安住吾心

肯恩這段文字說得很好：

問：當我們用正念時，內心會感到非常的平安與慈愛，但正念為何無法持久呢？

答：…因為我們心靈的一部分是神智不清的，這部份的心靈不相信平安與愛是美好的事。別忘了，小我始於聖子決定逃離平安和愛而選擇衝突的那一刻…我以小我的形式存在世間便是有賴衝突來支撐。然而，你無法在衝突中還能體驗到平安與愛。因此，關鍵在於當自己選擇衝突和痛苦來取代平安和愛時，能夠覺察到這個錯誤。一旦你經驗過平安和愛之後，你會發現要把小我當真反而是更困難的事。但是仍有一部份的你會這樣說：「你最好小心點，如果你繼續讓耶穌相伴，你就不會再是你自己了。」

其實，一直以來，我對媽媽的感覺都是我在剝削她的自由，她為了我和弟弟牺牲了自己的私人時間及自由，只是每天做家務，忘得沒法享受生活。對此，我很內疚。

於是，我覺得要「分擔」家務（我要從形體上解決「罪」），以減輕自己的內疚。

有疚，是先有罪。我定了自己的罪，認定自己的出生，便是對她的剝奪（我認為我把上主的部分撕裂帶到人間），所以我的責任是贖罪。又因為她的不自由，所以我不配享樂。每次她不開心，我潛意識都認定那與我有關，是我做成，所以她一開心或發脾氣，我便坐立不坐，很焦慮。

由於我深以為自己剝奪了她的人生自由、享樂的權利（我的出生便是罪，是來討債），我不願面對這種內疚，便投射出去，常以為別人剝奪我，以投射減輕自己的剝奪他人的感覺。

聖靈：你把人間以及身體看成是真的了，在世界上演着一幕又幕的剝奪與被剝奪。說到究竟，你不曾在世界存在過，因為世界只是一個念頭，是不存在的虛無。自由，在人間這個果是看不見了。自由，不是形體上，形體是沒意義的。自由，是你選擇了聖靈那一刻。沒有一物能剝奪你的自由、平安與喜悅，除非你親自捨棄它，不願再憶起它。

沒錯。小我要我緊緊執着這個「我剝奪了媽媽自由」的罪，是因為小我從來只愛罪，它離不開罪，它的存在與罪是掛勾的。而我，早把自己與小我認同，所以每次因為媽媽定自己罪時，沒察覺到我不是小我，只認同小我的罪，把自己在人間這個家裏過得唯唯諾諾、競競驚驚。我確實以特殊的眼光看待媽媽，把她看成真理，也把她看成一個脆弱的東西需要隨時保護。我忘記了她的真相，我的真相，我們的實相：我們的心靈雖然不時選擇小我，但仍有一部分直指上主，恆存於上主的天心裏，與祂一同創造，推恩（散發愛）。以聖靈的眼光目看她及任何人（看到他們心中直指上主那部分、那與我一體的同一個心），所有罪與疚都撤除。甚麼都沒有發生；我們不存在於此地；我們從來沒離開主的天心，一直在祂之內安全無虞。

母親，是我們來到人間所遇到（或擁有）的第一份愛。這份愛（她如何與孩子互動），便成為日後我們對愛的信念及看法。

媽媽認為，她的愛只是子女享有，其他人就是與她無關（特殊性），一來到世界小我的「個別性」便再獲增強：愛是因人而異（深信身體便是真實；與身體認同，恰恰與上主無條件的愛是相反的）；媽媽認為愛是有來有往，你要先滿足她某些條件，她才給你愛，這種愛是有條件，是有彈性，是可收可放的，我把她的信念拿為己用，認為要獲得愛便要「做」甚麼（而上主從不要求我們，世界也不存在，沒有什麼你要做，愛是不能從這個建於恐懼、隨時幻滅的世界尋得）；愛導致她生病，所以我唾棄了愛。

我認為愛是柔弱，是會致人受傷的，加上我對愛的拒絕，所以我認為愛是噁心的。

我以為人間的一切便是真理，而我深知那不乎合我內心，我便唾棄它，拒絕它，卻不知有另一種選擇、看法。那便是聖靈的目光；我的實相。

寧慢勿快，老師我記住了。不是今天熬出這麼一堆混亂的思想，我也不知道我已走到一個這麼極端的地步，極端到以快樂為罪。直到，心裏有道聲音說：痛苦與快樂不就是一體兩面，同樣不真實嗎？不需要急，天國是你永遠不可能失去的，懷著神的祝福，在聖靈的帶領下，一步一步地，踏踏實實地回歸到上主。小心 小我戴上聖靈的面具，恐嚇你，要你與世界為敵，與自己爭鬥。

閱讀《告別娑婆》，一如閱讀《課程》或《療癒之鄉》，心裏呀，總是有股灼熱的感覺，無從表達，透過淚水盈溢出來。

雖然，我還會三心兩意，不時向小我效忠，不過我很清楚，回歸上主、不再分裂，便是我所願；回家比起任何事情更重要。

小我喜以恐嚇為手段，咄咄逼人地說我們無處可去，唯一的依靠便是它。所以，我們沉淪於世，極盡保護身體、保護生命，即是保護小我。小我是我們自己創造出來，好跟上主分裂。小我為我們塑造成各式形象，而我們也毫不自覺地深以為這些形象便是我們。如果給問，那些形象通通不是「我」時，頓時一片惘然，好比凝望夜空，一直思考未來（未來跟現在也不會有差，只要我們還對小我盡忠），想到１０年後的我、２０年、５０年......死了的我，突然感到無比「悸佈」，因為我不知道在哪兒，那個時候，死掉的我會飄到哪兒。於是，為了這趟「生」，我盡情地保護我（身體、自尊、價值），只因這些東西都是需要建立，而要靠「建立」的東西，是那樣不堪一擊。

沒看見上主，自以為沒有出路，那便把心中那道很大的聲音當成是「我之聲」，是真實、要服從的。

（縱然我們選擇不識上主，但上主在我們選擇活在娑婆世界那刻，便把聖靈－－那教我們歸家之聲，置於我們心裏，只願我們願意去聽。）

我深信「輪廻」（當你看不見問題，又如何發現答案？）很長的時間，覺得人生要輪廻是很自然的事，能輪廻的人是特別的－－這是我看書得來的，裏面說能投身成「人」的都是由上主特別挑選過的，每個靈魂都渴望做人；其實我當時就覺得不妥，因為上主怎麼可能會「挑選」靈魂，但因為書的「挑選」一說，讓我深以為自己很特別，比其他生命高階一點，於是我選擇了小我之聲。我一直以為輪廻是自然的事，隨著我們的靈性提升，我們還會由地球二次元提升到三次元，八次元，過著一級比一級更好的生活。

然而，無論我生活於一個怎樣「好」的世界，擁有那麼好的關係，終究沒有離開娑婆世界，而娑婆世界的一切都是不真不實，從未發生的。

活得好，不如蘇醒過來。虛假的，又有什麼好留戀。

想起一句：在上主豐沛的禮物之前，誰又會稀罕小我的虛假、不堪一擊的禮物呢？

你好，收到你的東西，謝謝。

我不清楚到了今天你還有這種舉動，是想令別人回心轉意，還是想實踐你以前的承諾（有錢就能送東西），還是想說你如今有經濟能力了，抑或你根本未曾接受分手了。哪個原因都好，都不重要，也沒有意義。

講一些現在的東西前，說說以前的事吧。

我一直覺得自己分手的方法不好，因為你到最後還是跟我朋友說你沒有錯。或者是我沒有說到重點。你表白那天，在戲院裏，我是想從此消失，不再出現，跟你不要再有任何交流（所以你跟我表白而我不懂得拒絕，卻明知自己不是喜歡你時，我有撞牆死掉的強烈感覺）。到我跟你一起是因為你連發10幾個信息，我被恐懼淹沒，我以為能解除恐懼的做法（即重回我平安的時光）就只有跟你一起。恐懼很厲害，它讓我不再看見自己的心，只著眼於我一心要拍拖（找個人）的渴望。基於恐懼，我答應了。

你問過，我跟你一起開心嗎？我說開心。確是，在一開始的兩星期，我貫注了最多的熱情。因為呀，我等了快三十年，終於等到一個男朋友。「男朋友」對我而言，代表的是：愛，保護，安全，自我價值，還有虛榮心。以前的我，一直覺得要有個男伴才能圓滿我的「一生」，在這種缺乏感覺下，任何人只要跟我表白我都接受吧。所以，讓我投入的不是你這個人，而是我對拍拖的一種渴望，一種對圓滿的追求。經過那兩星期，後來在我心裏的感覺就是，以前的人可以盲婚啞嫁，為什麼我不可以？那些女人對那些男人也沒感情卻可以在一起，為什麼我不可以？很長的一段時間，跟你一起有種給剝削的感覺，因為我心裏清楚得很我不是喜歡你的。於是，我逮到借口，就會把它當成分手的劍，好砍斷我們的關係。那段時期，我很辛苦。

我們有了第一次分手。原因是什麼我不記得，我只知道後來復合，是因為你對分手的態度表現得太過強硬，你叫我出來，說這是我的人生，你的態度令我恐懼。我再一次認為解除這種恐懼的唯一方法，就只有跟你在一起。我違背了心，痛擊自由，再度與你一起。復合後兩星期，終於我還自由給我，我感到無比的輕鬆。

由始至於，我在你我之間的，不是喜歡，只有恐懼與缺乏感。

這段感情，我從裏面學到的，就是感情是不能勉強，也不是培養得出來，更不是強求得來的。我說過，你的愛是不需要負責任的。我從你身上看到這一點，是因為我自己本來也是這樣。我說沒法把我愛爸爸媽媽這樣的話說出口，不是因為我怪他們偏心，而是我知道在人間的愛，是要付出的，而我不願意。那，我唯有找個借口，看不清自己那不願付出的想法，怪罪我媽對我不好。

之前，我不斷挑你錯，找你碴，其實只是靠這些東西令我有勇氣跟你分手。

至於現在，我不渴求愛情，也可以說我不需要男朋友。原來我自己就是圓滿無乏，只是我看不見自己內心與聖靈同在的一部分，老是要靠世界的虛假東西以建立自己的價值。有時候，許願成真不是好事，因為我們根本不知道自己想要什麼。對於愛情，我只知道一句話：當我內在男性與女性力量平衡時，那個適合我的人自然會出現。這才是我想要的，我想要的東西不是在世界裏遍尋（就像我上網交男友一樣），我想要的東西是建基於我的內心（所謂世界不過是內心的投射）。我需要做的，只是調整好我自己，上主已經給了我一切，要與不要就是我的選擇。不過，早晚，我們也會認識到我們是上主的一部分，所有上主的子女（包括耶蘇）都是一體天心的。

雖然我經常會聽從小我之聲（正如當初小我不停叫我跟你起），但我已經堅定了我的心志，我這一趟人生的目標很清楚，我是要憶起上主，知道自己的圓滿，結束我的虛幻世界。我以前以為，只要死了就可以回歸天國。原來不是。我們一次又一次的輪廻，是因為我選擇與上主分裂，不願意再憶起祂。我們創造了小我（那個把我們帶離本質的聲音），然後以為小我就是我們，不再記得上主了。我以為自己是個注定被人忽視，遺棄的人，也一直活出這樣的自己，直到有一刻，我知道那只是小我的形象，不是我。我不是小我，上主也未曾創造這個大千世界，上主只知道我們的本質，如祂一樣。我不願意再沉淪在這個世界（世界不過是一場夢），我只想真正的蘇醒過來，憶記自己的聖子身份。

到今天，我的心志很明確，神智也很清明。

你也是缺乏了自我價值與愛嗎？所以，當有一個人出現，能讓你發現原來自己能愛的時候（愛人同時也是被自己愛著），那感覺很好，令人不願意捨去。其實，這種愛的感覺與我無關了（我不是否認你的愛），因為你本來就有愛，本來就是愛，只是被眼見的種種黑暗以及你在家裏家外所體驗到的一切封鎖起來，你以為在你之內沒有愛了，於是開始向世界尋求愛，更覺得非要某個人不可，因為沒有了他，你的愛的感覺便會失卻（好像我們以為上主不愛我們，而在世界把這種愛copy出來）。你要知道，愛是從不失落的。因為我們不是「擁有」愛，我們「就是」愛，既然我們「是」，又從何談失去呢？

當一個人能夠因為自己的存在而感到喜悅，這種感覺呀，真的是很美妙。這樣的人我看過，我一直看他一直流淚，那種感動震動我靈魂，給我一生難忘的感動。

物質，我還是需要的，正如我要買衫，換電話，但是物質不等於我的價值，我只是在買東西，不是在買價值。你也不需要再花錢買什麼給我，我自己會滿足自己的。

你說過你感受過聖靈。世人或者宗教的確把聖靈弄得很玄，有的人感受到有的人感受不到，感受到的人好像是特別的、高一級的。大家都忘了，上主對子女的愛是一樣的，沒有誰比誰多或少點愛，感受與感受不到，只是我們願意與不願意聆聽。你願意聽，所以你聽到。聖靈時刻陪著我們，從我們由上主那兒分裂出來開始，聖靈知道我們已被小我矇幣，不識上主，祂是帶我們回到天鄉的。這個天鄉不在任何次元，他就在我們內心，只是我們不去選擇。我們的小我之聲太大了，大到我們聽不見或者不願意聽聖靈的聲音。祂的聲音是平靜的，祂不會看出這個世界有任何問題或教我們做出什麼（到底，世界只是一個幻境），祂只會教你回歸到自己的內心那平安寧靜，清明之處，也教你看出世界是沒有出路的，是夢瑒。聖靈時刻陪著我們，我很感恩。

我不會祝福你找到一個你跟相愛的女伴，我只會祝福你重回我們與上主分裂前的狀態，認出自己內在的光芒與圓滿，因為你本來就是。祝福你。

以後，我不會見你的。如果你心裏總是覺得非見我不可，那你就要走進內心，看看自己為什麼那麼想見一個人。這種強烈要「見」的渴望底下，是對愛的渴求？（因為以為自己沒愛）是一種不甘心？（而不甘心背後又是什麼？）缺乏感？（你把自己的價值拱手送給別人）還是什麼呢？

對我，放不下的，就是當初我以一種沒說清楚的態度跟你分手。現在，我放得下了。我已經離那段感情很遙遠，早在分手那一刻便重新啟航。你要怎樣過你的人生，是你的選擇，不過你終究也會走在跟我一樣的道路上，回歸到上主的天心裏吧。祝福你。

我看到自己在期待他的回覆。

我看到自己在想成為那些給感情困擾着的人。

看到，就可以了。有那麼一刻，我被自己的念頭嚇着，想抵抗想批評。

然，看清這個念頭，以及潛意識下的東西（給世界勾着，以各式問題以及激起的情緒－－我們信賴情緒，卻經常被它欺騙，繼續迷戀世界，只知分裂與獨立），我感到平靜。

小我不是我。我們可以選擇聖靈之聲。

昨晚，夢見我把身體挨向他，然後他握住我的手，我一手甩開他。

今天，他跟朋友上來公司，帶了一盒禮物。

當時我正在聽電話，聽見門口有人問：「XXX小姐在嗎？」－－其實比起以為是別的公司寄樣本給我，我根本希望是「他」行動了。

是面對小我的時候了。

散了以後，我更討厭他，除了回憶起他的無用（他不肯為我花錢花心思之餘不停說愛我愛到呆）之外，還因為他明明說好愛我，可是分手後什麼表示都沒有。

我幻想他會出現，一是覺得自己可以掌控他，見了面我不會給他好臉色看（好像他對我做了什麼十惡不赦的事情般）；二，是我覺得他應該要出現，既然說愛我，那就表現給我看你要多麼不能沒有我，表現給我看啊！我如同女王一樣，只會向他索取，卻鄙視他給的一切，鄙視他的存在。我瞧不起他呀（我要他付出，就是想透過他的形象告訴別人：看！有人愛我！），我想起他就覺得噁心。

覺得噁心－－是以這種感覺逃避什麼嗎？

你在逃避什麼呢？

在上主的愛之中，你在害怕什麼呢？

主呀，我真的覺得好怕。

我很怕自己會心軟，「被迫」跟他在一起，很害怕我的自由被束縛住。我也沒法讓那種他該出現、他該怎樣的念頭從腦海消失，它們就像嗡嗡不停的蜜蜂，驅不走。

真的，我是恨自己、氣自己。

恨我跟他分手還有所期待。把與他的聯絡中斷，不是怕他會怎樣，而是怕我又會跌到這個泥沼裏，抽不了身，身不由己。

（為什麼你想要跟他一起？即使你很清楚你要的不是他？）

因為「被關注」、「被想著」、「給注視」（甚至有能力令一個人心碎傷心）的感覺很好，那表示我很重要。（所以，你的「重要」是需要「建立」的，是由「無中生有」的。）所以whatsapp開通後，我等他；電話訊息我可以收到他卻不發，我罵他吝嗇；我時常想開通block了他的Facebook，而我也的確這麼做了。這一切的外在行為，是因為我知道自己還沒有放下他，故此不斷想借外力去讓自己放下他，證明我承認他內在的聖靈，這樣就修補好我跟他的關係了。（在外力著手不過是轉移視線，教你看不見心靈的問題。）

是的。我的平靜很容易給擾亂。

世界（小我）與聖靈同時對我呼喚，而我總想討好兩邊。然，最根深柢固的，是小我的那一套。我造出小我之聲，把創造之物取替了本我（與上主同心的生命），事事聽從小我，深信小我。諸如：我是不完整；我有缺憾；我沒有愛；我的價值需要向別人證明，由此令我深信自己的價值；我不會幸福的。是我不斷強化小我之聲，所有負面的，都隱隱約約給我「安全」（應該是這樣）的感覺。

小我說，我就是無中生有，由它所創造，所以我聽從他，受他擺佈。

我們沉淪於人間，不識上主，是因為我們把習慣了的痛苦、人生要奮鬥、先苦後甜等觀念植入腦袋，一次次地選擇做人，一次次地活得複雜悲慘，一次次地迷戀人間的物質，不能自拔。上主的國度的確離我們很遠。

然，每每覺得上主把我拋棄了，我回不了天國，我便可感覺到一股微弱但絕對真實的力量。

我們可以不必這樣的。

不用輪廻；不用複雜；不用悲慘。

上主沒有要子女受苦，是我們自己要受苦，而最終我們都會重回上主的懷抱，回到分裂之前，療癒之後。

主啊，願我能堅定心志，以憶起上主，憶起我是上主一部分，我們未曾分裂為目標（這需要兄弟的幫忙）。堅定心志，絕無異心。把不真實的都扔掉。

「把痛苦看成一個指標，一個因為我已經準備好改變了，提醒我需要向內看去，搞清楚我需要改變什麼的指標。」

「世界上普遍接受一個信念：在我進入天堂之前，我必須忍受煉獄的劇痛，我必須受盡一番折磨，否則上主會因為我沒有受過足夠的苦，而拒絕我進入天堂。」

「認同罪咎的結果是我們以為自己有不對的地方，不配全然地享有快樂，很難相信只做自己就很好了，卻總是念念不忘地去做很多事情來證明自我的價值。」

http://www.acimtaiwan.info/viewtopic.php?f=67&t=1449

我想到我的前度。

我看見內心那沒有盡頭，深如黑洞的匱乏感覺；承認自己這個觀念「必需要有男朋友才能圓滿我的一生」，這觀念背後其實是想證明給別人看「我有人愛過」。我幻想這個愛我的人會突然死亡，遺下孤孤單單的我，因為我深信愛我的人會離開我－－我終究認為自己不配得到愛。

我拒絕愛，所以看見「愛」會覺得那與我無關，升起絲微的反感，或者不屑一顧。

我極力「演出」（「演」到忘了自己只是演員）自己的角色，抓緊每個機會證明給自己看：「嗱，沒人理會你！你永遠被遺棄！」（我沒有存在價值。）

對於受苦受難的人，我覺得天父特別眷顧他們，因為在我潛意識裏，我的確認為「我要在痛苦的一生/境況中活出血路，重新建立自己，這樣的人才顯得高貴，天堂才會接納我，天父才會覺得我做得很好。如果我活得平安，就是沒有受到教訓及懲罰，天父是不會理我的。」（由此，可以看到我心中的「上主」是個有分別、判斷、批判之心的造物主）所以，長期以來，我一直苦苦糾纏在一個問題裏：對於那些我不願接觸、不喜歡的人，我也必需要接觸嗎？男性力量讓我懂得說不，但上主不是講「無分別之心」，所以我不應該離開那些人嗎？－－其實，好吧，我承認了。我的小我太高明，太會讓我轉移視線。其實，後面的「不應該離開嗎」，背後藏了一個恐懼－－如果我離開他，就是我沒有體認出上主的「一體心」，那樣上主便不會重新接納我，讓我回歸天國。我好怕我做錯了事，好怕上主不要我了。於是，為了讓上主重新接納我（恐懼），我一定要修補與別人的關係，猶其是我主動「切斷」的關係，讓每個人都感覺良好，例如Whatsapp袁、理會張，為斷了的關係搭上關係，然後在與他們相處之間經歷一輪不適與痛苦，再找回自我，如此上主便知道我很努力地活出他的旨意（無分別心，大家都是祂的孩子），上主便會接納我。我不接納張上主便不要我。

我平時侃侃而談，說上主愛我們。問心，我不相信的。根深柢固的，上主於我的形象，是個「易怒、喜歡強迫人、講求權威（擺架子）、不要我、看人有高低目光、要我孤獨、不准許我快樂、佔有慾極強（信祂便不允許我有愛情）、諸多規條限制、不重視我心情、命令着我（上主的旨意）、操控制狂、批評我、不准許我享受物質、不做那些能接近祂的事（如冥想）便會罵我、逼令我滿足別人、逼令我一定要幫助人（不用理會我的情緒，把我置卑微的位置）、以死亡/失去恐嚇我、不對我說話、否定我的價值、否認我的本性、說我沒人愛、要得到祂的愛需要滿足祂很多條件、找/抓我的罪證、說我地位比別人低……」如此磬竹難書的「上主」。這個「上主」戴上了一個慈悲、無奈的老人家臉具，對我的「錯事」總是輕嘆，這樣「上主」，我愈列出祂的特質，愈發現「祂」跟「小我」很相似。到最後，我知道，這個「上主」就是「小我」。（凡此種種，不過是個念頭，而念頭從不是真實，也不會導致實相；把它當真只有活在身體裏的我們，上主從未知道。）

我一直（X 100,000,000次）自己在滿足上主（上主需要滿足？），我以為自己「做得」好好（你什麼都不用做，單是存在便已圓滿），聽見心裏那道不大不吵耳的聲音，便以為祂是上主或者約書亞的聲音，然後按祂要求做事，修補與不想接觸的人的關係，自以為這樣做就是聽了上主的吩咐。但我徹底聽錯了。「小我」已然在我心靈稱王稱霸，欺騙我它就是上主，而我竟毫不察覺，還言聽計從，而每次言聽計從後都有種「卑微」的感覺。上主或者自性是如如不動，甚至沒有聲音，那是一種光明、淡定與清明的感覺。而我，因為心裏那道聲音都在叫我做「好事」，我便以為它是上主。

對上主來說，祂根本不知道我們在這兒「受苦受難」。上主只要我們幸福（平靜、安心、清明），這便是祂的旨意吧。是的。就這麼簡單？不可能吧！肯定不是這樣，一定有更深層的意思！小我馬上反擊。小我反擊，是因為這不乎合它的遊戲規則：你呀，一定要受苦受難，歷盡無窮無盡的痛苦（身或心、身心一起的痛苦），被痛苦折磨得不似人形，愈痛苦，上主才愈接受你。甚麼？你沒有經歷過痛苦？那你死定了，你死了無處可去。

我們就是這樣，被小我長年恐嚇。基於「回不了天國」（我是天國）的恐懼，我們作出種種行為，或產生種種想法。

上主是不可能不要我們的，因為我們是上主的一部分。上主不知我們自以為的「罪」，祂只知我們創造之始的本質，而這本質便是實相。既不知罪，又從何「定」罪？

其實，我對「上主」（我讓小我奪帥稱王）的態度，是小心翼翼，唯唯諾諾的。我覺得要聆聽內心，但每看到「上主旨意便是我所願」便很抗拒。沒關係，我只是認錯了上主而已。

我一直為了既想與張及袁從修舊好，卻又想遠離他們，而拉鋸着，直到我看到若水說：聖靈沒有給我們特別任務。

過去，我真的以為聖靈要我親近那些我已不想親近的人，這是給我的特別任務（所以才會糾纏那麼久，令我內心那麼痛苦）。我又以為我的人生課題是「被遺棄」，並一直非常精采地演繹自己這個角色，把自己演活為一個受害者（那就不必往內心觀照，只要撒著手說：是別人不理我，我也沒有辦法，透過這樣便把小我營造的可怕世界變得更迫真、更確定）。其實，所有問題會產生，都是因為我們把它製造了出來；有問題、迎刃而解，其實根本甚麼都沒發生過，更沒所謂的人生課題。唯一的課題，便是安於己，回憶起上主。

上主不知道你是老師還是罪犯；善長人翁還是一毛不拔的吝嗇鬼；幫了人還是殺了人；上司還是下屬；邪惡還是善良。祂只知，祂的子女（我們一每一個）的自性與祂同出一徹。祂一直在。世界種種，戰爭也好和平也好，都不是真實；都是未曾發生，不過是一個個對我們而言，是「真相」的幻境。人生不僅如夢，人生更是夢一場。在夢中我們怎樣，我們的世界怎樣，夢醒便不曾存在。（所以形相不重要。）

我們緊扣罪疚的拳頭，只是不想憶起上主。因為我們已認定上主不要我們，很害怕憶起祂便憶起自己「分裂」出來的罪，而上主會因此審判我們。我們最怕的就是下地獄，所以我們先來到地獄（人間），認為自己在此受罪一輪，上主便饒恕我們。

我們把自己釘在十字架上，不願下來，認為不把自己晾乾成屍，血流盡，上主也不會垂憐我們一下。不垂憐我們的，其實是我們自己。

大家都作着同一個世界夢，在夢中互數不是，互相指責批評，讓自己感覺「彷彿」較良好，以為我比別人好，那麼便拿到回歸天國的籌（要踩着別人回歸天國）。在這個世界夢，我們總有匱乏感（沒有價值、得不到愛），因為無力面對或不想面對，便向外界抓扯一切，為自己建立價值，於是當這些外在的價值崩潰，我們的價值也隨之崩潰。向外索求，只會遠離本性，更加恐懼（害怕失去）。世界彷似大，其實只是一個沒有出口的美麗牢籠。這個牢籠充塞着小我的思想、觀念，而這些思想觀念總是自打嘴巴、站不住腳、充滿不穩定與可變（上主卻是從一不二，是永恆不變不動的。），這個小我大王從不滿足，我們以為滿足了它一點點，它便會給我們嚐到甜頭，可是它絕不會。它沒有一樣是永恆的。

我跟袁拍拖，是因為小我大聲地、義正詞嚴（很有道理）地問：
1. 為什麼要拒絕一個喜歡你的人？
2. 理性想想他對我有什麼不好？
3. 你不是想拍拖嗎？
4. 愛情是可以培養的。

以上，又以「為什麼要拒絕一個喜歡你的人？」最為大聲。這個問題，後來變成一個靈性考驗，我苦苦思索，得出的一結論是：是我「有問題」才不能接受他，因為這樣我非接受他不可。

其實，「有問題」會怎樣呢？我這樣如此急不及待、刻不容緩，除了我害怕錯過這次便沒有拍拖機會（他說：時間會讓人流失愛情，正反映了我對失去他、失去那麼艱難的愛情的想法），便是我沒法忍受「我有問題」。如果我不解決這個「問題」，就是我自身有問題尚未處理，攜有問題的子女，上主是不會接受的。（原來一切都是基於把我與上主的分裂當真了。）交往後，發現他的思想跟我有很大的差距，他把世界看得太真實，而我對他還沒產生愛情的感覺，我把提出分手他會揍我的恐懼再次扭轉成為「靈性考驗」（我真的以為我很特別，所以上主給了我那麼多靈性考驗）。後來分手，是我認為上主給我的考驗原來不是接納負面，而是學懂放手。到分了手，斷了一切聯絡後，我覺得我要配合上主「天心一體」，把前度情人拉攏回來，跟他說清楚我只是不喜歡他才分手，以後或者可以做朋友。

哇。上主很忙。什麼事情我都拿上主作為借口，讓上主活在我們的世界裏。（讓世界顯得真實，讓上主表現得是故意看着我們活受罪。）約書亞幫助我們憶起自性，但他不會干涉我們生活的（他只是看着），所以他不可能為我們的生活加塞路障；而上主根本不知道我們在這兒，祂就更不可能製造路障要「考驗」我們（祂只知我們的自性）。這些路障呀，是我們自己放在生命裏的，以證實「生命是苦的」、「我們必須受罪」。哪天過得很安穩便暗地裏覺得不妥（如弟弟說不吵架就不是情侶），暴風雨來前是風平浪靜。現在活得好？就是你以後要遭殃受苦了。我們因為與上主「分裂」了而深恐着，覺得一定會受懲罰，是「理當受罰」，於是命途多蹇。我們深以為的上主，一點也不仁慈，祂要報復，我們只知不可能抵禦，便以「誰活得更悲慘」來爭奪祂手中回歸天國的少數籌碼，沒有籌碼的都下地獄吧。

我們活得戰戰競競，給我們奉若神明的是恐懼。我們真的不相信愛。不相信幸福。心中供奉着小我這尊大神，於是我們不斷往外界找尋各式東西（人際關係、愛情、物質、名利）來建立自信與價值，不過這些東西都是不攻自破。

上主永恆地與我們同在，即使現在我們身處於身體裏，認為祂不要我們了，把祂幻化為極端兇殘的形象，祂還是在。

我們自身從來沒有問題要解決，也沒有因為解決不了問題（或靈性問題）而導致回歸不了天國。

自分裂以來，都是我們把上主拒於心門，活於自己營造的悲慘世界，不願意聽見祂溫暖、光明，充滿力量的聲音，執意認為我們有「罪」，上主不會原諒我們，我們因錯誤終招滅亡。我們寧願一次又一次地輪廻（還真的相信我們有問題要修正，故在每一世要學習不同課題，但我們既沒問題，又何來修正呢？），也不願意理會祂。可是，祂一直在，只願祂深愛的子女幸福，讓約書亞成為幫助我們回憶起祂的媒介。

我們（的本性）既沒有要修正的錯誤，也沒有上主賦予給我們的特殊任務（我們不比另一個人特殊），我現在的處境是自己選擇。終於，有天，我們每一個都會完完全全回憶起上主以及我們的自性/本質，那時世界大夢便夢醒了（我明白為什麼指導靈他們說要世上每一個人都甦醒過來，只要有一個人在作夢，世界對他還是無比迫真，那樣夢便還在），原來夢中的一切，生與死、快樂與憂傷、得與失、光明與黑暗、成功與失敗，根本從來沒有發生過。

突然小我問：那你還需要買電話嗎？既然是假的，就沒有必要去買吧。甚至不用活了。如果你享受生命中的一切，就是投入了這場世界大夢。

我與自性在一起：我知道小我害怕消失，故此以責備我好等我否定這一切，重回它的懷抱。但我知道一個真相：外在並不重要，它不曾存在，所以無需為非真實的東西拿來跟自己作對。我們只要知道自己是什麼就可以了。

小我不會消失，身體在它便在，不過上主不會知道小我。小我不是阻礙我們走進天國（我是天國）的絆腳石，它什麼也不是，是我不停為它加油，給予它力量。從今，不需要理會小我了，它說的沒有一樣是真的（小我與上主不共存），我不能消除它（也無需消除根本不存在的東西），我只會靜觀它，任它漸漸地消融於光中，不再左右我。

自由是什麼？

「我的自由意志就在「接納上主的平安」的選擇中。而且，我接納了「上主的旨意就是我的意志」。兩者一體不二。這並不是說我的意志不是自由的，只是說它不是獨立的；它已經與上主的旨意聯結，成為它的一部分了。」

回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴；甚麼事都沒有發生過。

傻瓜。

一直以來，我知道輪廻，知道死亡；

知道地球是一間學校，等我們修畢所有的課程便會畢業，離開這個世界。

為了又「修習」我的人生課程，我必需生生世世來地球，不然會很悶。

原來，全盤皆錯。

靈性修為陷阱原來滲進我精髓。

其實，我們根本沒有課程要修，所謂「修課程」不過是為了自己把自己由神的一心分裂出來的合理借口。

不然，我不理解為什麼我在這兒，受苦受難。

我舉着「本我不好」的其，把不存在的當真了，認真地活在小我世界，在這個世界（這場夢境）活得那樣真實、投入。

根本沒有任何東西要修正或者學習。

我要做的，不過是看到人間一切，我的一切只是一場大夢，根本不存在。

由分裂回歸到神的天心一體。

阿門。

http://www.acimtaiwan.info/viewtopic.php?f=63&t=3339

我所愛的內在小孩：

今天看《療癒之鄉》，說到一些受刑人把對人很重要的自信、尊嚴、人的價值都剝削掉，我恍然明白為什麼我忍不了身上有錢。

長年被人以言語暴力扁損價值，我以為「自信、尊嚴、人的價值」是不重要的，因為我沒有被人尊重；財政上還給媽媽不斷剝削。

要守住財富，唯有把金錢都變成實物，那樣她就無法再剝削我。

小孩，我了解你對媽媽的恨意。

她從來不尊重你，經常扔一些好難聽的話給你，還要你去接受。

你不了解，一個媽媽怎麼可以這樣對自己的孩子，所以你相信自己是孤兒，自己是她撿回來，唯有這樣才能稍稍平熄你內心的狂怒與悲哀。

你感受不到她的愛，她卻說愛你，說家是避風港，你更恨她了。

她不體諒你，不准許你生氣，不准許你宣洩感情（尤其是怒氣），過去（由小學到中三）她不斷痛擊你的自我價值、你的尊嚴，於是，到了今天，你找不回自己的價值、自己的力量還有自尊自信。你活在她的陰影之下，攜帶着深深的痛苦、內疚（每當被媽媽罵你便深深內疚）與滿腔的怒火。這股怒火，教你以活得失色來報復她。報復她過去施加在你身上的所有精神暴力。在媽媽身上，你感受不到愛，你學會了討好別人、滿足別人以生存，你更認為自己很差勁，不值得被愛。也許是這個原因，教你勉強跟相處得不舒服的朋友相處、逼自己與不喜歡的男人交往，陰影籠罩着你。你再也瞧不見自身的光，來自於上主，你與生俱來的璀璨光芒。

是的，我知道你很痛苦。

也許，你想重頭過你的童年，你不了解自己的童年為什麼活得那麼苦，甚至到了中三時，覺得自己被全世界拋棄了。

你渴望着愛，渴望着別人的關注，渴望着一種平安，一種對自我的肯定，也渴望着別人的理解，因為你不願相信自己就是這麼差勁，除了差勁，便是一個空殼。

因為媽媽不允許你有情緒，她對你有極度完美的要求，要求你只能是個「好人」，對於你偷竊的行為無法理解，也無法幫助，只好以狂怒、扁損你的尊嚴與自我價值，以及鎖上的心，來逃避心裏的無措。

長期以來，你都以為自己不能生氣、不能有情緒，一旦生出情緒，你便厲呵地責己，這種對待自己的方式，是你從媽媽身上學來，她沒有仁慈對你，偶爾的仁慈便是春風玉露。你以媽媽對待你的方式，對待你自己，不斷打壓、責備、否定你自己；如果媽媽剝奪了你的尊嚴26年，那麼你便剝奪了自我價值每一分每一秒。「真我」已經離得很遠，但她一直同你同在。

最近，我學習着觀照內心，專注於呼吸而讓思緒飄過，這個做法讓你得到了情緒的宣洩與緩解。以往，我會被小孩你一些念頭嚇倒，然後批評你，其實我只是害怕那些不好的便是你的全部，你真的如媽媽所說的那樣差。我壓抑着你，教你更痛苦了，其實你只是需要一個表達情感的空間。

我學會放手讓你盡情表達情感，而我只是在一旁溫柔地、無聲地注視着你。當你宣洩完，走過來給你一個暖暖的、充滿愛的擁抱。愛的一種表現，就是放下硬實的自我保護盔甲，接納自己的脆弱，承認自己對愛的渴求。我愛你啊，小孩。媽媽有她們自身的問題，那是她們要面對的課題，你不用再把別人的錯誤往自己身上擲了。

你從來不是媽媽口中的你，她只是不知道自己可以有另一種選擇。

親愛的小孩，你不是受孕於自己，也不是受孕於媽媽，你的生命是由神，由神按照他的真知所創造，你肖似於祂，擁有祂所擁有的一切。

我愛你，支持你，聆聽你，幫助你，關愛你，永遠接納你，站在你身旁告訴你：你於己自內俱圓滿，你就是平安與圓滿。無用質疑、扁損自己的價值，因為你是神的孩子，神一直在你心裏，那個發光發亮，永遠美麗之處。把你交給我，請相信我，如我所信任你般。

感謝小孩你予我回顧過去，面對感受與傷害的勇氣！你做得很棒！

愛你的、活在光之中的　自己

剛剛觀照小孩子的怒火，腦海突然飄過一句話：我是為自己而活的。

聲音不大，也沒有強逼性，是很輕柔的一句，卻無比清晰。

為自己而活，不再活於陰影、責難、別人的過錯之下，不再因為別人起反應，而是與真我同行。

若問擇偶條件，那絕對是一個走進內心，依心而活的男人。

以前我也會說「依心而活」，不過現在有一種清明的感覺。

我把愛情，交給真我，交給上主。感恩。

我在假想自己是個很好的人；至少沒有報復心態。

對於張，我一直東拉西扯的，以她「負面」為由，拒絕與她相處，但我何時認定她是個負面的人？之所以清楚地記得她三番兩次發放負面：「我可以嗎？」、「她離開我也是好事？」、「我行嗎？」，是因為我要抓住她負面的罪證，好轉移問題的根本。

我不會恨一個負面的人，但我在恨她。恨她，也恨班長。

恨張總是向我索求愛，要我滿足她，而她卻什麼都不給我；恨班長，恨她把我拋棄，恨她遇到比我好的男友。

而這個恨，源頭便是與人無關，我要深探下去，看看是什麼東西導致我常覺得「被別人索取愛」，背後其實是「我對愛的匱乏感覺」。

一切，始於童年。以下是我寫給過去自己的一封情書。

 親愛的內在小孩：

你好嗎？每當我想起你，我都會看見你蜷縮着自己哭泣。

你不快樂；你很孤獨；你也很惶恐，覺得自己隨時被別人拋棄，內心有個空洞無法不透過物質的滿足來填滿，然你一旦發現自己出現孤獨、會給遺棄的感覺，你又責怪自己，說自己看了那麼多靈性書還是一點也沒有變？你感到灰心。

可是，你沒有錯呀。生起那些情緒你也不需要瞧不起自己，因為情緒是有故事的。

童年，是你一直不想去回顧，你怕自己小題大造，你寧可相信自己是個心理健全的人，那樣的人才能得人喜愛，但傷口一直在。有傷口，不是你的錯。我們一起回顧童年，那過去了、卻一直影響到你今天的童年。

童年，是最需要父母的愛與關注的時候，假使你在這個時候得不到父母關愛，以後感覺自己沒有價值、會被遺棄也是可以理解的。這不是你的錯，被遺棄更不是你的自我。沒有記憶的事，我們不用刻意的去，記得的片段回憶就是：弟弟搶走了父母給你的愛；父母非常偏心，弟弟可以做的你卻不可以，弟弟哭了，媽媽便不問原由打你，有時知道原由還是要打你，有時罵著弟弟也會把你罵下去；你感覺父母的愛，媽媽只是不斷懲罰你，教你恐懼，說你的品格不好，剝奪了你以為擁有的善良；媽媽罰你跪在大庭廣眾之下，任你在街上流着鼻涕地嚎哭，在堂弟兄與親友面前數你不是，以言語暴力剝奪你的自尊，讓你總以為堂兄弟記着了媽媽悔辱你的話語，教你抬不起頭，教你覺得失去了價值。

你在家裏感覺不到愛。爸爸媽媽接二連三地以「廢人」、「死廢柴」拿你玩樂，吃飯時這樣扔來一句便足以大笑。他們只準悔辱你，卻對你說了一句「痴線」這類的字眼便狠狠責罵你。在父母身上，你感受不到他們對你的尊重。自此，你就不再認為自己有價值、會被人尊重。你惶恐度日，每次媽媽關上廁所門，你都害怕她會突然打開門罵你；你猶如驚弓之鳥，每當媽媽不說話，便覺得她生你的氣，你的存在變成滿足她、以扁損自己來討好她。

所以，童年是你不願意回憶的。除了家庭，學校的同學也深愛玩小圈子，排擠你，到了中學更是因為你成績好而排擠你。你總是失去朋友，你不理解呀，為什麼要被遺棄？為了撫平創傷，你把不憤、寂寞壓了下去，認為被遺棄是你命，那你只好認命。

親愛的，我告訴你，以上主之光告訴你，在父母那裏得不到愛不是你的錯。愛，是不需要做一些舉動去獲得。這樣的愛，只是恐懼的化身。父母他們不是不愛，只是不懂得表達，也以為你的心力強到足以扺抗他們的言語暴力，他們忘了你只是個柔弱的小孩子。他們要你承受的實在太多了。所以，你會生出恨，因為你感受不到愛，你只感受到被人暴力對待、精神虐待，教你不再愛身體、不允許自己有脆弱的一面，不允許自己的情感表達。親愛的，你降生到這個家庭，猶如約書亞在馬槽裏誕生，你跟他一樣美麗、被神完完全全地愛，只是你的成長環境把你的自尊、價值、值得愛都剝削掉，你只能靠自己的力量去保護自己，讓你覺得除了自己什麼都沒有。你羨慕表姐，因為她的好而責怪自己，問自己為什麼不能像她那樣。你不像她那樣好，不是你的錯。這本來就沒有問題。你原來也跟她一樣，只是你成長的環境沒有滋潤你的愛。你只是缺乏了愛。

我的小孩子，你於自身就擁有滿滿的愛，不在於你是否有男朋友，不在於別人是否愛你、關注你，你在世界之初便得到了神的全部的愛。你的生命不是由你創造，而是由神。由神創造出來的你，擁有神的特質，你的存在本來就具備一切。你美麗，擁有滿滿的愛，還有滿滿的平安。

童年，讓你背負太多了，讓你以為童年所經歷的便是你一生的縮影－－一輩子沒人愛。其實，這只是父母不懂得表達。你不用急於原諒他們無理性可言的行為，只需於內心，退後一步，平靜地觀照那些影響着你現在心情的場景。從來，沒有對錯。從來，你於內具足矣。

我愛你，我以我豐厚的羽翼保護你，我給予你懂得拒絕的光之劍，讓你在世界忠於內在，而又能與外界深度連接。

圓滿與平安，是上主送給你的禮物，你本來就是圓滿與平安，這是任何外境都不能動搖半分。

我愛你，永遠愛你，無論在什麼情況下，我都能理解你、體諒你，永遠地接納你，在你心中守護住你，不用恐懼，把你交給我，交給活在我們內心的上主。他從來都是我們的一部分。謝謝你今天讓我回憶過去，感謝你的萬分勇氣，你真是一個勇敢的小孩！我們愛你。

活在平安、寬恕之中的  自己

一呼一吸間，時間平靜了；看見了，整個世界。

所以，一切與人無尤。

我以為我生氣，是別人的行為或言語，所「導致」的，以為別人是因，我的怒火是果，於是把我的感受怪在別人頭上。

責怪別人，真的太容易，感覺太良好、太舒服了。

覺得麻煩、討厭，或者害怕，是因為感受當時便已深陷在小我裏，很害怕自己會被對方拖進小我的地獄，抽不出來，做出違心的事情。我怕的是，小我當家，「真我」失去了。所以，我把那些人全面封鎖，不留一點隙縫讓他們有機會潛入我的世界，那麼我的世界便很安寧。然，心裏，其實一直在想他們。封鎖，就像血管裏一顆小瘤，把血液的流動梗塞了。防備他們的接近，而令我內心生起的情緒，例如恐懼、怒火、徬徨、失去自由；如果我沒有生起這些情緒，也沒有防備的必要，所以我是防備情緒，不是防備他們。

如今，把封鎖解開了，反而有種放鬆的感覺。

外在的人事怎麼樣都不重要，重要的是我的情緒－－內心的感受。感受一直在，他人不過在我以為平靜無瀾的湖攪兩攪。

對於張，我對她的不滿，是來自她對楊的方式，覺得她變態、神經、擾人清夢（煩），把自己弄得活在一個悲慘世界裏，要他人為她的傷害負責任。

我呢，早已否定她也是神的子女，我的兄弟姐妹，她也擁有神聖的內在；否定她的「真我」是清明、寧靜、充滿愛與被愛。

我的焦點從來都是她的小我燈罩，而我的回應方式，是一種以為是靈性、實際是小我的方式，去回應她。以小我回應小我，而且很多次我都沒有理會自己的感受，明明不想講還是繼續講。這樣的我，可以理解－－我害怕被朋友遺棄，而疏導苦戀的情緒是她很想聽的東西，我便拼命講，故意提。後來，想封鎖她，是因為我跟她太似。我跟一個被我否定有靈性的人相似。我嚇倒了，這種「我跟她」沒差別的想法讓我很羞恥，我不想再看到自己的陰暗面，所以我不再想理會她。我不是怕她，我是怕了我自己。

有靈性的人不應該有暗陰面。

我深懼自己不是一個有靈性的人。這念頭簡直讓我震恐。可以說，我生命的根就是「靈性」，如果我只是一個暗陰、假靈性的人，那我便什麼也不是，我還拿什麼支撐我的存在呢？

然，我的「真我」微笑地告訴我：你不需要做任何事去證明你是一個具靈性的人，也不必刻意去逃避或批評那些你認為沒有靈性的人，以此證明你的靈性。靈性不是一種分數，你不必為自己的靈性打分。靈性，就是你。你活生生地在這個地球上，便是一種靈性。生命就是靈性。記住，你的生命不是由你創造，所以不是你認為自己沒有靈性就算。於內，你俱滿已。

是的，小我的燈罩再怎麼黑、怎麼厚重，也不可能令內在的「真我」光芒消失。小我，是假的，是一場看似繁華的大夢。真我，就是始終在大夢之外那個清明、寧靜、具力量、具愛、被愛，圓滿無缺、純粹無罪的部分。每個人，在小我的背後，都是這個真我。我亦然。

外界的事實或真相並不重要，所謂公說公有理；婆說婆有理，「事實」不過是我們願意選擇去相信的那一邊。

之前，遇到思想負面、愛批評、喜歡大聲說話令我尷尬的男友，我一方面感謝他令我知道自己很在意旁人的目光，一方面也知道自己會抗拒負面。我一方面感謝老天給我這個考驗，一方面很想離開他。那時，我不離開他，是因為我害怕我離開這麼一個負面的人，下一個男朋友也會是這樣的人。我是在恐懼。於是，就算心裏有多不願意跟他相處，還是勉強下去。當時這件事看似很複雜，說到源由，只是因為恐懼。恐懼讓我的力量萎縮，可以感覺到我窒息了。恐懼讓我失去自由。當我放開恐懼，就是分手之時，我如釋重負，自由的感覺回來。困着我的，不是他，是我自己。失去與重獲自由，都只與我有關係。

我想呢，事情不複雜。看出那個人的「真我」，並不需要時刻陪在他身邊，或者勉強自己跟他相處。只要知道這一點就好，知道對方的「真我」，便不會着眼於對方的「錯誤」，對方無錯可言，當下即寬恕。所謂寬恕，只是看出對方與我有同樣的「真我」，我們的本質並無不同，而從小我角度去看的不同，終將跟隨肉體的消失而消失。

看出就可以了，不必做出什麼行動。

《療癒之鄉》讓我知道，看世界可以有不一樣的眼光。

小我一輩子都會跟着我們，記得約書亞說「不要跟自己開戰」，無需攻擊小我的念頭，批評它。

不過，我知道，除了小我，還有一個「真我」，那個在小我聒噪的聲音背後，那個只要我們願意去看便會看到的神的一部分，我喜歡把他想像為一個平和的男子，他清明、寧靜、慈愛、善良、溫柔、有耐性、有力量、平和、有智慧、充滿喜悅，許多時我覺得他是我內在的男性力量，他關懷、完成接納我，他理解、明白我，時刻樂意溫柔地傾聽，充滿愛地撫摸我的頭，讓我安心地賴在他腳上。想到他，恐懼、不安、憤怒等等，就會慢慢沉澱。他就是我。

今天，再看《療癒之鄉》關於「真我」，關於寬恕，突然覺得原來神就在我身邊。每個人都是神。

以後，無需防備；小我是需要防備，但人，除了小我，還有真我。

12月，我因為恐懼得不到愛（而我多年以來也認定自己沒有愛），所以見到有人向我表白，我便找多諸多理由跟他交往。如他所說：「你理性想想我對你不好嗎？」、「時間會令人流失愛情的感覺」。我害怕錯失了一次拍拖機會，明知道不是喜歡他還跟他在一起。

因為沒感覺，拍拖的四個月，只是愈來愈辛苦。不見到他時，便是最舒服。

沒男朋友等於沒人愛，所以為了向世人證明我有人愛，我為他不好的地方粉飾，把他的問題看成我的問題，一次次為他脫罪。

跟他拍拖，以及在相處過程中一次次把自己的底線拉後，完全是我相信了「小我之聲」。它說：你以後沒人愛，你一生只有他一個人向你表白，你錯過他就會錯過自己的婚姻；他有問題的地方都是你的問題；他跟你說一天洗兩次澡，跟你說自己是尿很黃，跟你說買底褲時給售貨員質疑他買太小，是顯出這個人很日常，反正這些事你遲些都會知道，那不如早點知道。不過最令我恐懼的是，「以後你沒有男朋友！」。哇，當然很怕呀。怕得知道他不少事情都在撒謊，卻扮沒看見，不想深入去看，置事實於不顧，以為自己朝着「靈性之路」或「靈性成長」邁向。

對得不到愛的恐懼，我忍耐着他所有行為、言語。忍耐他說香腸蛋；忍耐他看見一個赤裸公仔，在大庭廣眾之下喊「哇，有香腸」；忍耐他第一次分手時說「可是你要分手太可惜」，說自己是個傳統的人，打算在白色情人節回禮，卻在白色情人節過了很久還不回禮時，說「情人節跟拜山有什麼分別？我不過節！」；忍耐他穿衣服太難看；忍耐我每次看見他都感覺辛苦；忍耐他煩躁不休的聲音……因為我太害怕失去「某人是我男朋友」這名牌。沒有男朋友，等於被世人看不起，認為自己沒有人愛。

其實，是一種對愛的渴求吧。

小我還說，要得到愛情，就要去找；於是，我在尋真愛的網絡認識了他。

不過，那位先生說：與其向那個男的表達愛意，不如把愛意給你的內在男性力量，他很需要的。在踏上靈魂大道，整頓好你的男性及女性力量之後，那個真正適合你的人，自然會出現。先生說得棒極，愛情，是不需「找」的。找到的，不代表是你心底裏想要的。在外界得到甚麼，全看我們的內在。我以缺乏及恐懼去索求男朋友，結果得到一段完全感受不到愛，只感到被剝削、佔便宜，對方卻覺得我不會再遇到另一個像他對我這麼好的男人，如此的感情。

我以靈性為繩索，把我自己束縛在他一起，深信「沒有不好的情人，只有不在狀態的自己」，明知沒有愛的感覺卻還跟他在一起，相信他會有改變的一天，我會有愛上他的一天。我以為，他的出現，是一個考驗，讓我去接受一個負責、愛批評的人，如果我能接受，我便能昇華了。

如果，我跟隨自己的感覺，真的，在第二天見面時，我便會因為他帶了一把太難看的傘，加上他不幫我付錢買3D眼鏡，而不想再跟他相處。「理性想想。」理性也罷、感性也罷，就是我不喜歡他。也許，醜傘跟不給錢，只是小我漂亮的幌子，讓我以為自己太介意他的外型而逃避他的愛。其實，我不過是對他沒愛情的感覺。

快分手一個月，回想起來，沒有多大的感覺，除了偶爾會為他的行為生氣。這次經歷，我學懂了一件很重要的事：愛情是不能勉強。沒感覺就是沒感覺。我還是會期待那個適合我的男朋友，但我會知道與他一起不再是因為缺乏愛。我會耐心地等待他的出現。這段時候，我就跟住在右腦的男性力量好好相處。