夢見你，想起你。
從你拉住我的手，不讓我被同學假裝推下湖裏，到你一腳把我踢進笑鬧裏，這之間，我們發生了甚麼事。
其實雖然你還是當我是好朋友，偶爾也找我聊天，但總覺得你心裏是討厭我的吧。
不是自憐，我沒那種情緒。感覺而已。
聽過我與你之間的故事，有人評你忌妒我。我卻不認為。
你對我的不喜歡，是因為我從認識你那一刻起便當你是救生圈，呼之則來揮之則去。是我心裏認為我的地位比你高，從沒平等看待你，覺得你是鐵哥。
我也以為你一直在我身邊。不對，我是以為除了我，沒人會理會你。所以那次一同到新西蘭，發現那些女生那麼喜歡你，我非常意外。
那次後，我對你的感覺更變質吧。直到後來，因為那件記憶模糊的事件掀翻我們對彼此的怒火怨氣憎厭，說出那麼可怕的話。
不想回憶那種感覺。
沒有甚麼是永恆，即便我曾稱你為知己。
來來往往，就是人生。
人心，怎麼能夠測看？
朋友猶疑片刻，還是說了。
“我很久沒罵她了，但我聽後當場罵她！她這想法很錯！妳那天叫她買東西，然後改了吃晚餐的地方，她詢問我意見，說妳是不是刻意把餸菜湊齊每人80元，便不用還她錢。”
朋友神情不算太激動，但從她算重的語氣，我知道她為我生氣。
“我問她，妳認識17多久？妳竟然這樣懷疑一個朋友，說她‘刻意’湊夠80？這是很嚴重，而且太小家了！”
這件事，朋友疾罵她後，她似乎感到錯了，便叫朋友千萬不要告訴我她有這個想法。
與其不知，我寧可知道。
知道了，不會傷心啊，或者到現在我還是不在狀況。她的想法太超出我的理解範圍。
不過，多少感到恐怖，心裏也有個小疙瘩（不是刺兒）。
卻是沒有太介懷或因此徹夜未眠。
“我知道她對我的話非常不滿意。我說：17連1萬3的相機都買得起，會給不起妳那80元？”
許多時，面對別人的好，我都習慣瞬間疏離，不想太深陷進感動。
是動感呢。有人為我大動肝火。
給珍重的感覺很柔軟、很溫暖。
出發!!出發!!
Homesick
（一）
9天8夜的台北好悶，除了吃，我不知道還可以安排甚麼行程。
我問：“妳知不知道為甚麼我延長了假期？”
她問為甚麼。
聽出她是真的很想知道，反而令我有點不好意思。
“妳想聽真的還是假的？”
“當然是真的啊！！”她嚷嚷，站在圓桌另一邊接了下去：“想避開我？”
她答對了……多感銳。
我忍不住叫道：“是呀。”
“傻的！”她倒是很看得開。
她繞過我面前時，我說：“鬧完不久，星期二我就改期了……”
她笑：“是不是不想離開家裏，想念我呢？”
我沒有回答，是不懂回答。我期待旅程，買手信給大家，但扣除前後兩天足足有七天待在台北耶，太長了吧！
“可不可改機票呀？早點回來啊！”
“不能改……而且住宿都付了全費。”
然後媽說不如最後數天，她直接過來台北跟我一起哈^^
雖然這提議給爸爸駁回，不過我很開心！
這樣小孩子般的媽媽很可愛。
“小孩子”－－突然想，如果那天她是個小孩子，為甚麼我無法容納小孩子偶爾鬧鬧呢？
（二）
09年在台北的港記買了幾盒綠豆糕回來。
後來，媽媽也讓表嫂托朋友帶回來。
我以為是她很喜歡吃，所以這次旅遊也有點擔心要替她帶港記。
但原來，是因為“我喜歡吃”，她才托人買。
這個部分，是我選擇憶記她跟小時的我說“不是買給妳，給弟弟的”這部分。傷口癒合不了，彷彿，但要是我願意相信她的話，我會得到新的回憶。
（三）
去那個川瀨要轉三程車，我自言自語，怪這景點太遠。
媽笑：“妳時間那麼久，怕甚麼啊？”
那個時候，我閱讀到的句子是：
“即使遇到最壞的情況，也要為最好作打算。”
我猜疑約書亞的：
“生命會為妳來來一切所需。”
那刻，我是難過得信念動搖了，地震般。
真的沒法把“好事”與那颶風畫面連在一起。
多可怕。她的眼睛要凸跌出來。整張臉扭在一起。猶有餘悸。
記得車上忍不住淚意。乘客滿滿，只我鄰座空着，是我那憂傷又不解的氣場令人不願靠近。
記得看《一個人咖啡》排悶，發現九把刀這本書很溫暖。
其實，從她發火到拒接電話那幾天，我一直很平靜。
但那個她願意接聽的電話，激起我崩潰的怒火。
“憑甚麼？”這三字一直迴盪腦海：
憑甚麼她認為我們關係“好”？
憑甚麼她可以理直氣壯地辯解傷人的話？
憑甚麼角色對換，她可生氣，我便要忍受她刺耳的字眼？
憑甚麼這一切要當做未曾發生？
於是，極端厭惡她了。不想回家。我沒家。我要搬走。
當晚與朋友談了數小時
由電話裏的激動落淚，到相見面時的頹喪放棄
朋友了解我與她的事，也了解我的性格（？）
她說：“我知道妳不是那種人。妳一定會與她更好的！”
我嗤之以鼻，完全提不起勁。關係差就差唄，我不在乎了。
“我聽見妳跟爸爸和弟弟的關係好了，好開心啊！要是妳跟她的關係好了我就更開心！妳想想啊，打機不是要打大魔王嗎？妳當她是最有挑戰性的大魔王呀！”
那時，我也不信朋友的話。
怎麼可能我會在這段關係裏前進？我放不下尊嚴，不想在她面前卑躬屈膝。
火是她扯出來，但覺得辛苦要滅火的又是她。
我不回家了，那星期。
不過，神是愛我的。
力克說的竟然與朋友不謀而合，我記得兩個字：積極。
我沒有給自己製造一顆冷硬的心，那是最柔軟的一顆。
決定不回家的我，還是回家了。
隔天一個早上，我都用眼角覷她，對她的話只“嗯嗯嗯”，似是話不投機半句多。
我終於正眼瞧她，是我扮作聽不見她，她辛苦地再次問我聽見沒有。
那眼神，是痛苦嗎？還是怒氣。
我真的不懂她。
上午，她還在唸我沒把換領優惠券的信帶回來。聲音很倔，令我興奮。
是的，她態度愈差我愈興奮，那樣我便可以毫無後顧之憂地視她如無物了。
同桌吃飯時，我愛理不理地與她搭話，然後因為我拍不死蜘蛛，他們笑了。
與笑無關。路是美麗的。再難受的事情終將結出美麗的果實。
奔上樓梯取正宗日本卷蛋，轉下回來，突然我跟她說話了。
不是負氣；不是厭惡；不是冷漠。
只有清明的心，輕鬆如風。
於是，我們和好了。
來得多突然，沒有計劃，沒有預謀。
“人不付出，雖不失去，但也不會得到。”
四個大男孩所唱的歌詞，漸漸也成為我信念之一。
其實，他們都很好，但我不願看到，我怕失去。經驗讓我好怕。
我不想受傷，所以我把雙眼刺盲了。於是，心冷了。
我說“家庭溫暖”很噁心。
爸爸說我要那樣想，他也沒法。
往事都湧上去。
往事不會死纏爛打，是人死抱着它吧。
很多事，我選擇不去知道。這樣有甚麼意義？
我不認為我的靈魂會為了“失敗”或變冷漠，而來到地球回歸內心。
真相不重要，重要的是我選擇。
爸說：
“妳去屯門後，媽媽都沒笑過，是直到跟妳談完電話後才會笑。”
“妳說回來後，她立即把床上的東西搬到弟弟的房間，做不停。”
朋友說我對朋友太熱情了，而一輩子都給朋友離棄。
朋友說對了一個事實，從前的事實。
就算我給人離棄一千次，我還是會有第一千零一次的投入。
這就是我的能耐，我不可折摧、與生俱來的力量。
何況，內心創造實相，從前朋友離開我一點不出奇，因為內心裏，我早在投入那刻作出先一步離開的決定吧。實際上，最投入的我，但最冷漠的也是我。
嗯，以後，我要最真切地感受蓋亞上的人心，以內心創造我的實相。
呵呵，我不知道現在媽媽的態度是否基於害怕。
我們的關係是堅固還是脆弱如爆米花。
但是，我心裏希望這就是實相。
與媽媽的事，令我發現：
真相並不重要，而是我的選擇。
陳五哥說生氣的話不是真的，我選擇認為生氣是真實；
網絡出現怪人，大家要驗明證身，我選擇認為阿風是假冒，不管她怎麼說；
選擇生氣而生氣。
選擇的背後都有某種意圖。
雖說沒生氣，也不是介懷，只是嚇傻了
不過，以後要怎麼相處？
這不是如上般她忽然笑笑說：好啦，我們不要吵了(根本一直是妳生氣，罵不停..)
這次，你的話說開來，也撞進我腦裏
我確實如你所講，
回家只是吃、睡、玩
那我以後要怎麼做啊？？
是，我該以十年後的我看待當下的自己以及發生的事
我也不能要求你改變
不是賭氣，只是好大壓力...
好吧，我委縮地當個厚面皮的人好了..但真的好大壓力
逃避也的確不是辦法
每次看到飯桌喜歡的東西我都不敢多夾，因為會給你罵/數落
也許你給了我很好的理由到處找朋友玩
不過我會捨不得老闆^^
如果能幽默看人生；
如果能不害怕失去，不選擇以時間遺忘；
又如果能不對過於溫暖而極快放涼的關懷視而不見；
如果如果......於是，我想起了你
很久不見了，我也不理解眾人之中，為何偏偏想到你
我記得你做報告很懶，有次惹得我很怒火
記得你總是高興地，或者拿我沒轍地妖我，中氣十足，充滿幹勁
記得你其實很容易腼腆，卻長了一副梭角分明，504眼中很“深”的輪廓
記得前往茄子上海麵時那些陽光充沛或者幽暗的路上，總是聊得很愉快
還有那次我走投無路，向你求救時，你比我更生氣，令我差點忘了我為甚麼事扯火
還有坐船無聊，全程與你短訊對話了一個小時
還有你嗯嗯嗯地聆聽我的鬼話
還有你總是變法術般伸到我鼻尖下的蜜芽糖、棉花糖、話梅糖、台灣麻糬，還有一大堆亂七八糟的食物
那天，怎麼趕時間，還是忍不住為你買了一杯咖啡，你臉紅紅，很感動；我也感動
你是誰呢？如果我的回憶也勾起了你似曾相識的感覺，那便是你嘍
好長的PS：
思考永遠得不出答案；我放棄思考很久了
但經歷今天的颶風，我想了一會兒，向約書亞求助，但他只說我的內心有答案
於是，奄奄地看大半天《等一個人咖啡》，突然了解了
是的，一直嚷著生命會為我帶來美好的我，其實一直不信生命，完全敗陣
我也沒耐性等25年的人，開始想要亂來了
更不對別人的關心放在心，人是反覆無常，敏感的我選擇不給別人牽動情緒，當個外熱內冷的人
太多的往事盤根錯節，對人當下的轉變很難把握，即使盡過力，對方一點冷漠便全盤瓦解
但，原來沒甚麼
是我想太多
就這麼簡單喔
也許我面對故事中真實的阿拓先生也很快失去興趣
也許害怕令人沒有失去，但也沒有得到
約書亞叫我們不必爭取甚麼，順應自然好了，可原來，我早在第一步便徹底放棄
我懂了，我不是在世不屬世，我是完全超脫現實吧XD
我媽吼我：養狗比養你好
對，狗的生活態度真的很值得借鏡
當下，活在當下，從未想過這四個字的意思這樣深刻
Thanks for my body and the courage coming to the world.煩。
經常打錯字、寫錯字，到如今竟連那麼重要的日期也搞錯，
我對自己感到煩厭。
煩厭又懊惱。
我真的太大意了
開始變得隨意，對自己的東西。
但我不能一直沉陷下去。
轉化的力量！就是努力繼續學好語文
所以又把那兩本詞彙拔出來
而且，
Trust My Life who will bring me everything I need!
Everything gets a reason!
加油喔!:)
同樣發生在學校的夢
這間學校，是似曾相識的場景
夢中的人，繼續是我害怕，令我抬不起頭的同學
不同的，是那個Miss
不是蘇老師，也非認識的的老師
她似乎要離去，或者是我是即將畢業
她為我們燃開了一朵朵燦爛動人的煙花
忍不住哭了
因為美麗，因為傷感
流淌着淚，然後醒了，未曾睜開的雙眸含着淚
夢，不是偶然
也非科學的解釋
夢是連接靈性之家以及前生記憶的美妙橋樑
那個Miss到底是誰呢？
昨天一出升降機，就看見阿飄準備離開。
“中旅沒有28~29號呢。”她說。
還以為要選別的團，不能去盤龍峽，但在6樓的星晨成功報團了。
第一次自己付費旅遊耶！
盤龍峽：（連小費保險）$1000多
終於可以和朋友旅遊了！
有阿飄太棒了！
J經常和有很多計劃，但我們的計劃從未實現，現在經常和阿飄見面吃飯，已很少找J了。
像原本和J約好要10月去台灣，但原來她那個月要考試。
也許，是我心裏已經不想和她計劃甚麼了。
10月，相信只是我和阿飄，以及我自己的旅遊。
我不想再等再拖了
我喜歡實踐
夢中，有一道聲音說：
我把很重要的人忘記了。
我一邊努力想誰我到底忘記了誰，一邊在想：我只擁有我自己
我的世途既不險惡，也不艱辛
只是，有點長，偶爾，活膩了
我要看的不是路的長度，
而是此時此刻我走的每一步
又燒了
發燒的人不愛休息
週五深夜
手中是《wabisabi simple》；腿上是叮噹
太太在的時候，他很少爬上來要我抱住
是的，很溫暖
週六
一大早叮噹就跑瘋了
08:00起床和阿爸喝早茶
因為一起，所以他晚了上班
看了一天《蜃樓》
小朋友的尾尾遊戲
週日
桌邊多了小伙子
喝了很多蘋果山楂水
還有水上水糖水
變成 娃小姐
《蜃樓》終卷
深夜尋犬 發現叮小噹已在玻璃門外搖着尾
週一
兩隻小笨瓜又片過
事緣我因不知明生物尖叫
遠處叮噹身影一躍
走到我面前的卻是波小比
真可愛
見只是隻昆蟲，波小子便回去他一直看守的桑子
卻不見了
“怎麼不見了？！”小子緊張嗅。
那叮噹竟也在嗅。
“是你！是你偷吃了我的東西！！”波比咧起嘴，但還沒攻擊，再嗅地面，再咧嘴：“是你！”
打架了。
未幾停了，兩隻笨瓜又嗅地，波比再咧嘴，又片起來><
很兇很兇
最後給東西沒了的波比雞肉零食
叮噹嘛，吃麥枝啦
與太太、小姐同車
很愉快
壓力氣旋
我媽來了屯門，說會住很長時間。
一股壓力氣旋直壓頭頂。
我很想說現在我心間的壓力是因她所致。
但是，我也知道，要為自己的情緒負責任。
恐懼。
心說，因為她會扁低我的自我價值，所以她的存在令我恐懼。
不似大澳，有喘一口氣的空間。
不要緊啦
接納此刻的壓力與恐懼。
分開她與我的情緒。
推倒哭泣的小孩
有些傷心、憤怒、嫉忌、不理解、糾結臨襲心頭時，偶爾會煩厭。
煩厭，因為腦袋可以理性分析這些情緒都是要不得，於是內心的感覺便被我認定需索無度，像個貪得無厭的小孩，總要向別人需索安全感與溫暖。
靠自己就不行嗎？
為什麼要在意她？
我命在我，不在別人！
因為不想理解自己的內心，索性把那道門栓上，不理會、不聆聽，只有自我怪責與討厭。對自己感煩厭，更認定別人對我一些糾結行為、思想也生厭了。
累世以來，內心的傷害，其實不是別人造成，而是我對自己的狠狠批評。
如果內心的情緒是一個小小的孩子，純真、無邪、最直接，那麼，生生世世，我做的就是把這哭泣的小孩一遍又一遍，推倒。
掩着耳朵、撇開臉，不瞅一眼。
對實體化的小孩子，我們總是給予無限的愛與諒解。
接次生病，我關心他是否不適應地球。
失控哭了，是否因為故鄉與地球的分別？
皺眉，想不通生活在二元性次元的人們？
跌倒了，很緊張地扶起他，有跌痛嗎？
然而，我內心的小孩，很長時期只受到我的猛烈攻擊。
她愈尖叫，我愈討厭她。討厭自己。覺得自己很煩，惹人厭。
其實，我理解逃避的情緒。
那次把惠康Coupon弄不見，經歷了起初「沒辦法」的感覺後，我開始不自覺的把焦點轉移到他人身上。
“不見了我也不想啊，也許是妳跟優惠券沒緣份，而且反正妳也不會長期使用這煲，就算不見了優惠券也沒所謂啦。是妳自己緊張，不見了便大驚小怪。少這煲對妳也沒有太大影響啦。現在是我幫助妳辦這事，妳不能把遺失優惠券全部怪到我頭上。”
在沒被人責怪的情況下，我原來會怪責我媽。
走向內心，我感受到把責任推卸給別人的安全感。
“我沒錯”的安全堡壘。
“犯錯”，令人恐懼。是從何時開始，我變得這麼恐懼。
內心天使說：從我一直拒絕感覺、把自己的存在價值任旁人決定開始。
好像在傷疤上不斷撒鹽，以為傷口看不見即是沒事了，其實正在發炎、腐爛。
以前跟朋友說：就算鬧不快，過了幾天便沒事，彼此不必重提舊事。
我以為這樣很酷、很瀟灑，事實是我沒把那根小刺拔出，等到其他事一拼發生，傷口便含膿了，那時只有無盡的混亂，以及自我價值的扁抑。
不解決，就是沒有面對我的心。
選擇坦然面對內心一切情感，不帶任何批評地接納，反而讓我更清楚自己的感受。接納自己，相信我的臨在，完全信任內在的基督意識。自我療癒便開始了。
看着內在小孩忍不住向外在世界尋求安全感與認同，我竟覺得小孩很可愛。
不是小孩不向我尋求溫暖，而是我關上了門，也否認了自己的意義與能力。
別人的認同與否，變成我活在地球的成績表。
而人，是善變的，是在學習的──前半句話在我腦海閃過無數次。
我就是我；I am what I am。
我不再批評自己。
情緒是我們乃以學習，重歸本我的光。
因為情緒與感受，我更走向內心。
我曾，現在偶爾也會逃避內心，方法就是怨他人，怪責引起我此刻情緒的對方，認為我的情緒因他而起。非也、非也。
想法是可以選擇的。此刻的感受是我的選擇，是我累世經驗的反應。
對方只是觸發了我內在某些傷痛，那些我視而不見的傷痛。
請為自己的情緒負責。
我常向我媽暗示。她總因為我一些事而大發脾氣，例如上次她叫我取飛碟，我連盒取給她，她便大發脾氣。
她發火那刻我感到很煩厭。為她不斷的發火及把情緒歸咎於我，而煩厭。
那刻，我在催迫她吧。
“為什麼妳還是這樣！”
“成長吧！”
我對她的原地踏地失去耐性。以為她靈性零進展。
雖然不想這樣說，但我知道我的靈性比她高得多，至少我會歸於自己。不過，我生厭的那刻，也忘了每個人都有他們的路。我們人類，來到地球學習，真的是很了不起之舉。
這一生的她如此表現，背後可能有很多累世因由。而我斷取她現在表面可看的。
也許，我多少可以寬恕她，也寬恕自己。她令我生厭的一面，在我身上也出現過吧。即使這生不常見，但肯定是我某一生的面向，張文燕、K君也是。
何況，內心決定環境。她們的反應出現在我生命，一定與我的內在小孩有關。
我生厭，是我沒有好好與自己這些面向相處、妥協。
我還是有很重的二次元觀念。
我不急，對自己和其他人不着急。
這一生，我的本我很早覺醒了，以後就有充裕的時間，在回家之前，好好歸於內心。
為自己所有情緒，負責。
¸¸¸
今天我媽因阿爸分豬肉問題，而哭了。
她哭時，我又再手足無措。
現在回頭想，突然發現我也經歷過她此時感受。
她因為不理解老公某些做法而哭。
(笑)曾經，我也因為我媽、我弟一些我不能理解的行為，而流下憤怒的淚水。
那時，我只知自己很憤怒。
後來，約書亞告訴我：情緒，其實只是不理解。
話如箭，直中我心。
這樣我也可以理解。
其實，我很想和她說，請為自己的情緒負責。妳此刻生氣，最深層是妳內心的小孩在尋求妳的接納與擁抱呢。
與我無關了
提起將來，就要講講2012年。
2012年的事情，應該是以訛傳訛，然後這股集體意識力量，讓大家縹渺的認為2012年等同「世界末日」。
說她縹緲，不是文學修飾，而是向朋友提到2012，她們都會說：「我知道，末日嘛。」
嗯，我不斷揭露「真相」，煞有介事的講述靈性的事，是因為我對一些人缺乏了耐性。而我，對2012感到興趣，其實，只是我對世界不滿、對生活不滿、對人事感到不如意，也對某些人的慣性思考模式和行為徹底煩厭了。2012只是逃避。別人提到2012年以後做些什麼，我都有一絲絲惆悵與失落。
我真的以為到了2012年，或者12年前後，我便會「唰」一聲進入光子帶，醒來後便看見揚昇到第四次元的地球－－蓋婭。然後，進入美好的世界，沒有爭吵、沒有邏輯分析、沒有違心的話。一切都美如故鄉，我來自的地方。我真的很希望會是這樣。
對於人們限制式的想；一句「痴線」後背的硬化；政治的愚弄；自我意識淹沒於「少數服從多數」；曼娟說愈往內心走愈感寂寞；美與醜、對或錯、邪惡或善良，一切一切的二元性想法，我都厭倦了。我想家，我不想記起為什麼我要在這個地球上，好想走。自殺不是出路的話，2012便是我唯一的出路，甚至不能想像沒有2012，我要一直活到2100年。
我內心很孤獨，看到別人一雙一對，感覺孤獨；在愉快的氣氛中，感孤獨；又如今天，我擔心寡言的自己，會否令別人覺得沉悶，不想跟我講話。
我承認，我也接受，我觸碰到內心的小孩，她一直在哭。因為我的不理解、憤怒。
我憤怒，因為我不明白為什麼自己硬要感到孤獨冷清，自己一個就不能好好的嗎？一生，又一生，我都沒有好好的面對她。
雖然，約書亞告訴我，我本然的存在已是完美，而我也漸漸記得為什麼我轉身到地球，但是我依然害怕陌生人的視線，也會不自覺的把自己的存在價值放諸別人的想法中。要是在人群中，沒有人跟我講話，我覺得很不自在，感覺被遺棄，是個沒人要的東西。「東西」，甚至不能用人來形容，更枉論光之天使。
我也記得，我過分地把別人的感受、看法當作一切，結果別人的觀感把我壓垮，陷進一片恐怖的混亂。沒有出路，哪個也不對。而人類的情緒反覆無常，我能依恃什麼？
坦坦率率的面對、承認，並接納自己懦弱、不堪一擊的情緒，真的需要無比勇氣，然，在一步一步細讀任何一絲情緒之時，抓緊的情緒也慢慢放鬆了。沒錯，就算我明白了一些東西，偶爾或經常，我會退回那些情緒與思緒中，深深沉落，自然地，便會浮上來，好像死了，然後活過來。
我明白。
我對自己沒自信，衣着與外表讓我感自卑，抬不起頭迎接別人的目光。最深層，是我沒由心而活。我在外面尋找自己的存在價值。
親愛的，我不會責怪自己，更不會認為這種自卑的感覺叫不好、不應該，我在感受。我內心的傷痛，那個體驗了累世傷害的小孩。
走到這一步，我便不希望2012年發生，或者，即使發生了，我也有點希望可以繼續體驗第二次元。
因為，我還沒療癒內在的小孩。
我曾是亞特蘭提斯時代，恣意殘害地球靈魂、視他們為卑賤的東西。我不尊重生命，我高高在上，掌控他們不懂的能量，我的能量高於一切，我成為黑暗上帝。之後，我體驗了統治與自滿的另一面。我相信，離我這生不遠的前生，我有身體殘疾，所以突然有天，我很害怕自己截肢了，而且非常害怕別人看着我，在大澳尤甚。
我真的太清楚「人性」。
如果我要「收窄」視線，用腦看着身邊發生的一切，有理或無理，我知道，我會瘋了。這一切，與我來自的地方太不一樣。隨時隨地變幻，喜怒難測，還有那種長生不死的思想、傳統的束縛。我會憎恨這一切。例如，基於家族式的維繫，做孫的「必定」要出錢作公數，即使我在這大團體中沒歸屬感，也不想參加他們任何活動。我會抓瘋，我會對2012望眼欲穿，了結這一切。
只是，我沒瘋掉，也沒抓狂，更沒有歇斯底里呼叫2012年。
對外在世界的紛擾變幻，真的，我愈來愈沒有情緒了。一眼就看出，那些只是幻像而已。以那維持家族開支的事來說，我覺得只是在我能力之內就可以了，雖然當初的確有點反抗。
「無所謂」。真的，世界怎樣混亂，都與我無關，有團金光溫柔的圍繞着我。那是我的天使能量。
有的存在說，「在世而不屬世」，其實沒把我的能量在地球顯現。
對我來說，不是這樣的。不受影響，與拒絕受影響，是兩回事。
有些事，我不想糾纏。是因為我很清楚自己轉生到地球的意義嗎？
往內心走吧。
內心，有我需要的一切。
