前度早已過去，可是我心裏放不下，一直都在想如回到一年前他表白那天，我一定會拒絕，就算他發了26個短訊，我也不會理會。我一直憎惡他，偶有感覺放下他的時候。近來，在公司聽見門鈴，便會竊自希望門外是他，而我會以高姿態面對他。
我想報復，對他我認定為不可原諒的言語報復。原來，在這段我走得灑脫的關係裏，我認為他的言語行為傷害了我。他不是個稱職的男朋友，只是嘴皮上說愛你疼你，卻沒有一絲一毫表現出對我的愛與關懷。這件事一年了，我還沒放下，直到在oncall36看到楊怡的這一段話，我馬上哭了。
「你一直為自己的過錯而自責，你憎恨自己抵受不了誘惑和試煉，這條疤痕就像烙印那樣，見證你當天所犯的過錯。但你知道，我們所有人都會犯錯，只有犯錯才能警惕自己，以後做得好，走得更好。不用擔心鄂人會岐視你、恥笑你，因為你比任何人都堅強，可以承擔過錯，也不要覺得這條疤痕是恥辱。疤痕也好，愛滋病也好，都可以成為你經得起歷練的證明。」
我哭，因為這段話就像楊怡對我，就像上主對我求助的回答。我一直憎恨的其實是我自己，憎恨他，不過是把我的焦點放在他身上，以逃避我內心對自己的譴責。我譴責自己，痛恨我當初受不了誘惑跟他一起，而明知他不好，還委屈自己，強逼自己跟他一起。明明很多地方他都表現不出男友對女友的愛；明明我接受不了他的衣着；明明我不喜歡聽他扮作正人君子的色情話；明明我根本不喜歡他，可是我為了拍拖，竟跟他在一起。即使他是如此愛批評的人，連我朋友也批評；即使他話那麼多；即使我們根本意見不合，他聽不懂我說什麼，我也不再想聽見他的聲音，我竟然因為書裏說樂觀的人，身邊的伴侶很多時候都是負面的人，而我心裏覺得死定，還勉強跟他一起。
我痛恨自己的愚昧，痛恨自己交上了一個這樣差勁的男友。那跟他交往的三個月就像一個抹不走的污點，也許為了責怪自己，我時時刻刻想著他的惡言惡行，借此痛斥自己的愚不可及。我這個錯，連耶蘇也會恥笑吧。如果耶蘇會恥笑，那麼我一定是犯了瀰天大錯，連耶蘇也認為我真的做了什麼真實的事。
我要寬恕的不是那個人，而是我自己吧。寬恕那個為了追求愛而盲目的自己。在我的真相裏，我什麼也不曾做過。我亦不必驗屍般，在前度對我所說的話裏尋求我讉責自己的證據。問題，由此至終只有一個，要修正的也只有一個，那就是我們以為與上主分裂的錯誤，其餘的，都是虛無，不存在，只存在於我的夢，我的妄念裏。
寬恕吧！我什麼也不曾做過。
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