安住吾心

明明有那麼多人關愛自己，卻沒有理會他們，反而急切渴望那些不關心自己的人理會我。

　　終於，海豚遲了二十分鐘，在尖沙咀地鐵站A站出口看見了那穿着紫紅色外套的Kenny。還好，挺順眼緣，跟在交友網上的照片差不多。“嗨”過後，兩人並肩走着，海豚發現Kenny跟她一樣高（大概160~163cm），這令海豚有點失望，因為她想像中與她共度一生的靈魂伴侶，個子比她高，依偎或靠着都很舒服、很有安全感。但她馬上轉念，覺得他沒有比自己矮其實都OK了。

雖然沒見過面，海豚又從未與男人相親或吃那種六人飯，跟Kenny在“讚記”面對面吃飯，相處起來也算自然。當目光落在他的手指片刻，她也沒有不舒服的情緒。

“我要這個餐。走包。”

“不用走。我替你吃。”

Kenny這句話，令海豚感動了。

最初的十分鐘，海豚每說一句話（就算是笑話）而Kenny聽不到，他都會問海豚說甚麼。他說，她也說，交流得輕鬆愉快。其實，最想知道的事情，海豚沒問出口，就是Kenny經常這樣邀約女生出街嗎？她想從這男人口中，聽出她是特別的這答案。Kenny說晚餐他吃得很清淡，也真的只叫了奶醬多士和奶茶，而海豚是晚餐吃很多、早餐吃得少的人，她想，如果跟Kenny在一起，她或者不能叫滿一桌子的美食了，Pizza Hut也不能去吧。

Kenny知識很豐富，歷史、喝奶茶要喝熱的原因、魚產、字的正確寫法、出版、Photoshop、運動……他都略懂一二，侃侃而談。好次幾，海豚都讚嘆：“你知道的真的很多啊！”但她心裏有另外想法。這個人講太多了，別人口水多如茶，他就是比浪還要多，而且停不了口，一直在講。海豚心中的伴侶，是平靜的男人，兩個人因為對方的存在而感到喜悅，靜靜感受愛的時刻比講話更多。海豚想，如果她跟Kenny一起，便要推翻她在Blog關於愛情實況的文章了。就算預測到這點，那刻她還是覺得可以接受，甚至目光落在Kenny的唇上、手上，開始想像跟這男人牽手交往的情況。

對方多話並沒問題，海豚真正覺得Kenny太話，是她發現Kenny對她的話沒興趣，只知道講自己的事，好像要把自己的所有都噴出來，不管你有沒有興趣或者聽了多久。直到Kenny說完工作，問海豚：“妳呢？工作是怎樣的？”，海豚才活躍起來，但她說了兩句，Kenny便把話接過來，又繼續自己的事情。Kenny提到朋友吃海鮮受騙，海豚也遇過相似的事情，但她說了兩遍“我有次在鯉魚門－－”都同樣被Kenny打斷，而且當她說自己的事情時，Kenny的目光表現出沒興趣。

Kenny最後的話題是從前臉上長了痘痘，海豚問：“是當時心裏有甚麼問題，所以長痘痘嗎？”Kenny立刻說：“沒有。心裏很健康，只是臉上長痘痘。”“我從前也長得很厲害，痘痘都含膿了，那段時候是最不開心的時候。我知道長痘痘，是因為心裏有些問題。”“那妳要見心理醫生。”“不必。”Kenny說走吧，兩人到櫃台付錢時，他帶著開玩笑的口氣問：“妳怎麼處理心裏問題？”海豚沒看他，她知道他不相信：“跟自己溝通。”

海豚以為Kenny會送她到地鐵站，但他們在十字路口分道揚鑣。電話很快沒電，她把它關機，期待明天起來會看到Kenny的Whatsapp：“到家了嗎？”但她沒收到。下班時，她第一次主動給Kenny發了一通短訊：“終於今天要加班了，但總算完成這本書。”Kenny沒再回覆。就是這樣，見面前的Kenny一收到Whatsapp馬上回覆，幾乎每天都收到他的表情；見面後，他直接當作沒認識過她。等了兩天，海豚把Kenny從聯絡人名單上刪除了。

我生氣嗎？海豚問自己。

她生氣過。她覺得Kenny是雙面人，見面前就主動找她聊天，更因為她三小時沒回覆他而怪叫：“為甚麼沒反應？在忙嗎？”訊息後面都帶着“呢”、“嗎”等語氣助詞，可見面後就不理不睬。雖然她把Kenny刪除，但她還是等着他的電話或Whatsapp，原因卻不是渴望他吃回頭草，而是要報復。她Whatsapp他，他不理她，那他找她的話，她就要給他下馬威，不覆他，好等他知道現在是她甩他，不是他甩她。

感謝生命！在這些傷害她自己的思想及情緒之上，有一種強大無比的力量，令她每次想報復時，都不停在心裏對自己說：“感謝他的出現。”

真的，海豚感謝他。

Kenny的拒絕，海豚理解為他非常清楚自己想要甚麼人做一生的伴侶。因為他，海豚前所未有清晰而強烈地知道對於她的靈魂伴侶，她絕不妥協；毫不將就，因為她知道自己想要甚麼男人，更知道這個伴侶會來到。她發現原來她不是自己所想般只要能拍拖，男朋友不乎合自己要求都可接受。她的“小雨”，即使在香港出現了，卻還沒有受到“吸引力”牽引而來到她身邊，是她的信念不夠堅定，心裏還有一隅在催眠自己：只要有男朋友就好了……只要有男朋友就好了，不管他是甚麼。她的搖擺不定、她對生命的不信任，阻礙了她心中最理想的男性伴侶來到她身邊。

如果不是Kenny對自己想要甚麼那樣堅定，遇到一有女生應約吃飯便囫圇吞棗，要她做自己的女朋友－－海豚相信Kenny曾經約不同女生吃飯－－那麼，她就不會知道自己只要想要的，再沒有妥協與任何灰色地帶。她只要小雨，那溫柔、善良、開朗、燦爛，依心而活，運用吸引力的男人。她對Kenny的感謝，甚至令她覺得Kenny的出現，就是要令她明白這一點，這樣生命便能把小雨帶到她面前。這樣想的話，她對Kenny，就只有滿滿的感謝。

世上所有事，再微小的，都沒有“巧合”，一切都是完美，都有其作用的。

如果，Kenny要與她交往？

有時候，海豚覺得自我的聲音太大，令她分不清楚她要說或者要做的事，要出於真心還是自我，她便會想像出她做了那事後的結果，是否她想要，讓她感到喜悅的。

那天吃完飯回到家，海豚一直想，他們下次見面的話，她一定會跟他說：“怎麼你一直在講？能不能停下來，聽我講嗎？”以這種對方停不了口的方式相處，她能知道很多他的事，但他對她的事只知道得很少，而且她接受不了一個人不停在講話，要是他們是老夫老妻，她一定要耳聾的那個，因為她不想聽到他的聲音，她想安靜下來做自己的事。事實上，就算她跟他一起，不過是在這段沒遇到靈魂伴侶的時候，找一個男朋友消磨時間，感受一下愛情。她的眼睛還是會左顧右盼，拍拖一年左右分手就好了。這想法，是Kenny滔滔不絕時，她想的。在Kenny斷了聯絡前，原來她依然覺得隨便找個男人拍拖就好，不必管她喜歡不喜歡，對方與她有沒有共鳴。只要是男的，不醜不胖，跟她示愛，她都願意跟他走。

這種交往……沒有靈感、沒有喜悅，甚至連自己喜歡與人分享的吸引力或者心靈方面的感悟，都要閉上嘴。但那時，她覺得OK！

其實，海豚覺得Kenny之所以會不再聯絡她，是她說的那句“跟自己溝通”。不過，海豚很高興她表達了自己。她是知道的，她不必站在屋頂上向世人大聲呼喊心靈、呼喊吸引力法，也不會遇到任何人就把宇宙及心靈的一套告訴他們。努力告訴他們，或在他們反問時費力辯解，是干涉別人的成長，認為自己比別人獨特，還有就是，那個人本身不信任自己以為堅信着的，才到處把想法發揚光大，令自己去相信它。可是，與別人分享靈性的想法，是很自然的事情，那是她生命的重點。

她渴望着甚麼。她心裏最真實卻因為其完美而寧願相任眼前實相，卻不信任生命之流的，就是她要靈魂伴侶。

生命真美妙！

因為生命看穿了（生命一直都懂我們）海豚害怕“沒人愛”、“得不到愛人”、“老姑婆”、“所有朋友都男朋友而我沒有”，便屈就自己，不再相信生命的流動以及生命對她的全力支持，所以生命把Kenny帶到她眼前。

一個不相信靈性、滔滔不絕，但長得不錯，聲音也悅耳的男人，你能接受嗎？生命透過Kenny問她。

這個例子非常極端。既然全宇宙的運作都是“同質相吸、同頻共振”，實相是思想及情緒的結果，一個不想跟她談靈性，也不相信吸引力的人會出現她面前，是很妙的一件事，讓她知道自己還沒完全信任生命以及吸引力，而且還不夠愛自己。

愛自己的話，就不會擔心“願望不成真”而將就、妥協，離開了內心的渴望。從一開始，即使她對Kenny要求她到尖沙咀（最方便Kenny的落腳地）有些疙瘩，也不喜歡談了幾句便要出去見面，更在她Whatsapp了一句“我喜歡看心靈的書”，而Kenny根本沒反應等等之後，她依然應約。心靈的聲音，有時與我們的自我碰撞時，因為自我過於沉厚，令到心之聲變得好小好小，小到只能在心底模糊閃過。我們都是自由的，有眾多的選擇，不管得到怎樣的結果，除了我們自己，並不會有任何人會對我們所做的加批評，如果被別人批評了，也只是我們首先批評了自己，不喜歡自己某個想法或行為，而這想法及情緒吸引了批評的能量。

海豚不後悔，這次與Kenny見面，她覺得太棒了！不然，她不會前所未有清晰地確定自己對靈魂伴侶的要求。

關於財富，從前我有甚麼想法呢？

說想法前，不如先說一下那時的狀態：

原本想說我認為自己很窮，不值得擁有財富，但不是。我那時的想法是，有需要買東西時便會突然有錢，或者只需儲一會兒錢便可以買到喜歡的東西，例如那台總共一萬三的相機，我只儲了兩至三個錢便買到，事後也覺得神奇。不過，我經常會看帳單，付錢時也很恐懼，有點心虛不現實的感覺。但整體而言，我不缺錢。

那時的想法是這樣的：

以遇上那條三色韓國裙子為分界線。之前，我享受購物的過程，但付錢時不開心，回到家把衣服平舖床上也不開心。到了月尾點算一下清單，更是自我厭惡，不明白為甚麼自己要花錢買那麼多衣服，而且很多都是沒用過，或者不喜歡的，並在“財政預算簿”上寫下感受，及點算好下個月的基本開支，限制自己的消費支出。那時，我很有錢，只是由錢換來的東西不能帶給我快樂。我說過，心裏有個洞，要靠購物來填補，但愈買就發現洞愈大。

當時購物還有另一個自我限制：太漂亮的即使喜歡也不能買，因為穿不起，我不夠漂亮。其實，這個限制令我不斷削弱與內心的連結，對自己的愛因為自我價值低而被受打壓，那時購物不快樂或許有這個原因在內。所以，我購物都是以“不突出、看來平凡、舒舒服服就好”為目標，可我的心一直知道我有多棒，知道我有多漂亮，多樂於把自己的美麗展現出來，所謂“人靚着甚麼都靚”。（其實，我一直都知道，所以會不快樂，不是別人對我做了甚麼，而是我離開了內心渴望、知道的道路。我違背了心。）

可能我對錢沒太多想法，也覺得有需要時錢便會來，所以我的財政狀態還好。不過，我不覺得錢是我的朋友，我認為：

•   靈性的人不應該講錢；
•   靈性的人不着重金錢；
•   講錢、講怎麼投資是庸俗的表現；
•   我不需獲得更多錢－－我不認為自己能獲得更多錢；
•   工作是獲得金錢的主要途徑；
•   錢很臭；
•   有金錢不等於財富；
•   錢不等財富；
•   財富只有少數人得到；
•   錢是罪惡。

這些想法構成的現狀，就是錢只在我需要時出現，不然就是我沒法儲錢，一有錢便會給花掉。最清楚不過的，就是工作三年，我還是儲不了錢。

因為我沒有把錢看成是好朋友，是我覺得它是壞東西，要遠離，即使擁有了也要快快花掉。是以前花錢的不愉快感覺，令我留不住錢吧。如果朋友對我冷漠，而我愛自己的話，我也會離開他，找一個讓我感到愛的人吧。是金錢感覺不到我對它的愛，是我覺得獲得錢的途徑只有工作，金錢才沒有平白沒事掉到我面前。是我關上通往富裕的門。

那條三色裙是轉捩點的話，便是我終於買到一件美麗而舒服的衣棠。購買後的美滿體驗是全新的，讓願意改變思想的我立即感到喜悅。購物原來是很快樂的。還有很重要的一點，就是差不多那個時候（應該在看《秘密》），我繞了一個圈，終於回歸到自己的內心，知道與我有關的人與事都是自己吸引而來，我便是自己宇宙裏的全能創造者，別人都在反映我內心及想法。在這美妙的發現自身過程中，我活在喜悅裏，樂意把自己展現出來，相信我是美麗，於是我開始買衣服了。因為我想買，想穿得漂亮換一下心情，很多很棒的店舖出現了，我真的買到很多令我感覺棒極的衣服。（其實，衣服怎麼並不重要，而是我的心處於甚麼狀態：自我肯定嗎？重視自己嗎？還是批評？）

當我愉快的穿上漂亮的上班（每天我都會讚嘆自己的美麗；肯定這樣的自己；感受一下“我是一個圓滿、完美、圓融的整體，由始至終”），那阻礙財富流進我生命的思想才真正揭開來：

•   錢不夠；
•   下個月只有三千閒錢；
•   我沒錢；
•   還有，這個時候，腦中開始湧現朋友因過度購物而欠卡數的情況，我覺得自己也會出現這種情況；
•   我不想欠卡數；
•   死了！
•   怎會突然有錢呢？

創造我外在富有或貧窮的不是我真實擁有多少錢，或點算清楚後我還剩多少錢，而是我想的、我把注意力集中的地方，是富裕或是缺乏。

外在的世界都是思想的呈現，如同你怎麼對待自己，別人也會怎樣對待你，從別人對你的愛中，你知道自己愛着自己、善待自己。

所以，現在我這麼想，而我知道我外在的狀況會以我所想的如實呈現出來：

•   我擁有用之不盡的財富；
•   我有無數的管道去吸取財富，有些是預計中的，有更多是非預計中的；
•   上班只是我獲取財富的其中一條管道；
•   我享受自由購物的樂趣，不必考慮價錢，只買我喜歡的；
•   我愛錢，錢也愛我，我們是親愛的好朋友；
•   我是吸錢的磁鐵；
•   我敞開我的心，接受生命的富足與美妙；
•   我敞開心門，讓生命的富足與美好流動每一個細胞，流進我的呼吸，流進我的身體；
•   收據是對我購物力的肯定；
•   感謝賣家向我提供優質的衣服及服務；
•    感謝我所擁有的書本、衣服、裙子、化妝品、電話（讓別人的愛流進來以及分享彼此的愛的美好工具）、小飾物，帶着愛去檢視它們，多謝它們；
• 每當我感謝現在擁有的，便會吸引財富泉湧而至；
• 每天，心靈銀行都有一大筆金額進注。

－－我願意釋放“無錢”的思想，知道宇宙資源用之不盡，我擁有滿滿的財富，隨心所欲把自己喜歡的買回家，盡情享受。

在我現在充滿愛的房子裏，我擁有一切。

生命是美好的。

我擁有最美好的。

抱著舊有的情緒，原來是因為有“回到家”的感覺。

她真的是一言驚醒夢中人。

難怪，抱著負面的想法會令我有安全的感覺，因為我內心寧願相信它們就是實相，雖然負面，不是我想要的，也帶不了任何快樂給我，我卻緊緊抓住不放：

A. 家庭

• 被遺棄，是孤兒；
• 爸媽不愛我，要令到他們笑，得到他們認同，唯有賣乖，討好他們（而我討厭這個討好別人的自己）；
• 生活在一個充滿語言暴力的家庭；
• 我要以自殘行為報復父母；
• 對父母充滿怨恨，想要自殺，令他們悔恨一生；
• 家裏沒有愛，是冰冷的，比北極更冷。

B. 人際

• 總會被朋友遺棄；
• 如果朋友有選擇，他們不會選擇和我一起（我不喜歡與自己相處）；
• 我說話，沒人會理會；
• 我的話被人否定；
• 表現乖巧會被排擠；
• 我不受歡迎，只有一兩個不起眼的人願意和我來往；
• 與不起眼的人來往較有安全感，因為我們地位平等；
• 我認識不到新朋友；
• 沒有人想理會我；
• 我不能表現出脆弱或軟弱，我不能哭，那樣便會被人以為我很弱，被攻擊；
• 只要能討好別人或引起別人的注意／關心，我會貶低自己，連尊嚴也可不顧；
• 每當三人行，我便是被人冷落的一個；
• 別人都搶著說話，當我是透明人；
• 不值得得到別人關注，如果得到會受寵若驚，覺得隨時會失去這種被關注，因而去討好，或選擇看不見、不去感受。

D. 自我

• 我沒價值；
• 我地位比別人低一等，那些會說笑的人屬於高階級；
• 自我厭惡；
• 醜，所以得不到愛情，孤獨終老；
• Ø   斯文會被欺負；
• Ø   我不愛自己；
• 沒有人看得起我；
• 別人會傷害我；
• 我看不起我自己；
• 我內心有個巨大的洞，而這個洞要靠不斷擁有外在物質或人來彌補；
• 犯錯會被人狠狠責罵；
• 我不願意做的事情總會找上門；
• 我對別人沒價值，別人不重視我；
• 我是透明的；
• 別人不喜歡我；
• 我總是一個人的，總是寂寞的；
• 要兇巴巴才安全，不被人欺負，或者能引來別人的笑，獲得關注，覺得我有趣；
• 不值得獲得公平的對待或向別人說出我的要求，要求公平的對待是罪惡、壓榨了別人。

這就是我所建造的家。這個家好比一個幽陰的倉庫，而我把臉埋進膝蓋，不看不聞。“好好醜醜都是自己的家”，在我有意識以來這個家就存在，如同我出生以來便有父母，我便會認定這就是鐵一樣的事實，是不可扭轉或改變的。即使我感覺不到快樂，好想快點死掉，也不明白為甚麼要做人，我還是死守這個家園，把家裏的每個傢俱用力擦亮，抱緊它們。我不能不抱它們，不能不回到這個家，這個家就是我全部的信念，我一直以來都是這樣。所以，即便待在這心靈之屋的我卑微到不得了，我還是感到安全。這份安全、這種不愛自己的狀態，吸引了更多令我更卑微、更可憐、更沒有存在價值的狀況。

一切都是我吸引而來的。令我活得不快樂、沒價值的，不是外在的世界，而是我自己。我不讓自己快樂。

中學時，我最害怕的便是調位。座位坐了半年，愈坐愈熟悉，突然要調位我感到極端害怕，因為我要重新認識鄰座，而且如果與那些無心向學的人坐在一塊兒怎麼辦？她們瞧不起勤力的人，我在她們面前感到很卑微。這就是我害怕改變的原因吧。其實，很多次調位後的情況都不錯。最難受的一次調位，是老師把我調到最後排，我超無助，幾近崩潰得要哭出來。我怕，以後怎麼辦？離黑板那麼遠，成績便會變差，我甚至覺得要以成績退步來報復老師。觀念中，“變動”等於“沒好事發生”。

認為自己沒價值是會把自己困在負面的情緒中，而這些情緒及思想，又帶來更多負面的狀況。由童年覺得沒娘愛，到中學把自己定位在低人一等，深信交不到高級朋友，以及每年認識到的好朋友必然在第二年被搶去，這些的源頭都是我沒看到內心強大的愛－－我強大的力量，不夠愛自己，沒意識到我是完滿、圓融、完美的整體。愈往外尋求愛、安全感，愈被人忽視，感到寂寞。

那個時候，蘇菲亞的書令我只能少帶憎怨的接受現實，特別是我與媽媽的惡劣關係。克里昂的書令我超期待2012年，只要到了新地球就可以在一個充滿快樂、輕鬆的能量以及愛之中生活，而他另一本書令我找回了內心的力量，知道生命只需依人而活－－整本書，依心而活是最重要的。約書亞的信息，令我認識到內心的三歲小孩，而我不再責備他、推倒他，而是擁抱他，與他和平相處。約書亞令我知道不必批評自己，我真正的身份是天使，充滿著愛與能量；沒有好與壞，凡事都只是體驗。

在我非常在意別人眼光，沒法肯定自己的時候，何權峰曾經扶了我一把。記得很清楚那時到了表哥家，面對表哥這異性我手足無措，很介意自己的一舉一動會令他產生甚麼不好想法（雖然我們只相差一年，從小一起玩），然後拍照時，我想何權峰的話，他以輕鬆幽默的句子卸去我在意別人眼光的重擔，拍照時我大笑出聲，覺得很快樂。但何權峰的書還是沒有踩進我心裏，不久我又變回原來那個在乎別人的自己。

我想說說張文燕。

生命真的很妙，把這個人帶到我面前。張文燕其實就是我負面、自我價值低的外在化，她與楊祖兒都是我小屋裏的人。“我沒價值”這個不愛自己的想法，是我當時的模式，我以渴望得到安全感的想法投入與祖兒的感情，而張文燕便是我內心卑微一面的外在化，雖然與她們相處的過程中，我感到愈來愈強烈的寂寞感覺，但如露易絲夫人所說，與她們相處時感到的卑微，與我一直以來的自我價值低這模式是一樣的，所以與她們來往很舒適，如同回到真正的家一樣舒適。這種舒適感綑織成一個安全網，好幾年我都不敢踏出半步，並為她們的存在找到了最美麗的借詞：我朋友不多，但都是最好。說出這句話時，其實我在羨慕有很多朋友的人，更何況她們對我而言，一直不是最好，我感到寂寞、忽視與冷落。

張文燕的出現，反映了我當時的卑微、沒自信、自我價值低、負面、悲觀與依賴。她這個人，以及她對事情的反應，其實正正是我的狀況。

過去發生的一切，我了解自己沒有愛自己，也害怕放下一些熟悉的人物，捨掉那個圈子裏給我的安全感。就在我看約書亞的信息看得差不多，我遇上了心靈歌手Yantara，他那種完全地把自己展露人前，不在乎別人，並且，因為自己的存在而感到喜悅的狀態，令我大受感動。腦海中，他的臉變成我的臉，我對自己說：不為品質、外貎、擁有甚麼，只為我的存在而感到喜悅。後來，我發現當我想對自己面對著這種自我滿足的人，我不及他們。我對自己加以肯定：“我與他們沒分別，我內心擁有一切所需，我便是完美、圓滿與圓融的整體。我願意放下‘競爭’的模式，放下‘競爭’的需求。我是圓滿的，不必與任何人物比較。”“回到家”給我的安全感，令我不敢放下並不愉快喜悅的關係。我曾經在Xanga寫下數十篇日記痛斥她，也經常跟楊祖兒數說她的不是。因為我不停說、不停想，便更加引來相似的情景。愈說她不是我愈感到不開心，我不想批評人呢，而且批評她，只是令我有種“我比她好”的虛假的自我高尚感－－我同時因為產生這感覺而自我厭惡，覺得自己很差劣。不過，愈提她的不好，讓自己成為受害者，在家的安全感便更強烈，而且，楊祖兒很有興趣講或者聽張文燕的事，說說她，我們便可以聊很久，當中我得到楊祖兒的肯定，這種感覺很良好，我更不願不提張文燕了。 

沒錯，我可以控制我的心智，心智不是我生命的主宰，我才是心智的老板。I am the BOSS！過去的已經過去，現在都已結束。過去我在建了一間缺乏自我價值、不愛自己的心靈之屋，而且當中的思想，以及吸引過來的人，都與我習慣被對待的方式類近，令我被沉澱在這種安全感裏。沒有好不好、對與錯，我不會責怪自己的，那時的我只是以我握有的知識努力過活。

這種思考模式雖然維持了很多時間，但當下便是力量。無垠的生命，最重要的不是過去與將來，而是當下。這一刻，我在發出甚麼思想及感受，而宇宙全力回應及支持我的想法，令它實現。

現在，我走出心靈之屋的門口，關上門，鎖上，用力把鑰匙扔到最遠處。我邁開腳步，沒有回頭。我愉快地走著走著，愈走愈快！我奔跑起來，飛舞起來！我離開那間屋子了！從前不是我想要的思想，我釋放了，讓它們飄進空中消散。我永遠都是自由的。自由選擇美好的思想；感受美好的感受；得到我想要的一切。新的心靈之家其實一直都在，只要我願意，便可大踏步向前，擁抱它，進住去。

此刻，我的心靈之家是這樣的：

•    我認識了很多善解人意、依心而行的朋友，我們為自己的一切負起責任，相處時我感受到暖暖的愛；
•    我很容易向父母表達愛，我們相處時的能量更和諧、輕柔，我們笑鬧著，非常輕鬆；
•    我肯定我自己；
•    我愈來愈愛自己，覺得自己很可愛；
•    放下習慣了的思考是很容易的；
•    我相信生命中的一切都是美好的，我遇到的人都是善良，愛處處可見；
•    我更能隨順他人的想法，沒有批評、反問，如同隨順我自己；
•    我知道我是圓滿、完美、圓融的整體，一切所需盡在我心裏，我只需做著自己，別人的目光或看法，不再影響到我；
•    我很快樂，我為自己的存在感到喜悅；
•    生命很美好，在地球我是來享受嬉戲的；
•    我不缺錢，只要我需要錢買喜歡的東西，錢便會擁向我，我愛錢，錢也愛我，我是吸錢的磁鐵；
•    我值得擁有愛；
•    我擁有愛情，遇到了我的異性心靈伴侶，我們相戀相愛相伴，彼此都走在靈性之路上，互相支持激勵；
•    每一天都有好事發生；
•    我可以大聲講出我的需求，去要求我想得到的東西，我肯定我的存在價值；
•    我很美麗，我內心擁有著宇宙，我是神的化身，神（宇宙的源頭）的力量一直為我所用；
•    心靈愈來愈平靜；
•    我依心而行，每天跟身體、心智、靈魂聊天，我們的能量合在一體了；
•    我放下恐懼，知道世界安全靜好；
•    改變思維很簡單。

其實，只要懂得愛自己，相信自己是完美、圓滿的整體，並且願意放下習慣了的感覺、情緒或思維，人生便變得很簡單了。真的，一直在妨礙我們得到渴望得到的，不是世界，也不是別人，而是我們自己。此刻，我相信、我知道，思維會成真。在這個心靈之家，我感到非常舒適，看著鏡中的自己，我感到宇宙在我體內流動，我看見美麗、輕鬆與喜悅，還是對生命的真誠及熱愛。我很愛我自己，我得到我想擁有的一切。

以下的話送給我自己，祝福我全身心都投入這個新的心靈之家。

“海豚，

在永恆的生命裏，我由始至終都是完美、圓滿、圓融的整體，

憑著我的心，我清楚知道自己想要甚麼，

我知道我就是生命的主人翁，我所體驗到的一切都是我的思想吸引而來，

現在，由每個當下開始，我向生命發出祈願，而這些願望必會實現：

我祈願愈來愈喜愛自己，並從與別人的相處中感到別人對我的愛；生命中出現的人都是美麗善良，他們每一個都以我對待我自己的方式善待我；每天我都會吸引到令我心情愉快的事；我遇到了我的靈魂伴侶，我擁有美麗溫馨的愛情，他燦爛如朝陽溫柔如月亮，以‘依心而行’之名，我們彼此激勵著；我更走進內心，與內心有更深的連結，發現到負面的情緒時，我感謝情緒－－這小精靈的提醒，讓我以肯定句釋放舊有的思想；我肯定我的存在價值，我便是神的化身，我擁有神的力量、神的愛，我便是宇宙的創造者，在地球的生活我感到無比的輕鬆愉快。感謝生命的一切。我願意改變，完全沉進這間充滿愛的屋子，安全感來自我內在，我不必再向外尋求了。我愛我自己。生命中一切都是善好的。感謝！”

過了很靈性的一晚，靈魂的力量與喜悅透過眼淚噴薄。如果回歸心靈之路尤如登上火車，那麼這火車（我自己）是停不下來，因為景物太美麗動人了。偶爾開入微路，在一朵花一尾草一丁點東西發現了生命的瑰麗，感動許久，慢行許久；偶爾火車有點蹎跛，但又再穩穩上路；許多許多的發現，教人目不暇及。火車不會後退，或快或悠閒，一直堅定而輕鬆地前行。旅程愉快。

我們不生不滅，是永恆的存在，永恆的能量，所以我終於明白「時間」真的，不存在。日與夜，決定在我們心裏。身邊出現的一切，都有我們的參與，這不是指實際行動，而是指思想。你想著/想像著美好，那你肯定活在無限美麗之中；你想著時間不夠用，你的生活便很趕急，看到的人也很趕急。所有都與人無關，盡在我們心中。我們的心是地球，是無限的宇宙。生活的畫面，一切的境遇與人，都由我們內心召喚而來，沒有不是我們呼喚/要求的。

感謝《秘密》，沒想到13天旅行，竟然是與你遇上，你說生命多巧妙多美麗又多「剛好」！《吸引力》吸引我之處，除了一翻開書便被那句定住眼睛，便是那是由靈性存有所寫；而《秘密》是由「人」所寫，而且印象中，我記得它有很多圖像分析「吸引力」，但那個時候－－經過不同時候不同地方，翻開過數遍－－有種感覺，與你對上了。你帶給我的感動，喜悅與滿足，與《吸引力》差不多，甚至更多，因為你讓我相信小雨要來了。他已經來了。我可以感受他的熱度，溫柔，平靜舒適。《秘密》，感謝你！感謝你！感謝我的靈魂，讓我與《秘密》在我看完《吸引力》之後，相遇了。多美好的相遇。

當我開始關注小雨，相信我們在一起了，就在這個時候，阿紫與潘蜜拉傳來了約書亞的信息：「生命之喜悦」之療癒性的親密關係。我想起了楊祖兒，這次我終於非常明白，再沒灰色地帶，是與不是的疑惑。雖然我之前已想過，我們的友情開始在我以一種缺憾，希望別人替我填補心裏缺口而開始，不過這想法我沒有深究，因為我懂得想不通問題就別想，選擇圓滿自己，我做到了，我們之間的能量流動變得很輕鬆，而約書亞今天的話，讓我更懂了。

信息中，我非常喜歡與伴侶相對望的冥想，中午我做了一次，那時我感覺到我們之間的能量流動很輕鬆，然後我看見他把一個心捧出來，我沒把它搶過去，而是幸福/俏皮地自己的心也捧了出來。伴侶不是我的救世主，我沒有心靈缺口要他填補，因為我本來已經是圓滿的靈魂，想要甚麼就有甚麼（只要我知道我想要甚麼），我還在成長，還在這趟回歸到內心的旅程，不管我身邊出現甚麼都始於我內心，外界只是結果，內心/思想才是因。所以，我並不需要他，只是跟他一起的感覺太美好了，喜悅加倍加倍，如果生命中有他/你相伴，就是錦上添花了。「既獨自一人又互相陪伴。」我們的快樂要自己負責，我們的情緒要自己負責，我們生活中任何情境都要自己負責。

夜裏，張大眼冥想完後，我聽見了小雨的腳步聲，我在門後偷偷看，又走來走去。太美好了！感謝生命！感謝永遠與我相伴的靈魂！感謝我的心！感謝美麗的天使（你的光超溫暖，我昨天撿了一條羽毛呢）！感謝這一切的美好！感謝我相遇的人！

今晚，打開家門前數分鐘，我想著今天可以幫到人就好了。進升降機時，有個學生趕著進來，我按住掣等她，緊接住，有個太太捧著很重的牛皮箱出現在門口，我繼續按住開門掣等她，等她進來便問她幾樓。她出升降機時，再次唔該我。幫到人真的很開心。宇宙是一體，傷害人的力量最終反彈到自己身上，而幫助人，那份喜悅發出了，然後好幾倍的回歸到我內心。

感謝眼睛！感謝雙手！感謝手指！感謝肺！Thanks so so much! I love you all ！

　　我很愛自然，經常抬頭看星、看月、看藍天。有次，年紀很小的我把自己掛在陽台，望着星空很久，我不單純看空，還想到：十年後我會怎樣？二十年後？到我六十歲時？我死後會到哪裏去？……我想到自己消失了，不再存在（事後我更灰暗地想到既然死後一無所有，現在何必做任何事，反正都會失去），那刻，我突地感到非常恐懼，夜空變得無限大，把我吞進去。這種恐懼，我試過兩次，第二次是很刻意的想去再次感受那種恐懼，這種恐懼，我稱之為“對生命的恐懼”。

　　最近，我覺得這種“恐懼”是靈魂出竅前的徵兆，所以看夜空時想起這件事。我相信，要是我再深度凝望夜星，我必會再次感到恐懼，因為我希望體驗到這種情緒。

　　直到看《秘密》，她說我們人哪，是一種能量，是永恆的存在，不會消失也不會受傷；感到恐懼，是我們主動切割了與宇宙的連繫。我明白了為甚麼我那時觀星空會產生恐懼，因為我以為自己死了便化為烏有，而且對今日以後的事無法掌握，只能任自己如風中葉般被亂吹亂打。

　　這些年，我內心有種對生命真相的追尋（或者該說，總是“非常巧合地”得到相關知訊），因緣際會地看了許多書，以及很重要的－－與內心對話，我知道生命是掌握在我們手中，生命裏種種畫面都是由我們自己創造出來，不是有外力把它帶到我們身邊。我不是環境的受害者，地球也不是痛苦的學習場地，十年後六十年後的生活如何，是在於我們的思想。我想怎麼生活、把焦點放到那兒，生活便忠實地呈現那個模樣。

　　有天翻看收藏在盒子裏從前寫的東西，我看到一個哭着的小孩，她不懂得自己的人生是怎麼了，她的周圍充斥着言語暴力與冷漠，她憎恨、她難過，她恨不得快死掉，聽說了2012是世界末日，她哈哈大笑，笑這地球不適合她生活，笑她不是地球人，笑她終於能回到來地球前那個溫暖、和諧、歡樂的地方（故鄉）。

　　女孩經歷了許多思維上的轉變，到了今天，她想對“故鄉”的家人朋友……所有她深愛的人說：“你們等我啊，我在地球還沒玩夠！地球太好玩了，我要有甚麼便有甚麼！我下輩子還要做人！”

　　看着那些文字，今天的女孩擁抱着小女孩，喜悅而真誠地笑：“妳一路走過來，真不容易！謝謝妳，感激妳！沒有妳，就沒有今天的我！”

　　真的，我－－星際女孩，現在要讓故鄉的最愛等着，因為我知道生命太奇妙了！只要我要求、相信、感受到美妙的情緒，所有願望都能實現。我要怎麼活就怎麼活，我說了就算！

　　這個情緒轉變，為我生命帶多許多美好，現在我想與你分享，慢慢的跟你講……