每次，任何情況之下，一旦激起了「被遺棄或被排擠」的恐懼，那恐懼便猶如滔滔江水，把我徹底淹沒，那刻，我除了恐懼，便是無助地向聖靈求助，不停重複：眼前的人不可能是真的，全是我潛意識打造出來的幻像。可是，我真的很害怕。
以前，不識寬恕，恐懼一來，我不是打壓下去當沒看見，便是投射到那些導致我感覺被遺棄的人身上，認定問題出自他們，是他們處理不當，所以我該生他們的氣。我想，會不會是這種一直以來未得化解的「被遺棄」感覺，導致我那麼渴望找一個男朋友，因為「男朋友」所代表的正正是「保護、安全感、家」。其實，我一直在尋求的不是特定的一個男朋友，我想要的，正如課程所說，是那個人能給予我想要的東西：安全感、平安，再也不會感受到被遺棄。
課程讓我知道，我無須尋求安全感、平安與幸福，沒有任何外在環境能帶給我這些東西，因為我本來就擁有，是上主創造我之時所擁有的本質。而我，在這兒（這個因為分裂之念而打造的夢境），把形式凌駕於內涵，長時間（對在夢境的我而言確實是活了千百萬年的感覺）以為我的救恩來自靠身體的做或不做什麼，或思想上的善與惡，其實已經把真實的自己遺忘了。
聖靈呀，親愛的J，雖然你說我分不清進步與退步，也不應該評論自己的寛恕做得如何。可是，我真的希望我進步了。雖然面對那種恐怖的分離感，我除了不停說那不是真的以外，不懂怎麼做，不過至少我會盡量不再投射（偶爾還是忍不住），也知道問題與答案一直在我心裏。「無限的耐心才能產生即刻的效果。」雖然，我不完全理解，也深知自己沒耐性，不過我願意相信，願意等待有天，面對這種我認為被遺棄的情況，除了上主的臨在外，我不再看見其他意義。恐懼也不再驚嚇到我。完美的愛終於顯現原來的面目。
PS：突然這麼想。當我處於驚恐狀況時，我手忙腳亂地否定眼前的一切，其實是不是應了課程那句，否定身體是最沒用的否定，因為我是因為恐懼而否定，而非因為真理，即明知那是無意思，所以如Ｊ般一笑置之。我那時的否定，其實是，跟小我交戰？所以感到愈來愈恐懼？反而有時，念頭及感覺都冒出來，我只是觀看，相信並等待它過去，不予以批評，隔了一段時間，它便無聲離開了。或者，極恐懼時，我只是要放空自己腦海所有想法，以及心裏所有感覺，不相信，也不因為自己有這些想法及感覺而攻擊自己（即不批判），這樣便是上乘的防衛方法，以及寬恕？
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