安住吾心

　　我覺得對於袁生，我又放下一堆憎恨以及討厭的情緒。

　　昨晚，我想起告別婆娑裏的話：當你不想要你自己打造出來的一切時，救恩便來臨了。這個世界－－由當初那個恐懼之念打造出來的世界，我今天看清了，裏面並無我想要的東西，所以這個由我打造的世界，我不再想了。

　　我想起袁生。我發現我對他的恐懼與對這個世界的死懼如出一徹。以前，不識自己可以選擇時，我以為這個世界便是我擁有的一切，即使我心底裏並不想要這樣的世界，老是想著要升天而去。那就像，我幻想出來一個袁生，並把許多意義加諸他身上，沒多久便發現他身上沒有我想要的東西，可是，我以為他是我能擁有的唯一一個男朋友，所以我不願意放手，我以為自己沒有選擇。不論世界，還是袁生，我抓緊不放，源自於我認為自己沒有選擇。

　　課程叫我們不必擁護或推翻小我或這個世界，只要認清自己並不想要，不相信小我的說法，新的思想體系(愛)自會取而代之。

　　是的。當我知道我並不想要自己打造的世界，我要做的不是在世界大叫這個世界不是真的，或者以為殺死全世界有生命的東西，這世界便消失。不是的。我要做的只是寛恕這個世界，而寬恕是默默地一無所作，那是知見的轉變，即是不再相信小我的說詞，而相信上主，認清我與上主安於天國。

　　一如袁生。任我當初怎麼害怕一旦分手會發生極其恐佈的事情，其實並無發生。當我不想要這段關係時，他便離去。世界，當我一次次地寬恕，便會從我眼前消失吧，就像世界的形相在耶蘇眼前破滅一樣。

　　平安是我的本質之一。我的真相永恒不變。

　　徐小星的表哥從美國回來了，暫時住在他姨姨家裏。

　　小星的媽媽很愛收集各式美得懾人的風景照片，一幅幅的掛在走廊。小星不知道表哥多大，也許只是大她兩年，他就像她的姐妹淘，從小便喜歡跟她坐在泥土上聊天，直到表哥舉家移民到美國。

　　每次表哥回來，他們都要先熱身數天才熟稔起來。這晚也是。表哥正站在小星房門外觀望着的雲海相片，小星看着表哥高高瘦瘦的背影，自從她知道表哥跟她一樣在閱讀《奇蹟課程》、一樣操練真寬恕之後，她就忍不住要跟表哥分享課程。不過，心裏的生疏感令她卻步，於是，她坐在椅上，攬住椅背，傻傻地凝視表哥的背部。

　　「你看了很久啦，表～哥～」

表哥轉過身，小星這才看見他原來拿着酒杯，好不享受。

「你整晚都盯着我，是我變太帥你認不出來？」表哥邊說邊走進房，坐到小星的床邊。

小星連人帶椅，把自己滾動到比較近表哥的位置，順手把門帶上。

「表哥，你記得我之前跟你說過的那個男生？」

「你男朋友？」

「已經不是啦！早分手了！可是你知道嗎？我跟他一起三個月，分手後卻討厭、憎恨了他差不多一年。」

「他讓你這麼不快樂？」表哥翹着腿，微笑地問。

「不快樂嗎？我倒是沒有想過自己不快樂，卻很清楚自己非常討厭這個人。」小星帶着情緒地說，睜大眼望着溫文的表哥。

「那時，你很興奮地跟我說你拍拖了，就像終於買到你渴望很久的禮物一樣。」

「對啊。那時我還以為那是上天終於聽見我的呼求，給我一個男朋友。我還想，遇到這麼好的男友，即使讓我等上27年才第一次拍拖也值得等候。」

「那後來呢？我好像沒有再聽到你說他甚麼。」

「表哥，後來，我發現他根本滿足不了我，也不是一個好的男友。曾經，我真的一想到他就感到無比厭惡，而這個月，就是去年我們拍拖的月份。最近公司的門鈴一響，我便會暗自希望那是他，那麼我就可以冷顏以對，報復他一年前對我所做過的事情。」

「你有跟姨姨說？」表哥的表情有點擔憂。

「不是啦！他沒有對我的身體做什麼，只是我太恨他嘴皮上說愛我愛到傻，實際上卻什麼也沒做過。分手時，他還說自己對我很好，至少沒對我做出任何Sex行為，還咒我不會遇到像他般對好的男友。我一直很憎他，可是我知道，讓我這麼憎恨的原因並不是他，因為我所經歷到的都是我自己祈求而來的。對嗎？」

「是的。你做得很好。」表哥摸摸小星的頭。

「後來，我想起以前那些霧水緣，它們全都是同一個模式，就是我以為對方喜歡我，然後變得好興奮，心裏卻是幻得幻失，並且因為我認定對方喜歡我，便會為了對方沒做出表現喜歡我的行為而生氣。好笑的是，不管我遇見誰，原來都是我自己誤會了，他們根本不是喜歡我。至於我那個前度，我不否定他對我的情感，可是在這種關係裏，我找不到我要的東西。表哥，可不可以說，如果我們在物質世界裏去追求愛時，其實是把我們的根源，就是上主遺棄了。以前，我認為他們不給我愛，扣留了他們明明可以給我的幸福，導致我快30歲還是孤單一人，可是，原來不是他們不給我愛，是我捨棄上主，在一個虛無的地方去尋找不可能存在的愛；不是別人待我苛刻，而是我先把上主完美的愛拋棄。」

表哥：「是的。你對愛的渴求上主聽得見，也已答覆了，但不是以你心目中對幸福或者快樂的定義，因為你的定義是沒有意義的。上主不會給你沒有意義的答覆。只要你不把愛推開，就是在這個世界尋求愛，你便會看見愛一直在你心裏，因為你就是主的愛。你生來就是愛。而且，你能夠看出你的不快樂，是因為你先為『喜歡』或者『愛』加上你自己的定義。」

小星：「為什麼那些定義加上去後不會令我開心，反而囚禁我，可我仍然樂此不疲？」

「知道與相信，對你目前而言還是兩回事。到有天，你所知道的會全盤變成你所相信的。你會如J兄那樣，徹底地相信上主。而現在，你要做的不過是在你選擇了偶像之時，重新選擇上主罷了。做不了也沒關係，寬恕你自己吧。」

小星：「寬恕自己。其實我們要寬恕的人，由始至終都是我們自己，而非那些我們認定傷害了我們的人。表哥，我曾一度痛恨前度，但我發現我的憎恨是沒有理由的。我為什麼要憎恨他呢？是否要透過把焦點放在他身上，而逃避我內心的罪疚呢？我真的很想化解我對他的恨意。然後有天，我透過電視劇裏的一番話，明白到原來我一直責怪自己那麼笨，竟然跟他一起。我竟然受不了誘惑。就算後來看清這個人不好，我還跟他一起。你說我會不會覺得我跟這個人拍拖，就等於捨棄了上主，所以我故意留下來懲罰自己？啊！表哥你說會不會！」

「也許吧。但你知道上主也好、J兄也好，他們都沒有恥笑你，也不會定你罪。不管你做什麼，你的真相依然燦爛如日，永恒不易地純潔無罪。」

「表哥……我拍拖的時候，剛好開始看課程，其實我當時很害怕。我很害怕我拍拖就代表捨棄上主，而上主會因此而捨棄我。那三個月，我一直充滿罪疚感就是這個原因吧。」

表哥堅地不移地看着小星：「但你知道，你心裏那個易怒、會報仇的不是真正的上主，而是你自己打造的暴君。」

「是呀。當我不再認定前度是我糾結的原因，反而有點像退後一步，海闊天空。我除了看到我的自責不已外，我更發現原來我打造了一個男朋友之神。我把所有我認為『好男友』擁有的特質都放到這個神像（偶像）裏，只要拍拖，我就能得到我所認定的價值，包括幸福、被愛、安全感、自我價值，我把這尊男朋友之神視若神明，五體投地的拜服他。然而，我的前度卻什麼也給不了我，他身上所呈現的特質完全與我的男朋友之神相反，例如愛批評、吃飯不給錢、在人群面前大聲說話、衣着醜陋、矮等等。可是他竟然自稱為我的男朋友，我潛意識裏就覺得這個男人攻擊我的神明，他要打碎我的神明，奪去神明的寶座自居其上。那就是我一直討厭他的原因。我很意外我看到我看到這一點，但我沒就此打住，因為我仍然感受到強烈的憎惡。在我發現自己打造了一個男朋友之神後，我反問自己，這個神到底是什麼？他能經得起任何考驗？他真能給我所需的東西嗎？他真給我快樂嗎？然後，我知道他什麼也不是。當這尊我自己打造的神明退去後，我就再沒理由去憎恨前度了，因為他真的什麼也沒做過。」

表哥：「那個男生向你索取的不過是你自己也需要罷了，只是你認為自己沒有。一個乞兒向另一個乞兒乞討缽子裏僅餘一點食物，雙方必定大打出手，憤懣橫生，因為大家都認定自己沒有的東西在對方身上。其實你擁有的只是寬恕，而與物質無關。」

「對呀！寬恕是愛在人間的表達，寬恕是我能給予的東西，並且在給予的同時受益。我不再是一個被男友剝削的乞兒。J有句話，讓我很受用，每每我要批評或者對現實生起任何情緒時，我都想起它：我來到一片荒漠，看見統治以及折磨我的不過是海市蜃樓，而且是我自己造出來。這句話說得太對了，從此我了解，我眼前所見的不過是我心中與小我認同的渴望，是一群烏合之眾，並非真相。真相由始至終都隱藏在這些形體之下，像課程所說：在我們形形式式的夢的核心裏，都是上主的愛光照着我們。經過這麼多年去追求愛，我終於看清，喜悅不是來自於擁有什麼，而是在放下的那一刻。放下我們對整個物質世界的執着，放下那些我們加在別人或事物身上的價值，天國的大門便為我而開。」

「因為愛的真相，與形式無關，而是內涵。」

小星吁了一口氣：「如果愛是形式，那就可怕啦！那我們真的要變成身體，會死，我們真的要擔心這個沒法改變的事實。而且，我所害怕的孤獨終老也成真囉，也變成有伴侶的人才享有愛，其他單身的人則是被上主所遺棄。」

表哥莞爾：「嗯，這就我們眼前的世界，而眼睛不過是被動地把你想見的帶回給你，可我們已經忘了真相，忘了自己是作夢的人。」

小星興奮地跳到床上，跪在床褥上看着表哥，眼睛閃閃發亮：「所以表哥，這都不是真的。導致我們擔憂焦慮、痛苦或快樂的人，都不存在。我們也不是透過擁有或攻擊他們而返回天家，既然這一切都不是真－－全都不是真，沒有一件是真，就是我們善惡的念頭也毫無意義－－我們唯一要做的就要寬恕，看清我們的Brother並沒有做出我們認定他們有做的事情，不再定他們罪，因為我們是純潔無罪的！我們的真相一直在發光發亮，不管我們在夢裏做了任何事都動搖不了它，因為那是上主延伸出來的愛呀！外面除了我們自己，根本沒有人！」

「哈哈！對呀，都放下吧。不要把那些善惡的念頭認為是自己的東西，也不用把小我的願望當成你的願意。你的目的只有一個，就是回家，而這是你可以肯定的結局。」

「謝謝你啊表哥！雖然你也有操練課程，但我不會把你看成特別的人，因為那是真你真相的扭曲，更重要的是，我們所有人，最後都會回家。讓我們在每個人身上都看見J或者聖靈。」

「嗯。只要放掉那些無謂的念頭，我們便能安息於上主無窮無盡的愛裏。」

「話雖如此，可是我今晚真的很開心！表哥，我們明天去cafe好不好？我沒男友，閒得緊哈哈哈！」

「好。那明天讓我做你半天男友。」

房內一片熱鬧的笑聲，小星的媽媽在門外輕輕地笑：「對愛的追求，不過是對上主的渴求，只要沒把愛錯置，與幸福背道而馳，便尋得了。」

“And its purpose, which you keep hidden from yourself, is to distract you from recognizing where the real problem lies -- the choice to see yourself as separate from love.＂

　　前度早已過去，可是我心裏放不下，一直都在想如回到一年前他表白那天，我一定會拒絕，就算他發了26個短訊，我也不會理會。我一直憎惡他，偶有感覺放下他的時候。近來，在公司聽見門鈴，便會竊自希望門外是他，而我會以高姿態面對他。

　　我想報復，對他我認定為不可原諒的言語報復。原來，在這段我走得灑脫的關係裏，我認為他的言語行為傷害了我。他不是個稱職的男朋友，只是嘴皮上說愛你疼你，卻沒有一絲一毫表現出對我的愛與關懷。這件事一年了，我還沒放下，直到在oncall36看到楊怡的這一段話，我馬上哭了。

　　「你一直為自己的過錯而自責，你憎恨自己抵受不了誘惑和試煉，這條疤痕就像烙印那樣，見證你當天所犯的過錯。但你知道，我們所有人都會犯錯，只有犯錯才能警惕自己，以後做得好，走得更好。不用擔心鄂人會岐視你、恥笑你，因為你比任何人都堅強，可以承擔過錯，也不要覺得這條疤痕是恥辱。疤痕也好，愛滋病也好，都可以成為你經得起歷練的證明。」

　　我哭，因為這段話就像楊怡對我，就像上主對我求助的回答。我一直憎恨的其實是我自己，憎恨他，不過是把我的焦點放在他身上，以逃避我內心對自己的譴責。我譴責自己，痛恨我當初受不了誘惑跟他一起，而明知他不好，還委屈自己，強逼自己跟他一起。明明很多地方他都表現不出男友對女友的愛；明明我接受不了他的衣着；明明我不喜歡聽他扮作正人君子的色情話；明明我根本不喜歡他，可是我為了拍拖，竟跟他在一起。即使他是如此愛批評的人，連我朋友也批評；即使他話那麼多；即使我們根本意見不合，他聽不懂我說什麼，我也不再想聽見他的聲音，我竟然因為書裏說樂觀的人，身邊的伴侶很多時候都是負面的人，而我心裏覺得死定，還勉強跟他一起。

　　我痛恨自己的愚昧，痛恨自己交上了一個這樣差勁的男友。那跟他交往的三個月就像一個抹不走的污點，也許為了責怪自己，我時時刻刻想著他的惡言惡行，借此痛斥自己的愚不可及。我這個錯，連耶蘇也會恥笑吧。如果耶蘇會恥笑，那麼我一定是犯了瀰天大錯，連耶蘇也認為我真的做了什麼真實的事。

　　我要寬恕的不是那個人，而是我自己吧。寬恕那個為了追求愛而盲目的自己。在我的真相裏，我什麼也不曾做過。我亦不必驗屍般，在前度對我所說的話裏尋求我讉責自己的證據。問題，由此至終只有一個，要修正的也只有一個，那就是我們以為與上主分裂的錯誤，其餘的，都是虛無，不存在，只存在於我的夢，我的妄念裏。

　　寬恕吧！我什麼也不曾做過。

　　沒想到，我一直不願意走進內心看的東西，最後變成我的救恩所在。

　　一直以來，我都想成為別人的「特別的人」，那樣我就能得到對方的特殊待遇，能成為他心裏的唯一。若說我所渴望的關係，那是對方心裏只有我一個，我所有的感受他都能顧全，在身體上表現對我庝愛，在心靈上滿足我所有需要，讓我感到圓滿無缺，不再孤單。

　　「去找，但不要找到。」課程裏有這麼一句。在我這樣打字時，我心知肚明，世上是不會真這個人的。就算有，我也需要付出代價，以換出對方這樣對待。我心裏真正渴望的，真的不是一個人，而是我的真相──我原是愛的真相。

　　當我不再上交友網，我以為自己放開了對愛情的渴望，原來，我沒有；我不過換過一種形式，重新追求我以為能在物質世界得到的愛及安全感。我心裏根本明白得很，這世界的愛，是不真實的，是無常的，此刻你以為擁有，卻在下一刻莫明地失去。就算你跟足它的遊戲規則，它還是不會如你所願，到頭來，尋尋覓覓一生，傷心過多少次，只是一場空。這就是我在身體上所追求的。一場空。所以，每次我得到甚麼，我都感到恐懼，深恐會失去。而事實上，我失去。友誼、愛情，不管甚麼，只要我抓緊或拼命追求，把它視為我的價值、安全感、愛、幸福之所在，我都會失去。

　　會失去，不是因為有誰把它搶走，而是我在虛無裏追求。虛無，就是根本不存在的意思。我能在不存在之處找到什麼？我能在海市蜃樓抓到甚麼？我能在湖中倒影撈到什麼？不管我做乖乖女也好、活得得過且過也好、努力經營我的生活圈子也好、認真充實也好，我也不會找到任何東西。

　　所以，今天我吃醋、發脾氣，不是跟朋友有關，她不過是我還未願意面對的問題，重新跳出來，再給我一次機會作另一個選擇。

　　我從不孤獨。上主的恩典一直與我同在。耶蘇也與我同在。不要再在沙漠上建立城堡了，縱它有多偉大，也敵不過一點浪花。捨棄你對這個世界的意義及目的，也不要再給你的兄弟指派任何任務，並認為那樣能為你帶來幸福。

　　是的，我所恐懼的──與上主分裂，根本從未發生，我的真相是純然的靈性，永恒地安居於天父的愛裏。任何一個弟兄也不可能跟我分裂，因為我們原是一個。我認為很有意義、充滿愛的，其實只是對愛發出的呼求，他們的呼求，也是我的呼求；而上主必會成全我們心裏真實的，也是唯一的渴望。

　　原上主的旨意奉行；願我的旨意奉行。

    Now there is only innocence, and I join with the Holy Spirit in peace.

肯恩這段文字說得很好：

問：當我們用正念時，內心會感到非常的平安與慈愛，但正念為何無法持久呢？

答：…因為我們心靈的一部分是神智不清的，這部份的心靈不相信平安與愛是美好的事。別忘了，小我始於聖子決定逃離平安和愛而選擇衝突的那一刻…我以小我的形式存在世間便是有賴衝突來支撐。然而，你無法在衝突中還能體驗到平安與愛。因此，關鍵在於當自己選擇衝突和痛苦來取代平安和愛時，能夠覺察到這個錯誤。一旦你經驗過平安和愛之後，你會發現要把小我當真反而是更困難的事。但是仍有一部份的你會這樣說：「你最好小心點，如果你繼續讓耶穌相伴，你就不會再是你自己了。」

其實，一直以來，我對媽媽的感覺都是我在剝削她的自由，她為了我和弟弟牺牲了自己的私人時間及自由，只是每天做家務，忘得沒法享受生活。對此，我很內疚。

於是，我覺得要「分擔」家務（我要從形體上解決「罪」），以減輕自己的內疚。

有疚，是先有罪。我定了自己的罪，認定自己的出生，便是對她的剝奪（我認為我把上主的部分撕裂帶到人間），所以我的責任是贖罪。又因為她的不自由，所以我不配享樂。每次她不開心，我潛意識都認定那與我有關，是我做成，所以她一開心或發脾氣，我便坐立不坐，很焦慮。

由於我深以為自己剝奪了她的人生自由、享樂的權利（我的出生便是罪，是來討債），我不願面對這種內疚，便投射出去，常以為別人剝奪我，以投射減輕自己的剝奪他人的感覺。

聖靈：你把人間以及身體看成是真的了，在世界上演着一幕又幕的剝奪與被剝奪。說到究竟，你不曾在世界存在過，因為世界只是一個念頭，是不存在的虛無。自由，在人間這個果是看不見了。自由，不是形體上，形體是沒意義的。自由，是你選擇了聖靈那一刻。沒有一物能剝奪你的自由、平安與喜悅，除非你親自捨棄它，不願再憶起它。

沒錯。小我要我緊緊執着這個「我剝奪了媽媽自由」的罪，是因為小我從來只愛罪，它離不開罪，它的存在與罪是掛勾的。而我，早把自己與小我認同，所以每次因為媽媽定自己罪時，沒察覺到我不是小我，只認同小我的罪，把自己在人間這個家裏過得唯唯諾諾、競競驚驚。我確實以特殊的眼光看待媽媽，把她看成真理，也把她看成一個脆弱的東西需要隨時保護。我忘記了她的真相，我的真相，我們的實相：我們的心靈雖然不時選擇小我，但仍有一部分直指上主，恆存於上主的天心裏，與祂一同創造，推恩（散發愛）。以聖靈的眼光目看她及任何人（看到他們心中直指上主那部分、那與我一體的同一個心），所有罪與疚都撤除。甚麼都沒有發生；我們不存在於此地；我們從來沒離開主的天心，一直在祂之內安全無虞。

母親，是我們來到人間所遇到（或擁有）的第一份愛。這份愛（她如何與孩子互動），便成為日後我們對愛的信念及看法。

媽媽認為，她的愛只是子女享有，其他人就是與她無關（特殊性），一來到世界小我的「個別性」便再獲增強：愛是因人而異（深信身體便是真實；與身體認同，恰恰與上主無條件的愛是相反的）；媽媽認為愛是有來有往，你要先滿足她某些條件，她才給你愛，這種愛是有條件，是有彈性，是可收可放的，我把她的信念拿為己用，認為要獲得愛便要「做」甚麼（而上主從不要求我們，世界也不存在，沒有什麼你要做，愛是不能從這個建於恐懼、隨時幻滅的世界尋得）；愛導致她生病，所以我唾棄了愛。

我認為愛是柔弱，是會致人受傷的，加上我對愛的拒絕，所以我認為愛是噁心的。

我以為人間的一切便是真理，而我深知那不乎合我內心，我便唾棄它，拒絕它，卻不知有另一種選擇、看法。那便是聖靈的目光；我的實相。

寧慢勿快，老師我記住了。不是今天熬出這麼一堆混亂的思想，我也不知道我已走到一個這麼極端的地步，極端到以快樂為罪。直到，心裏有道聲音說：痛苦與快樂不就是一體兩面，同樣不真實嗎？不需要急，天國是你永遠不可能失去的，懷著神的祝福，在聖靈的帶領下，一步一步地，踏踏實實地回歸到上主。小心 小我戴上聖靈的面具，恐嚇你，要你與世界為敵，與自己爭鬥。

閱讀《告別娑婆》，一如閱讀《課程》或《療癒之鄉》，心裏呀，總是有股灼熱的感覺，無從表達，透過淚水盈溢出來。

雖然，我還會三心兩意，不時向小我效忠，不過我很清楚，回歸上主、不再分裂，便是我所願；回家比起任何事情更重要。

小我喜以恐嚇為手段，咄咄逼人地說我們無處可去，唯一的依靠便是它。所以，我們沉淪於世，極盡保護身體、保護生命，即是保護小我。小我是我們自己創造出來，好跟上主分裂。小我為我們塑造成各式形象，而我們也毫不自覺地深以為這些形象便是我們。如果給問，那些形象通通不是「我」時，頓時一片惘然，好比凝望夜空，一直思考未來（未來跟現在也不會有差，只要我們還對小我盡忠），想到１０年後的我、２０年、５０年......死了的我，突然感到無比「悸佈」，因為我不知道在哪兒，那個時候，死掉的我會飄到哪兒。於是，為了這趟「生」，我盡情地保護我（身體、自尊、價值），只因這些東西都是需要建立，而要靠「建立」的東西，是那樣不堪一擊。

沒看見上主，自以為沒有出路，那便把心中那道很大的聲音當成是「我之聲」，是真實、要服從的。

（縱然我們選擇不識上主，但上主在我們選擇活在娑婆世界那刻，便把聖靈－－那教我們歸家之聲，置於我們心裏，只願我們願意去聽。）

我深信「輪廻」（當你看不見問題，又如何發現答案？）很長的時間，覺得人生要輪廻是很自然的事，能輪廻的人是特別的－－這是我看書得來的，裏面說能投身成「人」的都是由上主特別挑選過的，每個靈魂都渴望做人；其實我當時就覺得不妥，因為上主怎麼可能會「挑選」靈魂，但因為書的「挑選」一說，讓我深以為自己很特別，比其他生命高階一點，於是我選擇了小我之聲。我一直以為輪廻是自然的事，隨著我們的靈性提升，我們還會由地球二次元提升到三次元，八次元，過著一級比一級更好的生活。

然而，無論我生活於一個怎樣「好」的世界，擁有那麼好的關係，終究沒有離開娑婆世界，而娑婆世界的一切都是不真不實，從未發生的。

活得好，不如蘇醒過來。虛假的，又有什麼好留戀。

想起一句：在上主豐沛的禮物之前，誰又會稀罕小我的虛假、不堪一擊的禮物呢？

你好，收到你的東西，謝謝。

我不清楚到了今天你還有這種舉動，是想令別人回心轉意，還是想實踐你以前的承諾（有錢就能送東西），還是想說你如今有經濟能力了，抑或你根本未曾接受分手了。哪個原因都好，都不重要，也沒有意義。

講一些現在的東西前，說說以前的事吧。

我一直覺得自己分手的方法不好，因為你到最後還是跟我朋友說你沒有錯。或者是我沒有說到重點。你表白那天，在戲院裏，我是想從此消失，不再出現，跟你不要再有任何交流（所以你跟我表白而我不懂得拒絕，卻明知自己不是喜歡你時，我有撞牆死掉的強烈感覺）。到我跟你一起是因為你連發10幾個信息，我被恐懼淹沒，我以為能解除恐懼的做法（即重回我平安的時光）就只有跟你一起。恐懼很厲害，它讓我不再看見自己的心，只著眼於我一心要拍拖（找個人）的渴望。基於恐懼，我答應了。

你問過，我跟你一起開心嗎？我說開心。確是，在一開始的兩星期，我貫注了最多的熱情。因為呀，我等了快三十年，終於等到一個男朋友。「男朋友」對我而言，代表的是：愛，保護，安全，自我價值，還有虛榮心。以前的我，一直覺得要有個男伴才能圓滿我的「一生」，在這種缺乏感覺下，任何人只要跟我表白我都接受吧。所以，讓我投入的不是你這個人，而是我對拍拖的一種渴望，一種對圓滿的追求。經過那兩星期，後來在我心裏的感覺就是，以前的人可以盲婚啞嫁，為什麼我不可以？那些女人對那些男人也沒感情卻可以在一起，為什麼我不可以？很長的一段時間，跟你一起有種給剝削的感覺，因為我心裏清楚得很我不是喜歡你的。於是，我逮到借口，就會把它當成分手的劍，好砍斷我們的關係。那段時期，我很辛苦。

我們有了第一次分手。原因是什麼我不記得，我只知道後來復合，是因為你對分手的態度表現得太過強硬，你叫我出來，說這是我的人生，你的態度令我恐懼。我再一次認為解除這種恐懼的唯一方法，就只有跟你在一起。我違背了心，痛擊自由，再度與你一起。復合後兩星期，終於我還自由給我，我感到無比的輕鬆。

由始至於，我在你我之間的，不是喜歡，只有恐懼與缺乏感。

這段感情，我從裏面學到的，就是感情是不能勉強，也不是培養得出來，更不是強求得來的。我說過，你的愛是不需要負責任的。我從你身上看到這一點，是因為我自己本來也是這樣。我說沒法把我愛爸爸媽媽這樣的話說出口，不是因為我怪他們偏心，而是我知道在人間的愛，是要付出的，而我不願意。那，我唯有找個借口，看不清自己那不願付出的想法，怪罪我媽對我不好。

之前，我不斷挑你錯，找你碴，其實只是靠這些東西令我有勇氣跟你分手。

至於現在，我不渴求愛情，也可以說我不需要男朋友。原來我自己就是圓滿無乏，只是我看不見自己內心與聖靈同在的一部分，老是要靠世界的虛假東西以建立自己的價值。有時候，許願成真不是好事，因為我們根本不知道自己想要什麼。對於愛情，我只知道一句話：當我內在男性與女性力量平衡時，那個適合我的人自然會出現。這才是我想要的，我想要的東西不是在世界裏遍尋（就像我上網交男友一樣），我想要的東西是建基於我的內心（所謂世界不過是內心的投射）。我需要做的，只是調整好我自己，上主已經給了我一切，要與不要就是我的選擇。不過，早晚，我們也會認識到我們是上主的一部分，所有上主的子女（包括耶蘇）都是一體天心的。

雖然我經常會聽從小我之聲（正如當初小我不停叫我跟你起），但我已經堅定了我的心志，我這一趟人生的目標很清楚，我是要憶起上主，知道自己的圓滿，結束我的虛幻世界。我以前以為，只要死了就可以回歸天國。原來不是。我們一次又一次的輪廻，是因為我選擇與上主分裂，不願意再憶起祂。我們創造了小我（那個把我們帶離本質的聲音），然後以為小我就是我們，不再記得上主了。我以為自己是個注定被人忽視，遺棄的人，也一直活出這樣的自己，直到有一刻，我知道那只是小我的形象，不是我。我不是小我，上主也未曾創造這個大千世界，上主只知道我們的本質，如祂一樣。我不願意再沉淪在這個世界（世界不過是一場夢），我只想真正的蘇醒過來，憶記自己的聖子身份。

到今天，我的心志很明確，神智也很清明。

你也是缺乏了自我價值與愛嗎？所以，當有一個人出現，能讓你發現原來自己能愛的時候（愛人同時也是被自己愛著），那感覺很好，令人不願意捨去。其實，這種愛的感覺與我無關了（我不是否認你的愛），因為你本來就有愛，本來就是愛，只是被眼見的種種黑暗以及你在家裏家外所體驗到的一切封鎖起來，你以為在你之內沒有愛了，於是開始向世界尋求愛，更覺得非要某個人不可，因為沒有了他，你的愛的感覺便會失卻（好像我們以為上主不愛我們，而在世界把這種愛copy出來）。你要知道，愛是從不失落的。因為我們不是「擁有」愛，我們「就是」愛，既然我們「是」，又從何談失去呢？

當一個人能夠因為自己的存在而感到喜悅，這種感覺呀，真的是很美妙。這樣的人我看過，我一直看他一直流淚，那種感動震動我靈魂，給我一生難忘的感動。

物質，我還是需要的，正如我要買衫，換電話，但是物質不等於我的價值，我只是在買東西，不是在買價值。你也不需要再花錢買什麼給我，我自己會滿足自己的。

你說過你感受過聖靈。世人或者宗教的確把聖靈弄得很玄，有的人感受到有的人感受不到，感受到的人好像是特別的、高一級的。大家都忘了，上主對子女的愛是一樣的，沒有誰比誰多或少點愛，感受與感受不到，只是我們願意與不願意聆聽。你願意聽，所以你聽到。聖靈時刻陪著我們，從我們由上主那兒分裂出來開始，聖靈知道我們已被小我矇幣，不識上主，祂是帶我們回到天鄉的。這個天鄉不在任何次元，他就在我們內心，只是我們不去選擇。我們的小我之聲太大了，大到我們聽不見或者不願意聽聖靈的聲音。祂的聲音是平靜的，祂不會看出這個世界有任何問題或教我們做出什麼（到底，世界只是一個幻境），祂只會教你回歸到自己的內心那平安寧靜，清明之處，也教你看出世界是沒有出路的，是夢瑒。聖靈時刻陪著我們，我很感恩。

我不會祝福你找到一個你跟相愛的女伴，我只會祝福你重回我們與上主分裂前的狀態，認出自己內在的光芒與圓滿，因為你本來就是。祝福你。

以後，我不會見你的。如果你心裏總是覺得非見我不可，那你就要走進內心，看看自己為什麼那麼想見一個人。這種強烈要「見」的渴望底下，是對愛的渴求？（因為以為自己沒愛）是一種不甘心？（而不甘心背後又是什麼？）缺乏感？（你把自己的價值拱手送給別人）還是什麼呢？

對我，放不下的，就是當初我以一種沒說清楚的態度跟你分手。現在，我放得下了。我已經離那段感情很遙遠，早在分手那一刻便重新啟航。你要怎樣過你的人生，是你的選擇，不過你終究也會走在跟我一樣的道路上，回歸到上主的天心裏吧。祝福你。

我看到自己在期待他的回覆。

我看到自己在想成為那些給感情困擾着的人。

看到，就可以了。有那麼一刻，我被自己的念頭嚇着，想抵抗想批評。

然，看清這個念頭，以及潛意識下的東西（給世界勾着，以各式問題以及激起的情緒－－我們信賴情緒，卻經常被它欺騙，繼續迷戀世界，只知分裂與獨立），我感到平靜。

小我不是我。我們可以選擇聖靈之聲。

昨晚，夢見我把身體挨向他，然後他握住我的手，我一手甩開他。

今天，他跟朋友上來公司，帶了一盒禮物。

當時我正在聽電話，聽見門口有人問：「XXX小姐在嗎？」－－其實比起以為是別的公司寄樣本給我，我根本希望是「他」行動了。

是面對小我的時候了。

散了以後，我更討厭他，除了回憶起他的無用（他不肯為我花錢花心思之餘不停說愛我愛到呆）之外，還因為他明明說好愛我，可是分手後什麼表示都沒有。

我幻想他會出現，一是覺得自己可以掌控他，見了面我不會給他好臉色看（好像他對我做了什麼十惡不赦的事情般）；二，是我覺得他應該要出現，既然說愛我，那就表現給我看你要多麼不能沒有我，表現給我看啊！我如同女王一樣，只會向他索取，卻鄙視他給的一切，鄙視他的存在。我瞧不起他呀（我要他付出，就是想透過他的形象告訴別人：看！有人愛我！），我想起他就覺得噁心。

覺得噁心－－是以這種感覺逃避什麼嗎？

你在逃避什麼呢？

在上主的愛之中，你在害怕什麼呢？

主呀，我真的覺得好怕。

我很怕自己會心軟，「被迫」跟他在一起，很害怕我的自由被束縛住。我也沒法讓那種他該出現、他該怎樣的念頭從腦海消失，它們就像嗡嗡不停的蜜蜂，驅不走。

真的，我是恨自己、氣自己。

恨我跟他分手還有所期待。把與他的聯絡中斷，不是怕他會怎樣，而是怕我又會跌到這個泥沼裏，抽不了身，身不由己。

（為什麼你想要跟他一起？即使你很清楚你要的不是他？）

因為「被關注」、「被想著」、「給注視」（甚至有能力令一個人心碎傷心）的感覺很好，那表示我很重要。（所以，你的「重要」是需要「建立」的，是由「無中生有」的。）所以whatsapp開通後，我等他；電話訊息我可以收到他卻不發，我罵他吝嗇；我時常想開通block了他的Facebook，而我也的確這麼做了。這一切的外在行為，是因為我知道自己還沒有放下他，故此不斷想借外力去讓自己放下他，證明我承認他內在的聖靈，這樣就修補好我跟他的關係了。（在外力著手不過是轉移視線，教你看不見心靈的問題。）

是的。我的平靜很容易給擾亂。

世界（小我）與聖靈同時對我呼喚，而我總想討好兩邊。然，最根深柢固的，是小我的那一套。我造出小我之聲，把創造之物取替了本我（與上主同心的生命），事事聽從小我，深信小我。諸如：我是不完整；我有缺憾；我沒有愛；我的價值需要向別人證明，由此令我深信自己的價值；我不會幸福的。是我不斷強化小我之聲，所有負面的，都隱隱約約給我「安全」（應該是這樣）的感覺。

小我說，我就是無中生有，由它所創造，所以我聽從他，受他擺佈。

我們沉淪於人間，不識上主，是因為我們把習慣了的痛苦、人生要奮鬥、先苦後甜等觀念植入腦袋，一次次地選擇做人，一次次地活得複雜悲慘，一次次地迷戀人間的物質，不能自拔。上主的國度的確離我們很遠。

然，每每覺得上主把我拋棄了，我回不了天國，我便可感覺到一股微弱但絕對真實的力量。

我們可以不必這樣的。

不用輪廻；不用複雜；不用悲慘。

上主沒有要子女受苦，是我們自己要受苦，而最終我們都會重回上主的懷抱，回到分裂之前，療癒之後。

主啊，願我能堅定心志，以憶起上主，憶起我是上主一部分，我們未曾分裂為目標（這需要兄弟的幫忙）。堅定心志，絕無異心。把不真實的都扔掉。