安住吾心

關上燈，我們靠着擺放茶盒的高身櫃並肩安坐，靜靜欣賞落地玻璃窗外的旅遊塔。

我咬了口青葡萄，把剩下的半顆餵到他唇邊。

他輕咬了我的指頭，叼走葡萄，黑暗中可以感到他吃得特別滋味。

我又餵他半顆，他照吃不敏，不過這次連我的手指也含住，帶笑的目光促狹地看過來。

“甜嗎？”我下把枕在他肩膀，甜絲絲的問他。

“甜。”他高高的鼻子磨蹭我的，非常溫柔，展開手臂呵護著我般攬抱我。

我靠在他肩膀，偎進他溫暖的懷裏，享受與他一起的喜悅快樂，此刻的幸福、甜蜜、溫馨。

放下眼鏡的我，眺望在濛濛細雨下散發別樣美麗的旅遊塔。

他的懷抱很舒適、很實在，還有，很安心。

除了牽手，我最喜歡與他摟抱在一起，徜徉在那種安心溫存的感覺裏。

我抱住他的腰，貼着他心口，聆聽他均勻的心跳。

這些寧靜親暱的時候，我都會扔丟眼鏡，讓我們的肌膚更緊貼。

在守護式的摟抱裏，我常會安穩得徐徐入眠，偶爾當他抱起我時醒了醒，很快又回到甜甜的睡眠裏。夢裏，都有他牽着我在大笑奔跑。

“舒服嗎？要不要調整一下姿勢？”他在我耳畔呢喃，聲音在夜色中更悅耳動聽，低低沉沉的如大提琴。

“不要。”我淘氣地應他，突然聞到他話中的愛味，臉頰有點燙，抓住他後腦勺的頭髮吻住了他。

愛情啊……真的很棒。

有個男人深深地愛着自己，疼惜自己、珍愛自己。

晚上吃完日本菜，我們去了觀賞那條很有氣勢的吉祥龍。

差不多還有十分鐘開始，我們便已抵達，站在圍欄旁等待，漸漸人愈多，我們周邊都站了不少人。有個胖胖的女人擠進我身旁，不斷挨過來，我右臂很能感覺她的重量。我有試過用手臂把她壓回去，但我放棄了，因為那不是我想要的。我喜歡和諧，也相信我遇到的人都是美好善良的，如果出現了甚麼意料之外的，那都是我自己吸引而來，提醒我一些未覺察到而需要釋放的思想。

（像這次，後來我讓那些漣漪中倒影似的記憶，借由承認它們的存在而具體顯現腦海中。第一次我跟別人“批肘”，是小學時與蠻熟悉的朋友坐在一起，我們都愛爭，一邊合眼祈禱一邊手臂用力撞向對方，不讓對方靠近，誓死守護自己的一吋空間，爭到後來甚至哭起來。長大後，再次與我“批肘”的人是我細佬。會相爭，一定是覺得缺乏了甚麼。當時，跟那個女人“批肘”，是覺得她比我晚到，卻要爭我的空間。過去的經驗，令我以為只有跟她拼死我活的道路。其實，我有很多選擇，我是自由的，而不是因為別人行動而起反應的機械人。那女士批我肘後，我幻想我發飆罵她，然後引來全場人士的注意－－這結果是我樂意看到嗎？我在心裏搖頭：我好好欣賞富貴龍升上來。我知道我的心想要甚麼，加上我相信她的出現不是“偶爾”，而是我吸引而來，她並不可惡……）

所以，我靠向他那邊，她靠過來一點，我便挨近他一點。

我覷見他向我這邊瞄了瞄，往左挪了步。我佯裝沒看到他的移動，全心凝視開始作動的圓型地台，把焦點從那女士轉到即將升起的龍上。

然後，他做了一個很溫柔的舉動。

他繞到我身後，雙臂放在我兩側的欄杆上，為我圈出一小寧靜的空間，阻隔了那女士的進一步手肘撞擊。

世界就這樣靜止了，激昂的配樂也沉澱下來，如櫻花慢慢飄落。我靠著他胸膛，看着威猛的龍在七彩的煙霧裏升起來，頭頂的十二生肖圓蓋也張開，露出一團團熱火。數分鐘後，龍沉下去了，配樂漸漸止息，結束了。

剛剛，在他做出那令我感動的舉動後，女士很神奇地走開了，擠進另一邊的人群裏。

他在我背後攬住我頸項，柔柔地問：“走囉？”

“嗯。”牽住他的大手，望着他的臉滿足地笑了。

我沒有提到那女人的事，因為沒有需要抱怨的地方，如果要說，就是我很感謝那女人，她讓我釋放了小學發生的“批肘”事，再次肯定我是自由，我不必隨別人動作而反應，而且這次我依從內心，後退了；我後退了，得到的是男朋友那安靜的守護表現，如天使一樣。感謝你呢。你總是讓我知道你疼着我，愛着我。

牽手不夠，我是以抱住他手臂的方式回房。

我們吻得纏綿深情。

很多很多，對他的感謝，都注入這個吻裏。

退開他的唇，我捧住他的臉，黑暗中又是沒戴眼鏡的情況下，卻清楚看見他溫柔美好的表情，那黑黑的眼瞳閃閃發亮，安靜地注視我。

再次落下甜蜜的唇，我站起來，在闊落的客廳展現自己柔美的身軀，跳起“我愛自己”之舞。其實就是一種隨心所欲的舞動，愛張手就張手，愛跳高就跳高，表現出對自己的深愛，就像以跳舞與心靈聊天。

一個轉身，突然撞進熟悉而安全的氣味裏。

他抱住了我，握住我的手放在他腰際，然後也把他自己的手放在我腰上，有點癢癢。

“左邊……右邊……”

我一直笑。

“我們玩這個。你站我左邊，請給我右手，這樣扣住我手指，然後轉過來。”

“轉過來？”

“對，我接住你。”

“好哇。”

我扣住他手指，360度旋轉，笑着跌進他懷裏，給他緊緊抱住。

“你好厲害啊！”

“真的？”我笑得喘氣。

他就這樣從後靜靜攬住我，下巴枕在我肩膀，與我一起輕輕左右移動。

我閉上眼。

“你有想像過未來美好的生活畫面嗎？”

“有。”

“在你出現之前，出現之後，在我未來的幸福畫面裏，一直有你。”我感嘆。

良久，靜夜中，我耳畔傳來一句低喃：“我也是。”

幸福，謝謝你。

抱著舊有的情緒，原來是因為有“回到家”的感覺。

她真的是一言驚醒夢中人。

難怪，抱著負面的想法會令我有安全的感覺，因為我內心寧願相信它們就是實相，雖然負面，不是我想要的，也帶不了任何快樂給我，我卻緊緊抓住不放：

A. 家庭

• 被遺棄，是孤兒；
• 爸媽不愛我，要令到他們笑，得到他們認同，唯有賣乖，討好他們（而我討厭這個討好別人的自己）；
• 生活在一個充滿語言暴力的家庭；
• 我要以自殘行為報復父母；
• 對父母充滿怨恨，想要自殺，令他們悔恨一生；
• 家裏沒有愛，是冰冷的，比北極更冷。

B. 人際

• 總會被朋友遺棄；
• 如果朋友有選擇，他們不會選擇和我一起（我不喜歡與自己相處）；
• 我說話，沒人會理會；
• 我的話被人否定；
• 表現乖巧會被排擠；
• 我不受歡迎，只有一兩個不起眼的人願意和我來往；
• 與不起眼的人來往較有安全感，因為我們地位平等；
• 我認識不到新朋友；
• 沒有人想理會我；
• 我不能表現出脆弱或軟弱，我不能哭，那樣便會被人以為我很弱，被攻擊；
• 只要能討好別人或引起別人的注意／關心，我會貶低自己，連尊嚴也可不顧；
• 每當三人行，我便是被人冷落的一個；
• 別人都搶著說話，當我是透明人；
• 不值得得到別人關注，如果得到會受寵若驚，覺得隨時會失去這種被關注，因而去討好，或選擇看不見、不去感受。

D. 自我

• 我沒價值；
• 我地位比別人低一等，那些會說笑的人屬於高階級；
• 自我厭惡；
• 醜，所以得不到愛情，孤獨終老；
• Ø   斯文會被欺負；
• Ø   我不愛自己；
• 沒有人看得起我；
• 別人會傷害我；
• 我看不起我自己；
• 我內心有個巨大的洞，而這個洞要靠不斷擁有外在物質或人來彌補；
• 犯錯會被人狠狠責罵；
• 我不願意做的事情總會找上門；
• 我對別人沒價值，別人不重視我；
• 我是透明的；
• 別人不喜歡我；
• 我總是一個人的，總是寂寞的；
• 要兇巴巴才安全，不被人欺負，或者能引來別人的笑，獲得關注，覺得我有趣；
• 不值得獲得公平的對待或向別人說出我的要求，要求公平的對待是罪惡、壓榨了別人。

這就是我所建造的家。這個家好比一個幽陰的倉庫，而我把臉埋進膝蓋，不看不聞。“好好醜醜都是自己的家”，在我有意識以來這個家就存在，如同我出生以來便有父母，我便會認定這就是鐵一樣的事實，是不可扭轉或改變的。即使我感覺不到快樂，好想快點死掉，也不明白為甚麼要做人，我還是死守這個家園，把家裏的每個傢俱用力擦亮，抱緊它們。我不能不抱它們，不能不回到這個家，這個家就是我全部的信念，我一直以來都是這樣。所以，即便待在這心靈之屋的我卑微到不得了，我還是感到安全。這份安全、這種不愛自己的狀態，吸引了更多令我更卑微、更可憐、更沒有存在價值的狀況。

一切都是我吸引而來的。令我活得不快樂、沒價值的，不是外在的世界，而是我自己。我不讓自己快樂。

中學時，我最害怕的便是調位。座位坐了半年，愈坐愈熟悉，突然要調位我感到極端害怕，因為我要重新認識鄰座，而且如果與那些無心向學的人坐在一塊兒怎麼辦？她們瞧不起勤力的人，我在她們面前感到很卑微。這就是我害怕改變的原因吧。其實，很多次調位後的情況都不錯。最難受的一次調位，是老師把我調到最後排，我超無助，幾近崩潰得要哭出來。我怕，以後怎麼辦？離黑板那麼遠，成績便會變差，我甚至覺得要以成績退步來報復老師。觀念中，“變動”等於“沒好事發生”。

認為自己沒價值是會把自己困在負面的情緒中，而這些情緒及思想，又帶來更多負面的狀況。由童年覺得沒娘愛，到中學把自己定位在低人一等，深信交不到高級朋友，以及每年認識到的好朋友必然在第二年被搶去，這些的源頭都是我沒看到內心強大的愛－－我強大的力量，不夠愛自己，沒意識到我是完滿、圓融、完美的整體。愈往外尋求愛、安全感，愈被人忽視，感到寂寞。

那個時候，蘇菲亞的書令我只能少帶憎怨的接受現實，特別是我與媽媽的惡劣關係。克里昂的書令我超期待2012年，只要到了新地球就可以在一個充滿快樂、輕鬆的能量以及愛之中生活，而他另一本書令我找回了內心的力量，知道生命只需依人而活－－整本書，依心而活是最重要的。約書亞的信息，令我認識到內心的三歲小孩，而我不再責備他、推倒他，而是擁抱他，與他和平相處。約書亞令我知道不必批評自己，我真正的身份是天使，充滿著愛與能量；沒有好與壞，凡事都只是體驗。

在我非常在意別人眼光，沒法肯定自己的時候，何權峰曾經扶了我一把。記得很清楚那時到了表哥家，面對表哥這異性我手足無措，很介意自己的一舉一動會令他產生甚麼不好想法（雖然我們只相差一年，從小一起玩），然後拍照時，我想何權峰的話，他以輕鬆幽默的句子卸去我在意別人眼光的重擔，拍照時我大笑出聲，覺得很快樂。但何權峰的書還是沒有踩進我心裏，不久我又變回原來那個在乎別人的自己。

我想說說張文燕。

生命真的很妙，把這個人帶到我面前。張文燕其實就是我負面、自我價值低的外在化，她與楊祖兒都是我小屋裏的人。“我沒價值”這個不愛自己的想法，是我當時的模式，我以渴望得到安全感的想法投入與祖兒的感情，而張文燕便是我內心卑微一面的外在化，雖然與她們相處的過程中，我感到愈來愈強烈的寂寞感覺，但如露易絲夫人所說，與她們相處時感到的卑微，與我一直以來的自我價值低這模式是一樣的，所以與她們來往很舒適，如同回到真正的家一樣舒適。這種舒適感綑織成一個安全網，好幾年我都不敢踏出半步，並為她們的存在找到了最美麗的借詞：我朋友不多，但都是最好。說出這句話時，其實我在羨慕有很多朋友的人，更何況她們對我而言，一直不是最好，我感到寂寞、忽視與冷落。

張文燕的出現，反映了我當時的卑微、沒自信、自我價值低、負面、悲觀與依賴。她這個人，以及她對事情的反應，其實正正是我的狀況。

過去發生的一切，我了解自己沒有愛自己，也害怕放下一些熟悉的人物，捨掉那個圈子裏給我的安全感。就在我看約書亞的信息看得差不多，我遇上了心靈歌手Yantara，他那種完全地把自己展露人前，不在乎別人，並且，因為自己的存在而感到喜悅的狀態，令我大受感動。腦海中，他的臉變成我的臉，我對自己說：不為品質、外貎、擁有甚麼，只為我的存在而感到喜悅。後來，我發現當我想對自己面對著這種自我滿足的人，我不及他們。我對自己加以肯定：“我與他們沒分別，我內心擁有一切所需，我便是完美、圓滿與圓融的整體。我願意放下‘競爭’的模式，放下‘競爭’的需求。我是圓滿的，不必與任何人物比較。”“回到家”給我的安全感，令我不敢放下並不愉快喜悅的關係。我曾經在Xanga寫下數十篇日記痛斥她，也經常跟楊祖兒數說她的不是。因為我不停說、不停想，便更加引來相似的情景。愈說她不是我愈感到不開心，我不想批評人呢，而且批評她，只是令我有種“我比她好”的虛假的自我高尚感－－我同時因為產生這感覺而自我厭惡，覺得自己很差劣。不過，愈提她的不好，讓自己成為受害者，在家的安全感便更強烈，而且，楊祖兒很有興趣講或者聽張文燕的事，說說她，我們便可以聊很久，當中我得到楊祖兒的肯定，這種感覺很良好，我更不願不提張文燕了。 

沒錯，我可以控制我的心智，心智不是我生命的主宰，我才是心智的老板。I am the BOSS！過去的已經過去，現在都已結束。過去我在建了一間缺乏自我價值、不愛自己的心靈之屋，而且當中的思想，以及吸引過來的人，都與我習慣被對待的方式類近，令我被沉澱在這種安全感裏。沒有好不好、對與錯，我不會責怪自己的，那時的我只是以我握有的知識努力過活。

這種思考模式雖然維持了很多時間，但當下便是力量。無垠的生命，最重要的不是過去與將來，而是當下。這一刻，我在發出甚麼思想及感受，而宇宙全力回應及支持我的想法，令它實現。

現在，我走出心靈之屋的門口，關上門，鎖上，用力把鑰匙扔到最遠處。我邁開腳步，沒有回頭。我愉快地走著走著，愈走愈快！我奔跑起來，飛舞起來！我離開那間屋子了！從前不是我想要的思想，我釋放了，讓它們飄進空中消散。我永遠都是自由的。自由選擇美好的思想；感受美好的感受；得到我想要的一切。新的心靈之家其實一直都在，只要我願意，便可大踏步向前，擁抱它，進住去。

此刻，我的心靈之家是這樣的：

•    我認識了很多善解人意、依心而行的朋友，我們為自己的一切負起責任，相處時我感受到暖暖的愛；
•    我很容易向父母表達愛，我們相處時的能量更和諧、輕柔，我們笑鬧著，非常輕鬆；
•    我肯定我自己；
•    我愈來愈愛自己，覺得自己很可愛；
•    放下習慣了的思考是很容易的；
•    我相信生命中的一切都是美好的，我遇到的人都是善良，愛處處可見；
•    我更能隨順他人的想法，沒有批評、反問，如同隨順我自己；
•    我知道我是圓滿、完美、圓融的整體，一切所需盡在我心裏，我只需做著自己，別人的目光或看法，不再影響到我；
•    我很快樂，我為自己的存在感到喜悅；
•    生命很美好，在地球我是來享受嬉戲的；
•    我不缺錢，只要我需要錢買喜歡的東西，錢便會擁向我，我愛錢，錢也愛我，我是吸錢的磁鐵；
•    我值得擁有愛；
•    我擁有愛情，遇到了我的異性心靈伴侶，我們相戀相愛相伴，彼此都走在靈性之路上，互相支持激勵；
•    每一天都有好事發生；
•    我可以大聲講出我的需求，去要求我想得到的東西，我肯定我的存在價值；
•    我很美麗，我內心擁有著宇宙，我是神的化身，神（宇宙的源頭）的力量一直為我所用；
•    心靈愈來愈平靜；
•    我依心而行，每天跟身體、心智、靈魂聊天，我們的能量合在一體了；
•    我放下恐懼，知道世界安全靜好；
•    改變思維很簡單。

其實，只要懂得愛自己，相信自己是完美、圓滿的整體，並且願意放下習慣了的感覺、情緒或思維，人生便變得很簡單了。真的，一直在妨礙我們得到渴望得到的，不是世界，也不是別人，而是我們自己。此刻，我相信、我知道，思維會成真。在這個心靈之家，我感到非常舒適，看著鏡中的自己，我感到宇宙在我體內流動，我看見美麗、輕鬆與喜悅，還是對生命的真誠及熱愛。我很愛我自己，我得到我想擁有的一切。

以下的話送給我自己，祝福我全身心都投入這個新的心靈之家。

“海豚，

在永恆的生命裏，我由始至終都是完美、圓滿、圓融的整體，

憑著我的心，我清楚知道自己想要甚麼，

我知道我就是生命的主人翁，我所體驗到的一切都是我的思想吸引而來，

現在，由每個當下開始，我向生命發出祈願，而這些願望必會實現：

我祈願愈來愈喜愛自己，並從與別人的相處中感到別人對我的愛；生命中出現的人都是美麗善良，他們每一個都以我對待我自己的方式善待我；每天我都會吸引到令我心情愉快的事；我遇到了我的靈魂伴侶，我擁有美麗溫馨的愛情，他燦爛如朝陽溫柔如月亮，以‘依心而行’之名，我們彼此激勵著；我更走進內心，與內心有更深的連結，發現到負面的情緒時，我感謝情緒－－這小精靈的提醒，讓我以肯定句釋放舊有的思想；我肯定我的存在價值，我便是神的化身，我擁有神的力量、神的愛，我便是宇宙的創造者，在地球的生活我感到無比的輕鬆愉快。感謝生命的一切。我願意改變，完全沉進這間充滿愛的屋子，安全感來自我內在，我不必再向外尋求了。我愛我自己。生命中一切都是善好的。感謝！”

“過去的已經發生了，現在都結束了。”

當我獨自治療、釋放不必再承擔的能量時，他走過來，說了這一句，安靜地攬住我肩膀，與我坐在陽台的木板上。

“嗯。”我挨進他懷裏。

這就是兩個走向內心的靈魂相伴的力量。我自己能解放的結，因為他的存在，解放的動作更溫柔了。

謝謝我的情緒小精靈；謝謝出現在我身邊令我能更正視內心的人；感謝溫柔對待我的自己。

“謝謝你喲。謝謝你的陪伴與支持。小雨。”

他笑了聲，雙臂擁住了我。

抄起一個抱枕放在他大腿，枕在上面，非常舒服。

我臉朝他皺得很有個性的白恤衫，轉著鼻尖前的鈕扣，聞著他身上很好聞的香草味。

看著書的他把手爬進我髮間，撫順我的頭髮。

我噴了個氣，伸手攬住他的腰，臉深埋進他懷裏。

他那溫暖的手移到我肩膀，替經常鬆弛肩頸肌肉的我按摩，帶有魔法的手，太愜意了。

偷瞄他一眼，只看見那本金黃色的書，他的臉大概掛着那滿足的微笑吧。

他看書，我午睡。

電影那對戀人說因為有天彼此不再說話而悄然分手；對我而言，單單是他的存在－－他那種為了自己存在而散發的滿足、喜悅與自信，已令我感受到無比的愉悅，以及溫暖。

“不為外貌、品質或擁有甚麼，只為我的存在而感到喜悅。”這是我的想法，我本身已是圓融、圓滿、完美的存在，心中無時無刻流動着愛，我與他都不依賴彼此，但因為對方的存在而感受到更多更多的喜悅。喜悅令我們的愛更加豐盛了。

我們每天都會聊今天發現到的美，感謝美妙的生命，感謝對方成為我們這生的靈魂伴侶。我會開他玩笑，而說話前會感受一下話語背後的情緒，如果是帶有負面，例如基於恐懼，我便會把話收回來，然後感謝我自己，讓我有機會調整頻率與思想，把自己帶回快樂的方向。因為我們都知道愛，知道與內心連繫，熟用吸引力，所以無論怎樣開玩笑，又情緒如何高漲，我們向對方說出的話都不會違背我們所知道的。

例如我分享今天跟身體的交流，他聆聽著，在眼神中感謝美麗的事情飄動在寧靜的夜色，流進他耳蝸。換他分享時，我喜歡抱啤啤熊般抱住他，感受他身體的能量。

小雨，我親愛的男朋友，我靈魂的伴侶，能遇上你多麼美好。同頻共振，同質相吸，每一天我都很期待，這樣兩個散發強大愉快能量的人，會吸引到甚麼溫柔的事，令我們想起都會心微笑呢？

謝謝你，小雨！謝謝最美麗的吸引力法！

謝謝我親愛的，自己。

我轉醒過來，看見他已放下書，在扶手的手臂撐著頭打盹。我身上多了他的牛仔外套，我舒適得一震，合上眼又睡。沒多久，感受到耳畔傳來一陣熱力……然後是一陣癢癢的濕意……

過了很靈性的一晚，靈魂的力量與喜悅透過眼淚噴薄。如果回歸心靈之路尤如登上火車，那麼這火車（我自己）是停不下來，因為景物太美麗動人了。偶爾開入微路，在一朵花一尾草一丁點東西發現了生命的瑰麗，感動許久，慢行許久；偶爾火車有點蹎跛，但又再穩穩上路；許多許多的發現，教人目不暇及。火車不會後退，或快或悠閒，一直堅定而輕鬆地前行。旅程愉快。

我們不生不滅，是永恆的存在，永恆的能量，所以我終於明白「時間」真的，不存在。日與夜，決定在我們心裏。身邊出現的一切，都有我們的參與，這不是指實際行動，而是指思想。你想著/想像著美好，那你肯定活在無限美麗之中；你想著時間不夠用，你的生活便很趕急，看到的人也很趕急。所有都與人無關，盡在我們心中。我們的心是地球，是無限的宇宙。生活的畫面，一切的境遇與人，都由我們內心召喚而來，沒有不是我們呼喚/要求的。

感謝《秘密》，沒想到13天旅行，竟然是與你遇上，你說生命多巧妙多美麗又多「剛好」！《吸引力》吸引我之處，除了一翻開書便被那句定住眼睛，便是那是由靈性存有所寫；而《秘密》是由「人」所寫，而且印象中，我記得它有很多圖像分析「吸引力」，但那個時候－－經過不同時候不同地方，翻開過數遍－－有種感覺，與你對上了。你帶給我的感動，喜悅與滿足，與《吸引力》差不多，甚至更多，因為你讓我相信小雨要來了。他已經來了。我可以感受他的熱度，溫柔，平靜舒適。《秘密》，感謝你！感謝你！感謝我的靈魂，讓我與《秘密》在我看完《吸引力》之後，相遇了。多美好的相遇。

當我開始關注小雨，相信我們在一起了，就在這個時候，阿紫與潘蜜拉傳來了約書亞的信息：「生命之喜悦」之療癒性的親密關係。我想起了楊祖兒，這次我終於非常明白，再沒灰色地帶，是與不是的疑惑。雖然我之前已想過，我們的友情開始在我以一種缺憾，希望別人替我填補心裏缺口而開始，不過這想法我沒有深究，因為我懂得想不通問題就別想，選擇圓滿自己，我做到了，我們之間的能量流動變得很輕鬆，而約書亞今天的話，讓我更懂了。

信息中，我非常喜歡與伴侶相對望的冥想，中午我做了一次，那時我感覺到我們之間的能量流動很輕鬆，然後我看見他把一個心捧出來，我沒把它搶過去，而是幸福/俏皮地自己的心也捧了出來。伴侶不是我的救世主，我沒有心靈缺口要他填補，因為我本來已經是圓滿的靈魂，想要甚麼就有甚麼（只要我知道我想要甚麼），我還在成長，還在這趟回歸到內心的旅程，不管我身邊出現甚麼都始於我內心，外界只是結果，內心/思想才是因。所以，我並不需要他，只是跟他一起的感覺太美好了，喜悅加倍加倍，如果生命中有他/你相伴，就是錦上添花了。「既獨自一人又互相陪伴。」我們的快樂要自己負責，我們的情緒要自己負責，我們生活中任何情境都要自己負責。

夜裏，張大眼冥想完後，我聽見了小雨的腳步聲，我在門後偷偷看，又走來走去。太美好了！感謝生命！感謝永遠與我相伴的靈魂！感謝我的心！感謝美麗的天使（你的光超溫暖，我昨天撿了一條羽毛呢）！感謝這一切的美好！感謝我相遇的人！

今晚，打開家門前數分鐘，我想著今天可以幫到人就好了。進升降機時，有個學生趕著進來，我按住掣等她，緊接住，有個太太捧著很重的牛皮箱出現在門口，我繼續按住開門掣等她，等她進來便問她幾樓。她出升降機時，再次唔該我。幫到人真的很開心。宇宙是一體，傷害人的力量最終反彈到自己身上，而幫助人，那份喜悅發出了，然後好幾倍的回歸到我內心。

感謝眼睛！感謝雙手！感謝手指！感謝肺！Thanks so so much! I love you all ！

　　我很愛自然，經常抬頭看星、看月、看藍天。有次，年紀很小的我把自己掛在陽台，望着星空很久，我不單純看空，還想到：十年後我會怎樣？二十年後？到我六十歲時？我死後會到哪裏去？……我想到自己消失了，不再存在（事後我更灰暗地想到既然死後一無所有，現在何必做任何事，反正都會失去），那刻，我突地感到非常恐懼，夜空變得無限大，把我吞進去。這種恐懼，我試過兩次，第二次是很刻意的想去再次感受那種恐懼，這種恐懼，我稱之為“對生命的恐懼”。

　　最近，我覺得這種“恐懼”是靈魂出竅前的徵兆，所以看夜空時想起這件事。我相信，要是我再深度凝望夜星，我必會再次感到恐懼，因為我希望體驗到這種情緒。

　　直到看《秘密》，她說我們人哪，是一種能量，是永恆的存在，不會消失也不會受傷；感到恐懼，是我們主動切割了與宇宙的連繫。我明白了為甚麼我那時觀星空會產生恐懼，因為我以為自己死了便化為烏有，而且對今日以後的事無法掌握，只能任自己如風中葉般被亂吹亂打。

　　這些年，我內心有種對生命真相的追尋（或者該說，總是“非常巧合地”得到相關知訊），因緣際會地看了許多書，以及很重要的－－與內心對話，我知道生命是掌握在我們手中，生命裏種種畫面都是由我們自己創造出來，不是有外力把它帶到我們身邊。我不是環境的受害者，地球也不是痛苦的學習場地，十年後六十年後的生活如何，是在於我們的思想。我想怎麼生活、把焦點放到那兒，生活便忠實地呈現那個模樣。

　　有天翻看收藏在盒子裏從前寫的東西，我看到一個哭着的小孩，她不懂得自己的人生是怎麼了，她的周圍充斥着言語暴力與冷漠，她憎恨、她難過，她恨不得快死掉，聽說了2012是世界末日，她哈哈大笑，笑這地球不適合她生活，笑她不是地球人，笑她終於能回到來地球前那個溫暖、和諧、歡樂的地方（故鄉）。

　　女孩經歷了許多思維上的轉變，到了今天，她想對“故鄉”的家人朋友……所有她深愛的人說：“你們等我啊，我在地球還沒玩夠！地球太好玩了，我要有甚麼便有甚麼！我下輩子還要做人！”

　　看着那些文字，今天的女孩擁抱着小女孩，喜悅而真誠地笑：“妳一路走過來，真不容易！謝謝妳，感激妳！沒有妳，就沒有今天的我！”

　　真的，我－－星際女孩，現在要讓故鄉的最愛等着，因為我知道生命太奇妙了！只要我要求、相信、感受到美妙的情緒，所有願望都能實現。我要怎麼活就怎麼活，我說了就算！

　　這個情緒轉變，為我生命帶多許多美好，現在我想與你分享，慢慢的跟你講……

“我”才是最重要的。

生命中，永恒的第一順位。

如果說，從前的我在努力活出別人眼中討喜的自己，現在我只是把擴散出去的焦點收攏回來，回歸內心，純粹做自己。

聆聽靈魂之聲。Being I myself。

前幾天穿漂亮衣服的輕鬆喜悅心情，漸漸變成以與別不同的打扮吸引別人。

一方面想吸引別人，期待別人說：“你今期着得很痕！”一方面，只是覺得穿得漂亮心情也輕快起來，為自己而穿。

為了自己，無壓力，無“必需”，無“你覺得我美嗎？”

不為品質；不為外貌；不為打扮；不為擁有甚麼，僅僅是“我”的存在已足已令我感到滿滿的喜悅，充滿靈感，也就是這樣的“我”，已經值得別人去愛了。

強大的存在。

曾經以為我的女性能量很強，因為我對情緒很敏感，對人的穿透力很強。

原來，男性能量才是主導了我很長時間的那一股。

我討厭穿裙，討厭斯文，討厭表現柔弱。

突然有刻，我買裙子，穿得漂漂亮亮。

這轉變，可以說是，我真正接受現在自己身份的時候。

選擇生為女性，總有原因。

我喜歡退後，我喜歡讓步，甚至偶爾損自己一下來讓你們笑。

吵架或罵人，或語氣惡一點，我都會心臟狂跳，然後有一種沒法控制的情緒傾倒出來。

我愛平靜，我愛對人溫和。

這是靈魂的低語……

Yantara Jiro

因為自己臨在而純然的喜悅

那麼自由自在的笑容與光語吟唱

我很喜歡“飛行”那一首：

願人心自由

自由去愛；自由被愛

Heart full in Freedom

愛的，不僅僅是愛人，還有那些讓我感到輕鬆自在，充滿靈感，“那便是我”的事情。

 如果心裏很趕急，那麼，去Cafe還是茶樓都沒有分別。

我喜歡到Cafe，享受一種悠然自得的生活態度；然而，不論思考還是進食，我都是那樣匆忙。例如敲鍵盤時想着打機，打機時又想着敲鍵盤，一天下來，也不覺得自己做了甚麼享受、感到愉快的東西。然後，第二天，工作又開始了。印象最深刻，一想到就會令我笑得有點不好意思的，便是那次跟朋友（飄飄）到澳門。對自己說好，或者該說一直以來尋找的人生態度，便是悠閒，前半天還好，但到了後半天，我就“屎忽痕”，心血來潮好想再吃東涌的和民（明明兩個星期前才吃了）。對飄飄說出這無理渴求，早已慣了縱容我的飄飄欣然接受。那天，沒逛澳門多久，急忙坐的士回到碼頭，坐船返香港。

“屎忽痕”要吃和民原來不是問題，但我一直很在意那天。去和民，所以我們不能好好享受假期，或者我澳門之旅的心情，早在那大陸遊客為了拍照粗魯地把我推開時，爛透了。

有個老師看了我一篇英作，雙手指着腦袋，對我說：“妳腦裏有太多念頭，甚麼都想塞進writing裏。”這是我第一次發現自己真的念頭太多。去澳門就想着和民，吃着和民卻責怪自己來去匆匆。有點左右不是人的感覺。

說句笑話，就是朋友們把我寵壞了啦。

這種情況其實滿多，維持的時間也真的很長。

例如寫文時顧左右言而他，明明不想上網卻停不了不斷開網頁；明明在打機，卻念狗狗要尿了，到遛狗時，又想着文想着遊戲……諸如此類。（還好，我上班不是這樣）

走路緩慢自在，追求着閒適的我，腦袋卻這麼紛亂，猶如繁密的交通。

但在我的體驗裏，也不是只有這些散亂紛雜的感受。

去年獨個兒到了台灣，九天裏最有“旅遊”Fu的竟是那天下着雨，我不想再跑到遠處，索性在士林夜林逛街。那種自由自在、隨便走走的感覺，原來最舒服。放假時，最舒服、讓我有放了假的感覺，便是在奶奶的棚屋裏，跟姑姐、姑媽或者表姐聊天。文沒寫；電腦兩天沒啟動；手機沒怎麼碰過；我卻不覺得浪費了一個週末，真實的感受是：好舒服啊！這才是假期嘛！

未來九月，我又要出發到台灣，可是我有點擔心行程太密。自從做了旅遊書編輯，到台灣旅遊便有點壓力。一方面希望可以享受一個悠長假期，與台灣的純樸人文風貌接觸；另一方面，想為公司多挖一點旅遊資料，最好能把我旅程中走過的每個景點都加進書裏。噔噔！旅行變成為工作默默付出，盡我最大能耐，不管風吹雨打日曬雨淋，跑遍每個景點。累的是我；這是我的選擇，卻不是我想要的。

想想上班以來，我很少為自己打算，錢多少沒所謂，需要加班沒所謂，把工作帶回家沒所謂。這些想法都不必老闆知道。我很希望為公司這個小小的家庭付出我能付出的，把工作做到最好。我不知道這股衝勁裏面埋藏的是甚麼，但至少，既不會有能一直持續的熱情，內心也不因此感到喜悅。不然，想到九月，我不會覺得很累很累，即使我是多麼喜愛那個地方，多麼渴望能跟那邊的朋友見面吃飯聊天。

這時候，是不是應該調適一下呢？

沒有公司；沒有工作；沒有責任；沒有“我必需”；沒有做到最好；沒有計劃；沒有行程。

如老闆所說：好好享受你的假期吧。

我說週末想輕鬆悠閒，以為“悠閒”是一塊東西，必須“找”出來。我一邊想遍無數我想做的事件，一邊很疑惑為甚麼要找點甚麼來做。結果，我發現有好件事我都想做，但我沒法同時間做（例如寫文時便不可以打機，打機時又不可以玩Photoshop），所以甚麼都放棄了，只癱在沙發看着呼呼睡的狗狗打呵欠，直喊好悶好無聊。有時，狗比我還活躍。

但，某天跟姑姐聊至黃昏，讓我感到前所未有的舒適，那刻，我懂了。悠閒不在創作時；不在龜速踱步時；不在發呆時，那是一種心理狀態，不在特定時空發生，卻能發生在任何時空。

講回來，我喜歡去Cafe，是因為在概念中，“嘆咖啡”應該有個舒服自在的環境，我愛坐多久便坐多久，朋友與我一起，我們品味着蛋糕；品味着彼此的廢話。就算是我一個人，也可以無聊地托腮看風景瞄帥哥窺辣妹，跟店員或者老闆閒聊。

尋找到想要的生活態度

接下來便是慢慢慢，放開腦中繁雜的聲音

專注當下；享受當下

（圖中棚屋餐廳為“Solo蘇廬”：一間踩單車過去只需十分鐘的餐廳，我很喜愛，有機會介紹。）

天氣近來都很好。清澈的天空藍，深深淺淺的海水，遠處偶爾湧動微浪。

窗邊有張圓型木桌，這是我的另一個工作空間，我最喜歡迎着微不可覺的海風，敲打鍵盤。窗簾隨風輕拂，在有太陽的日子，我喜歡看着單薄的布簾把陽光過濾下來，剪成碎花般的形狀，夾雜着各種條狀的陰影。

敲着鍵盤，目光很多時都會自然地飄落海面。那壯闊、一望無際的海。

我不鍾情於海。

每次在夢裏出現海（或者那麼一小片的水），都沒好事發生。像昨天，大海超脫臨介線，堤崩氾濫，餐廳外都是汪洋。有輛雙層巴士好玩似的，如躍起前腳的馬，前半車身提起，僅以後面幾個車轆滑行，結果大浪蓋過去，巴士翻了。海上飄着死屍，有個男人以身下的死屍（還是沒死去？）作救生圈，借屍體浮起自己。

現在與海有關的夢，雖沒好事，但比起從前的已經好多了。從前呢，我都是困在災情的人，現在至少可以隔岸觀火。

這個轉變，大概來自那些海夢纏繞得太緊，我忍無可忍，我想了解這個海到底是怎麼回事。若說，這是因為我有次坐船卻遇上難得一見的大浪，那隻小巧的船經不住大浪，整艘停了，隨可怕的浪高高跌跌，我被嚇壞了，留下了陰影。但我已經很久沒坐船，我就不信那陰影可以這麼鬼扯！

直到，讀了一篇文章，“生命之流”再次出現我眼前。突然，靈光一閃。文章中的“生命之流”是指生命如流水，我們不能阻截它的流動，也看不見它經過我們身後會遇到甚麼，水之流分析不了。我們可以恐懼未來，但也可以把信心全付交托於生命，不再畏懼，相信它。海也是水的一種，每每在夢中出現海，我便畏懼，或許我這個正努力依循心而活的人，心裏對未知、對生命感到害怕。

順從生命就好了。

就是那天，我想到這些，“海”在夢中出現的次數大大減少，我知道，我猜對了。

撇除夢不說，我其實還滿喜歡凝望着海，發呆。

深納百川的海；寬大的胸懷。

我愛感受自然界中，與人無關的元素。

風，尤其有魅力。

夾着不同的味道，有一陣沒一陣的，讓我感到安寧。

我就是喜歡坐在窗邊寫作，眺望海洋，感受微風的吹拂。

而且啊，在我這個角度，剛好可以偷覷他而絕對不會被他發現。（真的？）

偷瞄他一眼，就……不能自制了。

類似絨毛質地的沙發是綠色，他像條毛毛蟲，慵懶地躺在上面。

和我一樣，他也很愛看書，比較常看翻譯小說，這點跟我很不一樣啦。

他枕在沙發的扶手上，仰着臉、曲着長腳看書。

他的黑髮散亂，每次他起身，我都可以在凹陷的扶手瞥見一、兩根短硬的頭髮。他在家裏就是這個無敵懶惰的模樣，實在跟我與他初次初遇的帥氣打扮差很多嘛。

細微（我有時覺得他故意翻給我聽）的翻頁聲，很快就會看完這本書。這書呀，原來是我買的，不過我受不了西方小說的瑣瑣碎碎、人物眾多，買回來後便把它扔進書櫃封塵，還買了一百多元呢！他在書櫃挑出這本書時，我就說了我的“讀前感”，他只是笑笑，轉了個眼光，盯着我說：“真的嗎？”然後一看就是數天。

他的接受能力比我高，有人對我說過，我愛恨分別，不喜歡便不喜歡。這番話不盡不實，我也會嘗試，只是最後還是耐性磨光，不再想浪費時間。

說笑的話，我會說當初給他的帥氣模樣給拐騙了；心裏話，其實他的出現沒有令沒戀愛史的我太過意外，他就是我一直在期待的人。很平靜、平和，心理質素非常好，散發一種寧靜而舒適的能量。

“很多人都說過跟我相處很舒服，不過，你是第一個闡釋得這麼詳細的人。”他聽了我的話後，眼裏盡是溫柔笑意地說。

無他，因為千迴百遍，我都想像那個與我相戀相愛的男人會是個怎樣的人。風度翩翩、心境平靜、樂觀冷靜、愉快輕鬆……這便是我寧缺勿濫，懷抱着喜悅與幸福，一直期待的男人。你，是被我的甜蜜思想吸引過來吧，親愛的。

我知道自己笑着，望着他的頭笑着。

我深愛他的身影，他的身體，他的眼睛，他的燦爛與詳和。

多少次，我都會忍不住想：遇見你，我何其幸運。

他轉過頭來，與我目光相接。

笑意不及收回，愈發愈濃烈。

在這沉默的時間，我們交流了很多細軟話兒。

他走過來，書還在手裏。

我看着電腦螢幕、Word檔後我們倆的倒影；看着他圈抱我的頸項，埋首在我肩膀，露出閃亮亮的眼睛。

我捂着他雙眼：“不准偷看喲。”

他笑着，嘴唇磨蹭我的臉頰，溫柔輕吻。

倒影在電腦中的我，滿臉幸福；這倒影不是鏡花水月，是我和他的真實狀態。

我們，還有我們的愛，都存在。

不知是不是我顧着偷看他，沒有碰電腦，螢幕保護的氣泡撲出來，我忍不住笑了。

“你看喲，連電腦都受不我們的纏綿。”

“那不要讓它看。”順手合上電腦。

微刺的下巴擱在我肩頭，他彎着腰從後擁抱着我，以這個令我懷疑會不會很快腰背也僵硬的姿態，與我一起遙望窗外的好風光。

我們沒有說話，我們幸福着。