你好，收到你的東西，謝謝。
我不清楚到了今天你還有這種舉動，是想令別人回心轉意，還是想實踐你以前的承諾（有錢就能送東西），還是想說你如今有經濟能力了，抑或你根本未曾接受分手了。哪個原因都好，都不重要，也沒有意義。
講一些現在的東西前，說說以前的事吧。
我一直覺得自己分手的方法不好，因為你到最後還是跟我朋友說你沒有錯。或者是我沒有說到重點。你表白那天，在戲院裏，我是想從此消失，不再出現，跟你不要再有任何交流（所以你跟我表白而我不懂得拒絕，卻明知自己不是喜歡你時，我有撞牆死掉的強烈感覺）。到我跟你一起是因為你連發10幾個信息，我被恐懼淹沒，我以為能解除恐懼的做法（即重回我平安的時光）就只有跟你一起。恐懼很厲害，它讓我不再看見自己的心，只著眼於我一心要拍拖（找個人）的渴望。基於恐懼，我答應了。
你問過，我跟你一起開心嗎？我說開心。確是，在一開始的兩星期，我貫注了最多的熱情。因為呀，我等了快三十年，終於等到一個男朋友。「男朋友」對我而言，代表的是：愛，保護，安全，自我價值，還有虛榮心。以前的我，一直覺得要有個男伴才能圓滿我的「一生」，在這種缺乏感覺下，任何人只要跟我表白我都接受吧。所以，讓我投入的不是你這個人，而是我對拍拖的一種渴望，一種對圓滿的追求。經過那兩星期，後來在我心裏的感覺就是，以前的人可以盲婚啞嫁，為什麼我不可以？那些女人對那些男人也沒感情卻可以在一起，為什麼我不可以？很長的一段時間，跟你一起有種給剝削的感覺，因為我心裏清楚得很我不是喜歡你的。於是，我逮到借口，就會把它當成分手的劍，好砍斷我們的關係。那段時期，我很辛苦。
我們有了第一次分手。原因是什麼我不記得，我只知道後來復合，是因為你對分手的態度表現得太過強硬，你叫我出來，說這是我的人生，你的態度令我恐懼。我再一次認為解除這種恐懼的唯一方法，就只有跟你在一起。我違背了心，痛擊自由，再度與你一起。復合後兩星期，終於我還自由給我，我感到無比的輕鬆。
由始至於，我在你我之間的，不是喜歡，只有恐懼與缺乏感。
這段感情，我從裏面學到的，就是感情是不能勉強，也不是培養得出來，更不是強求得來的。我說過，你的愛是不需要負責任的。我從你身上看到這一點，是因為我自己本來也是這樣。我說沒法把我愛爸爸媽媽這樣的話說出口，不是因為我怪他們偏心，而是我知道在人間的愛，是要付出的，而我不願意。那，我唯有找個借口，看不清自己那不願付出的想法，怪罪我媽對我不好。
之前，我不斷挑你錯，找你碴，其實只是靠這些東西令我有勇氣跟你分手。
至於現在，我不渴求愛情，也可以說我不需要男朋友。原來我自己就是圓滿無乏，只是我看不見自己內心與聖靈同在的一部分，老是要靠世界的虛假東西以建立自己的價值。有時候，許願成真不是好事，因為我們根本不知道自己想要什麼。對於愛情，我只知道一句話：當我內在男性與女性力量平衡時，那個適合我的人自然會出現。這才是我想要的，我想要的東西不是在世界裏遍尋（就像我上網交男友一樣），我想要的東西是建基於我的內心（所謂世界不過是內心的投射）。我需要做的，只是調整好我自己，上主已經給了我一切，要與不要就是我的選擇。不過，早晚，我們也會認識到我們是上主的一部分，所有上主的子女（包括耶蘇）都是一體天心的。
雖然我經常會聽從小我之聲（正如當初小我不停叫我跟你起），但我已經堅定了我的心志，我這一趟人生的目標很清楚，我是要憶起上主，知道自己的圓滿，結束我的虛幻世界。我以前以為，只要死了就可以回歸天國。原來不是。我們一次又一次的輪廻，是因為我選擇與上主分裂，不願意再憶起祂。我們創造了小我（那個把我們帶離本質的聲音），然後以為小我就是我們，不再記得上主了。我以為自己是個注定被人忽視，遺棄的人，也一直活出這樣的自己，直到有一刻，我知道那只是小我的形象，不是我。我不是小我，上主也未曾創造這個大千世界，上主只知道我們的本質，如祂一樣。我不願意再沉淪在這個世界（世界不過是一場夢），我只想真正的蘇醒過來，憶記自己的聖子身份。
到今天，我的心志很明確，神智也很清明。
你也是缺乏了自我價值與愛嗎？所以，當有一個人出現，能讓你發現原來自己能愛的時候（愛人同時也是被自己愛著），那感覺很好，令人不願意捨去。其實，這種愛的感覺與我無關了（我不是否認你的愛），因為你本來就有愛，本來就是愛，只是被眼見的種種黑暗以及你在家裏家外所體驗到的一切封鎖起來，你以為在你之內沒有愛了，於是開始向世界尋求愛，更覺得非要某個人不可，因為沒有了他，你的愛的感覺便會失卻（好像我們以為上主不愛我們，而在世界把這種愛copy出來）。你要知道，愛是從不失落的。因為我們不是「擁有」愛，我們「就是」愛，既然我們「是」，又從何談失去呢？
當一個人能夠因為自己的存在而感到喜悅，這種感覺呀，真的是很美妙。這樣的人我看過，我一直看他一直流淚，那種感動震動我靈魂，給我一生難忘的感動。
物質，我還是需要的，正如我要買衫，換電話，但是物質不等於我的價值，我只是在買東西，不是在買價值。你也不需要再花錢買什麼給我，我自己會滿足自己的。
你說過你感受過聖靈。世人或者宗教的確把聖靈弄得很玄，有的人感受到有的人感受不到，感受到的人好像是特別的、高一級的。大家都忘了，上主對子女的愛是一樣的，沒有誰比誰多或少點愛，感受與感受不到，只是我們願意與不願意聆聽。你願意聽，所以你聽到。聖靈時刻陪著我們，從我們由上主那兒分裂出來開始，聖靈知道我們已被小我矇幣，不識上主，祂是帶我們回到天鄉的。這個天鄉不在任何次元，他就在我們內心，只是我們不去選擇。我們的小我之聲太大了，大到我們聽不見或者不願意聽聖靈的聲音。祂的聲音是平靜的，祂不會看出這個世界有任何問題或教我們做出什麼（到底，世界只是一個幻境），祂只會教你回歸到自己的內心那平安寧靜，清明之處，也教你看出世界是沒有出路的，是夢瑒。聖靈時刻陪著我們，我很感恩。
我不會祝福你找到一個你跟相愛的女伴，我只會祝福你重回我們與上主分裂前的狀態，認出自己內在的光芒與圓滿，因為你本來就是。祝福你。
以後，我不會見你的。如果你心裏總是覺得非見我不可，那你就要走進內心，看看自己為什麼那麼想見一個人。這種強烈要「見」的渴望底下，是對愛的渴求？（因為以為自己沒愛）是一種不甘心？（而不甘心背後又是什麼？）缺乏感？（你把自己的價值拱手送給別人）還是什麼呢？
對我，放不下的，就是當初我以一種沒說清楚的態度跟你分手。現在，我放得下了。我已經離那段感情很遙遠，早在分手那一刻便重新啟航。你要怎樣過你的人生，是你的選擇，不過你終究也會走在跟我一樣的道路上，回歸到上主的天心裏吧。祝福你。
我看到自己在期待他的回覆。
我看到自己在想成為那些給感情困擾着的人。
看到，就可以了。有那麼一刻，我被自己的念頭嚇着，想抵抗想批評。
然，看清這個念頭，以及潛意識下的東西（給世界勾着，以各式問題以及激起的情緒－－我們信賴情緒，卻經常被它欺騙，繼續迷戀世界，只知分裂與獨立），我感到平靜。
小我不是我。我們可以選擇聖靈之聲。
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