安住吾心

我的世途既不險惡，也不艱辛

只是，有點長，偶爾，活膩了

我要看的不是路的長度，

而是此時此刻我走的每一步

又燒了
發燒的人不愛休息

週五深夜

手中是《wabisabi simple》；腿上是叮噹

太太在的時候，他很少爬上來要我抱住

是的，很溫暖

週六

一大早叮噹就跑瘋了

08:00起床和阿爸喝早茶

因為一起，所以他晚了上班

看了一天《蜃樓》

小朋友的尾尾遊戲

週日

桌邊多了小伙子

喝了很多蘋果山楂水

還有水上水糖水

變成 娃小姐

《蜃樓》終卷

深夜尋犬 發現叮小噹已在玻璃門外搖着尾

週一

兩隻小笨瓜又片過

事緣我因不知明生物尖叫

遠處叮噹身影一躍

走到我面前的卻是波小比

真可愛

見只是隻昆蟲，波小子便回去他一直看守的桑子

卻不見了

“怎麼不見了？！”小子緊張嗅。

那叮噹竟也在嗅。

“是你！是你偷吃了我的東西！！”波比咧起嘴，但還沒攻擊，再嗅地面，再咧嘴：“是你！”

打架了。

未幾停了，兩隻笨瓜又嗅地，波比再咧嘴，又片起來><

很兇很兇

最後給東西沒了的波比雞肉零食

叮噹嘛，吃麥枝啦

與太太、小姐同車
很愉快

別人的玫瑰說：我不需什麼，現在的你已經很好了。

我的玫瑰說：我需要水。我需要你。

（雖然我也希望心中玫瑰給我那麼靈性的信訊。）

抽卡時，玫瑰說：盡情做你喜愛的。

是的呢。我的玫瑰缺乏滋潤。
好奇怪啊，每次當我做喜愛、令自己興奮的事情，總會分心做了其他事情；
或者認為自己做得不及別人好，於是最後，不了了之。

一定要好好照顧自己；做喜悅的自己^^

壓力氣旋

我媽來了屯門，說會住很長時間。

一股壓力氣旋直壓頭頂。

我很想說現在我心間的壓力是因她所致。

但是，我也知道，要為自己的情緒負責任。

恐懼。

心說，因為她會扁低我的自我價值，所以她的存在令我恐懼。

不似大澳，有喘一口氣的空間。

不要緊啦

接納此刻的壓力與恐懼。

分開她與我的情緒。

推倒哭泣的小孩

有些傷心、憤怒、嫉忌、不理解、糾結臨襲心頭時，偶爾會煩厭。

煩厭，因為腦袋可以理性分析這些情緒都是要不得，於是內心的感覺便被我認定需索無度，像個貪得無厭的小孩，總要向別人需索安全感與溫暖。

靠自己就不行嗎？

為什麼要在意她？

我命在我，不在別人！

因為不想理解自己的內心，索性把那道門栓上，不理會、不聆聽，只有自我怪責與討厭。對自己感煩厭，更認定別人對我一些糾結行為、思想也生厭了。

累世以來，內心的傷害，其實不是別人造成，而是我對自己的狠狠批評。

如果內心的情緒是一個小小的孩子，純真、無邪、最直接，那麼，生生世世，我做的就是把這哭泣的小孩一遍又一遍，推倒。

掩着耳朵、撇開臉，不瞅一眼。

對實體化的小孩子，我們總是給予無限的愛與諒解。

接次生病，我關心他是否不適應地球。

失控哭了，是否因為故鄉與地球的分別？

皺眉，想不通生活在二元性次元的人們？

跌倒了，很緊張地扶起他，有跌痛嗎？

然而，我內心的小孩，很長時期只受到我的猛烈攻擊。

她愈尖叫，我愈討厭她。討厭自己。覺得自己很煩，惹人厭。

其實，我理解逃避的情緒。

那次把惠康Coupon弄不見，經歷了起初「沒辦法」的感覺後，我開始不自覺的把焦點轉移到他人身上。

“不見了我也不想啊，也許是妳跟優惠券沒緣份，而且反正妳也不會長期使用這煲，就算不見了優惠券也沒所謂啦。是妳自己緊張，不見了便大驚小怪。少這煲對妳也沒有太大影響啦。現在是我幫助妳辦這事，妳不能把遺失優惠券全部怪到我頭上。”

在沒被人責怪的情況下，我原來會怪責我媽。

走向內心，我感受到把責任推卸給別人的安全感。

“我沒錯”的安全堡壘。

“犯錯”，令人恐懼。是從何時開始，我變得這麼恐懼。

內心天使說：從我一直拒絕感覺、把自己的存在價值任旁人決定開始。

好像在傷疤上不斷撒鹽，以為傷口看不見即是沒事了，其實正在發炎、腐爛。

以前跟朋友說：就算鬧不快，過了幾天便沒事，彼此不必重提舊事。

我以為這樣很酷、很瀟灑，事實是我沒把那根小刺拔出，等到其他事一拼發生，傷口便含膿了，那時只有無盡的混亂，以及自我價值的扁抑。

不解決，就是沒有面對我的心。

選擇坦然面對內心一切情感，不帶任何批評地接納，反而讓我更清楚自己的感受。接納自己，相信我的臨在，完全信任內在的基督意識。自我療癒便開始了。

看着內在小孩忍不住向外在世界尋求安全感與認同，我竟覺得小孩很可愛。

不是小孩不向我尋求溫暖，而是我關上了門，也否認了自己的意義與能力。

別人的認同與否，變成我活在地球的成績表。

而人，是善變的，是在學習的──前半句話在我腦海閃過無數次。

我就是我；I am what I am。

我不再批評自己。

情緒是我們乃以學習，重歸本我的光。

因為情緒與感受，我更走向內心。

我曾，現在偶爾也會逃避內心，方法就是怨他人，怪責引起我此刻情緒的對方，認為我的情緒因他而起。非也、非也。

想法是可以選擇的。此刻的感受是我的選擇，是我累世經驗的反應。

對方只是觸發了我內在某些傷痛，那些我視而不見的傷痛。

請為自己的情緒負責。

我常向我媽暗示。她總因為我一些事而大發脾氣，例如上次她叫我取飛碟，我連盒取給她，她便大發脾氣。

她發火那刻我感到很煩厭。為她不斷的發火及把情緒歸咎於我，而煩厭。

那刻，我在催迫她吧。

“為什麼妳還是這樣！”

“成長吧！”

我對她的原地踏地失去耐性。以為她靈性零進展。

雖然不想這樣說，但我知道我的靈性比她高得多，至少我會歸於自己。不過，我生厭的那刻，也忘了每個人都有他們的路。我們人類，來到地球學習，真的是很了不起之舉。

這一生的她如此表現，背後可能有很多累世因由。而我斷取她現在表面可看的。

也許，我多少可以寬恕她，也寬恕自己。她令我生厭的一面，在我身上也出現過吧。即使這生不常見，但肯定是我某一生的面向，張文燕、K君也是。

何況，內心決定環境。她們的反應出現在我生命，一定與我的內在小孩有關。

我生厭，是我沒有好好與自己這些面向相處、妥協。

我還是有很重的二次元觀念。

我不急，對自己和其他人不着急。

這一生，我的本我很早覺醒了，以後就有充裕的時間，在回家之前，好好歸於內心。

為自己所有情緒，負責。

¸¸¸

今天我媽因阿爸分豬肉問題，而哭了。

她哭時，我又再手足無措。

現在回頭想，突然發現我也經歷過她此時感受。

她因為不理解老公某些做法而哭。

(笑)曾經，我也因為我媽、我弟一些我不能理解的行為，而流下憤怒的淚水。

那時，我只知自己很憤怒。

後來，約書亞告訴我：情緒，其實只是不理解。 

話如箭，直中我心。

這樣我也可以理解。

其實，我很想和她說，請為自己的情緒負責。妳此刻生氣，最深層是妳內心的小孩在尋求妳的接納與擁抱呢。

與我無關了

提起將來，就要講講2012年。

2012年的事情，應該是以訛傳訛，然後這股集體意識力量，讓大家縹渺的認為2012年等同「世界末日」。

說她縹緲，不是文學修飾，而是向朋友提到2012，她們都會說：「我知道，末日嘛。」

嗯，我不斷揭露「真相」，煞有介事的講述靈性的事，是因為我對一些人缺乏了耐性。而我，對2012感到興趣，其實，只是我對世界不滿、對生活不滿、對人事感到不如意，也對某些人的慣性思考模式和行為徹底煩厭了。2012只是逃避。別人提到2012年以後做些什麼，我都有一絲絲惆悵與失落。

我真的以為到了2012年，或者12年前後，我便會「唰」一聲進入光子帶，醒來後便看見揚昇到第四次元的地球－－蓋婭。然後，進入美好的世界，沒有爭吵、沒有邏輯分析、沒有違心的話。一切都美如故鄉，我來自的地方。我真的很希望會是這樣。

對於人們限制式的想；一句「痴線」後背的硬化；政治的愚弄；自我意識淹沒於「少數服從多數」；曼娟說愈往內心走愈感寂寞；美與醜、對或錯、邪惡或善良，一切一切的二元性想法，我都厭倦了。我想家，我不想記起為什麼我要在這個地球上，好想走。自殺不是出路的話，2012便是我唯一的出路，甚至不能想像沒有2012，我要一直活到2100年。

我內心很孤獨，看到別人一雙一對，感覺孤獨；在愉快的氣氛中，感孤獨；又如今天，我擔心寡言的自己，會否令別人覺得沉悶，不想跟我講話。

我承認，我也接受，我觸碰到內心的小孩，她一直在哭。因為我的不理解、憤怒。

我憤怒，因為我不明白為什麼自己硬要感到孤獨冷清，自己一個就不能好好的嗎？一生，又一生，我都沒有好好的面對她。

雖然，約書亞告訴我，我本然的存在已是完美，而我也漸漸記得為什麼我轉身到地球，但是我依然害怕陌生人的視線，也會不自覺的把自己的存在價值放諸別人的想法中。要是在人群中，沒有人跟我講話，我覺得很不自在，感覺被遺棄，是個沒人要的東西。「東西」，甚至不能用人來形容，更枉論光之天使。

我也記得，我過分地把別人的感受、看法當作一切，結果別人的觀感把我壓垮，陷進一片恐怖的混亂。沒有出路，哪個也不對。而人類的情緒反覆無常，我能依恃什麼？

坦坦率率的面對、承認，並接納自己懦弱、不堪一擊的情緒，真的需要無比勇氣，然，在一步一步細讀任何一絲情緒之時，抓緊的情緒也慢慢放鬆了。沒錯，就算我明白了一些東西，偶爾或經常，我會退回那些情緒與思緒中，深深沉落，自然地，便會浮上來，好像死了，然後活過來。

我明白。

我對自己沒自信，衣着與外表讓我感自卑，抬不起頭迎接別人的目光。最深層，是我沒由心而活。我在外面尋找自己的存在價值。

親愛的，我不會責怪自己，更不會認為這種自卑的感覺叫不好、不應該，我在感受。我內心的傷痛，那個體驗了累世傷害的小孩。

走到這一步，我便不希望2012年發生，或者，即使發生了，我也有點希望可以繼續體驗第二次元。

因為，我還沒療癒內在的小孩。

我曾是亞特蘭提斯時代，恣意殘害地球靈魂、視他們為卑賤的東西。我不尊重生命，我高高在上，掌控他們不懂的能量，我的能量高於一切，我成為黑暗上帝。之後，我體驗了統治與自滿的另一面。我相信，離我這生不遠的前生，我有身體殘疾，所以突然有天，我很害怕自己截肢了，而且非常害怕別人看着我，在大澳尤甚。

我真的太清楚「人性」。

如果我要「收窄」視線，用腦看着身邊發生的一切，有理或無理，我知道，我會瘋了。這一切，與我來自的地方太不一樣。隨時隨地變幻，喜怒難測，還有那種長生不死的思想、傳統的束縛。我會憎恨這一切。例如，基於家族式的維繫，做孫的「必定」要出錢作公數，即使我在這大團體中沒歸屬感，也不想參加他們任何活動。我會抓瘋，我會對2012望眼欲穿，了結這一切。

只是，我沒瘋掉，也沒抓狂，更沒有歇斯底里呼叫2012年。

對外在世界的紛擾變幻，真的，我愈來愈沒有情緒了。一眼就看出，那些只是幻像而已。以那維持家族開支的事來說，我覺得只是在我能力之內就可以了，雖然當初的確有點反抗。

「無所謂」。真的，世界怎樣混亂，都與我無關，有團金光溫柔的圍繞着我。那是我的天使能量。

有的存在說，「在世而不屬世」，其實沒把我的能量在地球顯現。

對我來說，不是這樣的。不受影響，與拒絕受影響，是兩回事。

有些事，我不想糾纏。是因為我很清楚自己轉生到地球的意義嗎？

往內心走吧。

內心，有我需要的一切。

阿媽與姨媽建議我買保險，“過了2012年再算”，我說。

到了了解自己亟盼2012的深層情緒，而放開對2012的執着，我還是拒絕買保險。

說“拒絕”，當中不免滲了些許反抗集體意識的成份。

很早之前，東亞sales成功說服我買保險，純粹因為那時我成為吸收對方能量的海綿。經常分不清自己以及他人的情緒和能量。

這次，AIA小姐理性客觀地分析「為何買保障」，我的確有一刻心動了，只是我內心深處，我的光之天使那一面向，很清楚一個宇宙真理：意識顯化實相。疾病不會亂發脾氣、平地一聲雷，她只是老朋友，以最明確、具體的方法給傳達寶貴信息：朋友，你的情緒堵塞了。即使我遇到什麼意外，諸如此類，我也知道生命只是給予我所需要的一切，而所有創造的源頭－－天父，也會照顧着我。我實實在在握着這真相，所以即使內心動搖了，也沒說什麼。

我很喜歡從心而活的自己。

那位小姐以為我不懂，小看生命的幻變，也誤以為自己仍很年輕，跟我分析了很多很多。

分析，與心無關，與靈魂絮語更無關。

我看着她，感到其實她也不清楚自己在說什麼。

“妳講的，我完全明白。妳分析的很客觀，只是我不會買而已。”

是的，我很清楚。

給我毫不含糊地拒絕兩次後，小姐問我是否對買保險有什麼陰影。

我笑。沒有。

我並沒講出理由，因為我不知道她會怎樣看待我。也許，以為我瘋了吧。這個世界只能接受喜怒無常、恣意掠奪人命、愛報復懲罰的上帝，很少人相信上帝－－萬物的創造，只是愛着我們，沒有任何批評的看着我們為親愛的他體驗無明、恐懼與黑暗。

所謂的保障，底下掩藏的只是恐懼的情緒。

恐懼死亡、恐懼活着、恐懼一切未知。

因為恐懼，所恐懼的事物便會如你所願，在生活中顯化為實相。

而我，正在治療內在的受傷小孩，小孩被我遺棄、忽視、拒絕很長時間了，在我決定療癒她的時候，我不需再讓她承受保障的恐懼。

意識的力量很強大，凡我所想，便會成真。

我要了小姐的卡片，客氣的結束話題。

小姐卻竭而不捨，問我電話號碼。

“妳的電話是9……”

我考慮着，目光在她臉上和手上遛了一圈。

最後，講出了心中的實話：

“其實我真的不需要保險，就算妳打電話給我，我也不會接聽，坦白說。如果某一天、某一刻，我突然需要便會打給妳。”

後面那句話，多少是我對未知有恐懼。

講出心裏的實話，感覺很舒暢。

身體，感謝你，20多年來，你健健康康，讓我在地球充實地體驗。

你的痛，我是知道的，我會深刻了解自己的情緒，並治療。