是小我的那一套。我造出小我之聲，把創造之物取替了本我（與上主同心的生命），事事聽從小我，深信小我。諸如：我是不完整；我有缺憾；我沒有愛；我的價值需要向別人證明，由此令我深信自己的價值；我不會幸福的。是我不斷強化小我之聲，所有負面的，都隱隱約約給我「安全」（應該是這樣）的感覺。
小我說，我就是無中生有，由它所創造，所以我聽從他，受他擺佈。
我們沉淪於人間，不識上主，是因為我們把習慣了的痛苦、人生要奮鬥、先苦後甜等觀念植入腦袋，一次次地選擇做人，一次次地活得複雜悲慘，一次次地迷戀人間的物質，不能自拔。上主的國度的確離我們很遠。
然，每每覺得上主把我拋棄了，我回不了天國，我便可感覺到一股微弱但絕對真實的力量。
我們可以不必這樣的。
不用輪廻；不用複雜；不用悲慘。
上主沒有要子女受苦，是我們自己要受苦，而最終我們都會重回上主的懷抱，回到分裂之前，療癒之後。
主啊，願我能堅定心志，以憶起上主，憶起我是上主一部分，我們未曾分裂為目標（這需要兄弟的幫忙）。堅定心志，絕無異心。把不真實的都扔掉。
留言列表
