安住吾心

「把痛苦看成一個指標，一個因為我已經準備好改變了，提醒我需要向內看去，搞清楚我需要改變什麼的指標。」

「世界上普遍接受一個信念：在我進入天堂之前，我必須忍受煉獄的劇痛，我必須受盡一番折磨，否則上主會因為我沒有受過足夠的苦，而拒絕我進入天堂。」

「認同罪咎的結果是我們以為自己有不對的地方，不配全然地享有快樂，很難相信只做自己就很好了，卻總是念念不忘地去做很多事情來證明自我的價值。」

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我想到我的前度。

我看見內心那沒有盡頭，深如黑洞的匱乏感覺；承認自己這個觀念「必需要有男朋友才能圓滿我的一生」，這觀念背後其實是想證明給別人看「我有人愛過」。我幻想這個愛我的人會突然死亡，遺下孤孤單單的我，因為我深信愛我的人會離開我－－我終究認為自己不配得到愛。

我拒絕愛，所以看見「愛」會覺得那與我無關，升起絲微的反感，或者不屑一顧。

我極力「演出」（「演」到忘了自己只是演員）自己的角色，抓緊每個機會證明給自己看：「嗱，沒人理會你！你永遠被遺棄！」（我沒有存在價值。）

對於受苦受難的人，我覺得天父特別眷顧他們，因為在我潛意識裏，我的確認為「我要在痛苦的一生/境況中活出血路，重新建立自己，這樣的人才顯得高貴，天堂才會接納我，天父才會覺得我做得很好。如果我活得平安，就是沒有受到教訓及懲罰，天父是不會理我的。」（由此，可以看到我心中的「上主」是個有分別、判斷、批判之心的造物主）所以，長期以來，我一直苦苦糾纏在一個問題裏：對於那些我不願接觸、不喜歡的人，我也必需要接觸嗎？男性力量讓我懂得說不，但上主不是講「無分別之心」，所以我不應該離開那些人嗎？－－其實，好吧，我承認了。我的小我太高明，太會讓我轉移視線。其實，後面的「不應該離開嗎」，背後藏了一個恐懼－－如果我離開他，就是我沒有體認出上主的「一體心」，那樣上主便不會重新接納我，讓我回歸天國。我好怕我做錯了事，好怕上主不要我了。於是，為了讓上主重新接納我（恐懼），我一定要修補與別人的關係，猶其是我主動「切斷」的關係，讓每個人都感覺良好，例如Whatsapp袁、理會張，為斷了的關係搭上關係，然後在與他們相處之間經歷一輪不適與痛苦，再找回自我，如此上主便知道我很努力地活出他的旨意（無分別心，大家都是祂的孩子），上主便會接納我。我不接納張上主便不要我。

我平時侃侃而談，說上主愛我們。問心，我不相信的。根深柢固的，上主於我的形象，是個「易怒、喜歡強迫人、講求權威（擺架子）、不要我、看人有高低目光、要我孤獨、不准許我快樂、佔有慾極強（信祂便不允許我有愛情）、諸多規條限制、不重視我心情、命令着我（上主的旨意）、操控制狂、批評我、不准許我享受物質、不做那些能接近祂的事（如冥想）便會罵我、逼令我滿足別人、逼令我一定要幫助人（不用理會我的情緒，把我置卑微的位置）、以死亡/失去恐嚇我、不對我說話、否定我的價值、否認我的本性、說我沒人愛、要得到祂的愛需要滿足祂很多條件、找/抓我的罪證、說我地位比別人低……」如此磬竹難書的「上主」。這個「上主」戴上了一個慈悲、無奈的老人家臉具，對我的「錯事」總是輕嘆，這樣「上主」，我愈列出祂的特質，愈發現「祂」跟「小我」很相似。到最後，我知道，這個「上主」就是「小我」。（凡此種種，不過是個念頭，而念頭從不是真實，也不會導致實相；把它當真只有活在身體裏的我們，上主從未知道。）

我一直（X 100,000,000次）自己在滿足上主（上主需要滿足？），我以為自己「做得」好好（你什麼都不用做，單是存在便已圓滿），聽見心裏那道不大不吵耳的聲音，便以為祂是上主或者約書亞的聲音，然後按祂要求做事，修補與不想接觸的人的關係，自以為這樣做就是聽了上主的吩咐。但我徹底聽錯了。「小我」已然在我心靈稱王稱霸，欺騙我它就是上主，而我竟毫不察覺，還言聽計從，而每次言聽計從後都有種「卑微」的感覺。上主或者自性是如如不動，甚至沒有聲音，那是一種光明、淡定與清明的感覺。而我，因為心裏那道聲音都在叫我做「好事」，我便以為它是上主。

對上主來說，祂根本不知道我們在這兒「受苦受難」。上主只要我們幸福（平靜、安心、清明），這便是祂的旨意吧。是的。就這麼簡單？不可能吧！肯定不是這樣，一定有更深層的意思！小我馬上反擊。小我反擊，是因為這不乎合它的遊戲規則：你呀，一定要受苦受難，歷盡無窮無盡的痛苦（身或心、身心一起的痛苦），被痛苦折磨得不似人形，愈痛苦，上主才愈接受你。甚麼？你沒有經歷過痛苦？那你死定了，你死了無處可去。

我們就是這樣，被小我長年恐嚇。基於「回不了天國」（我是天國）的恐懼，我們作出種種行為，或產生種種想法。

上主是不可能不要我們的，因為我們是上主的一部分。上主不知我們自以為的「罪」，祂只知我們創造之始的本質，而這本質便是實相。既不知罪，又從何「定」罪？

其實，我對「上主」（我讓小我奪帥稱王）的態度，是小心翼翼，唯唯諾諾的。我覺得要聆聽內心，但每看到「上主旨意便是我所願」便很抗拒。沒關係，我只是認錯了上主而已。

我一直為了既想與張及袁從修舊好，卻又想遠離他們，而拉鋸着，直到我看到若水說：聖靈沒有給我們特別任務。

過去，我真的以為聖靈要我親近那些我已不想親近的人，這是給我的特別任務（所以才會糾纏那麼久，令我內心那麼痛苦）。我又以為我的人生課題是「被遺棄」，並一直非常精采地演繹自己這個角色，把自己演活為一個受害者（那就不必往內心觀照，只要撒著手說：是別人不理我，我也沒有辦法，透過這樣便把小我營造的可怕世界變得更迫真、更確定）。其實，所有問題會產生，都是因為我們把它製造了出來；有問題、迎刃而解，其實根本甚麼都沒發生過，更沒所謂的人生課題。唯一的課題，便是安於己，回憶起上主。

上主不知道你是老師還是罪犯；善長人翁還是一毛不拔的吝嗇鬼；幫了人還是殺了人；上司還是下屬；邪惡還是善良。祂只知，祂的子女（我們一每一個）的自性與祂同出一徹。祂一直在。世界種種，戰爭也好和平也好，都不是真實；都是未曾發生，不過是一個個對我們而言，是「真相」的幻境。人生不僅如夢，人生更是夢一場。在夢中我們怎樣，我們的世界怎樣，夢醒便不曾存在。（所以形相不重要。）

我們緊扣罪疚的拳頭，只是不想憶起上主。因為我們已認定上主不要我們，很害怕憶起祂便憶起自己「分裂」出來的罪，而上主會因此審判我們。我們最怕的就是下地獄，所以我們先來到地獄（人間），認為自己在此受罪一輪，上主便饒恕我們。

我們把自己釘在十字架上，不願下來，認為不把自己晾乾成屍，血流盡，上主也不會垂憐我們一下。不垂憐我們的，其實是我們自己。

大家都作着同一個世界夢，在夢中互數不是，互相指責批評，讓自己感覺「彷彿」較良好，以為我比別人好，那麼便拿到回歸天國的籌（要踩着別人回歸天國）。在這個世界夢，我們總有匱乏感（沒有價值、得不到愛），因為無力面對或不想面對，便向外界抓扯一切，為自己建立價值，於是當這些外在的價值崩潰，我們的價值也隨之崩潰。向外索求，只會遠離本性，更加恐懼（害怕失去）。世界彷似大，其實只是一個沒有出口的美麗牢籠。這個牢籠充塞着小我的思想、觀念，而這些思想觀念總是自打嘴巴、站不住腳、充滿不穩定與可變（上主卻是從一不二，是永恆不變不動的。），這個小我大王從不滿足，我們以為滿足了它一點點，它便會給我們嚐到甜頭，可是它絕不會。它沒有一樣是永恆的。

我跟袁拍拖，是因為小我大聲地、義正詞嚴（很有道理）地問：
1. 為什麼要拒絕一個喜歡你的人？
2. 理性想想他對我有什麼不好？
3. 你不是想拍拖嗎？
4. 愛情是可以培養的。

以上，又以「為什麼要拒絕一個喜歡你的人？」最為大聲。這個問題，後來變成一個靈性考驗，我苦苦思索，得出的一結論是：是我「有問題」才不能接受他，因為這樣我非接受他不可。

其實，「有問題」會怎樣呢？我這樣如此急不及待、刻不容緩，除了我害怕錯過這次便沒有拍拖機會（他說：時間會讓人流失愛情，正反映了我對失去他、失去那麼艱難的愛情的想法），便是我沒法忍受「我有問題」。如果我不解決這個「問題」，就是我自身有問題尚未處理，攜有問題的子女，上主是不會接受的。（原來一切都是基於把我與上主的分裂當真了。）交往後，發現他的思想跟我有很大的差距，他把世界看得太真實，而我對他還沒產生愛情的感覺，我把提出分手他會揍我的恐懼再次扭轉成為「靈性考驗」（我真的以為我很特別，所以上主給了我那麼多靈性考驗）。後來分手，是我認為上主給我的考驗原來不是接納負面，而是學懂放手。到分了手，斷了一切聯絡後，我覺得我要配合上主「天心一體」，把前度情人拉攏回來，跟他說清楚我只是不喜歡他才分手，以後或者可以做朋友。

哇。上主很忙。什麼事情我都拿上主作為借口，讓上主活在我們的世界裏。（讓世界顯得真實，讓上主表現得是故意看着我們活受罪。）約書亞幫助我們憶起自性，但他不會干涉我們生活的（他只是看着），所以他不可能為我們的生活加塞路障；而上主根本不知道我們在這兒，祂就更不可能製造路障要「考驗」我們（祂只知我們的自性）。這些路障呀，是我們自己放在生命裏的，以證實「生命是苦的」、「我們必須受罪」。哪天過得很安穩便暗地裏覺得不妥（如弟弟說不吵架就不是情侶），暴風雨來前是風平浪靜。現在活得好？就是你以後要遭殃受苦了。我們因為與上主「分裂」了而深恐着，覺得一定會受懲罰，是「理當受罰」，於是命途多蹇。我們深以為的上主，一點也不仁慈，祂要報復，我們只知不可能抵禦，便以「誰活得更悲慘」來爭奪祂手中回歸天國的少數籌碼，沒有籌碼的都下地獄吧。

我們活得戰戰競競，給我們奉若神明的是恐懼。我們真的不相信愛。不相信幸福。心中供奉着小我這尊大神，於是我們不斷往外界找尋各式東西（人際關係、愛情、物質、名利）來建立自信與價值，不過這些東西都是不攻自破。

上主永恆地與我們同在，即使現在我們身處於身體裏，認為祂不要我們了，把祂幻化為極端兇殘的形象，祂還是在。

我們自身從來沒有問題要解決，也沒有因為解決不了問題（或靈性問題）而導致回歸不了天國。

自分裂以來，都是我們把上主拒於心門，活於自己營造的悲慘世界，不願意聽見祂溫暖、光明，充滿力量的聲音，執意認為我們有「罪」，上主不會原諒我們，我們因錯誤終招滅亡。我們寧願一次又一次地輪廻（還真的相信我們有問題要修正，故在每一世要學習不同課題，但我們既沒問題，又何來修正呢？），也不願意理會祂。可是，祂一直在，只願祂深愛的子女幸福，讓約書亞成為幫助我們回憶起祂的媒介。

我們（的本性）既沒有要修正的錯誤，也沒有上主賦予給我們的特殊任務（我們不比另一個人特殊），我現在的處境是自己選擇。終於，有天，我們每一個都會完完全全回憶起上主以及我們的自性/本質，那時世界大夢便夢醒了（我明白為什麼指導靈他們說要世上每一個人都甦醒過來，只要有一個人在作夢，世界對他還是無比迫真，那樣夢便還在），原來夢中的一切，生與死、快樂與憂傷、得與失、光明與黑暗、成功與失敗，根本從來沒有發生過。

突然小我問：那你還需要買電話嗎？既然是假的，就沒有必要去買吧。甚至不用活了。如果你享受生命中的一切，就是投入了這場世界大夢。

我與自性在一起：我知道小我害怕消失，故此以責備我好等我否定這一切，重回它的懷抱。但我知道一個真相：外在並不重要，它不曾存在，所以無需為非真實的東西拿來跟自己作對。我們只要知道自己是什麼就可以了。

小我不會消失，身體在它便在，不過上主不會知道小我。小我不是阻礙我們走進天國（我是天國）的絆腳石，它什麼也不是，是我不停為它加油，給予它力量。從今，不需要理會小我了，它說的沒有一樣是真的（小我與上主不共存），我不能消除它（也無需消除根本不存在的東西），我只會靜觀它，任它漸漸地消融於光中，不再左右我。

自由是什麼？

「我的自由意志就在「接納上主的平安」的選擇中。而且，我接納了「上主的旨意就是我的意志」。兩者一體不二。這並不是說我的意志不是自由的，只是說它不是獨立的；它已經與上主的旨意聯結，成為它的一部分了。」

回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴；甚麼事都沒有發生過。

傻瓜。

一直以來，我知道輪廻，知道死亡；

知道地球是一間學校，等我們修畢所有的課程便會畢業，離開這個世界。

為了又「修習」我的人生課程，我必需生生世世來地球，不然會很悶。

原來，全盤皆錯。

靈性修為陷阱原來滲進我精髓。

其實，我們根本沒有課程要修，所謂「修課程」不過是為了自己把自己由神的一心分裂出來的合理借口。

不然，我不理解為什麼我在這兒，受苦受難。

我舉着「本我不好」的其，把不存在的當真了，認真地活在小我世界，在這個世界（這場夢境）活得那樣真實、投入。

根本沒有任何東西要修正或者學習。

我要做的，不過是看到人間一切，我的一切只是一場大夢，根本不存在。

由分裂回歸到神的天心一體。

阿門。

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我所愛的內在小孩：

今天看《療癒之鄉》，說到一些受刑人把對人很重要的自信、尊嚴、人的價值都剝削掉，我恍然明白為什麼我忍不了身上有錢。

長年被人以言語暴力扁損價值，我以為「自信、尊嚴、人的價值」是不重要的，因為我沒有被人尊重；財政上還給媽媽不斷剝削。

要守住財富，唯有把金錢都變成實物，那樣她就無法再剝削我。

小孩，我了解你對媽媽的恨意。

她從來不尊重你，經常扔一些好難聽的話給你，還要你去接受。

你不了解，一個媽媽怎麼可以這樣對自己的孩子，所以你相信自己是孤兒，自己是她撿回來，唯有這樣才能稍稍平熄你內心的狂怒與悲哀。

你感受不到她的愛，她卻說愛你，說家是避風港，你更恨她了。

她不體諒你，不准許你生氣，不准許你宣洩感情（尤其是怒氣），過去（由小學到中三）她不斷痛擊你的自我價值、你的尊嚴，於是，到了今天，你找不回自己的價值、自己的力量還有自尊自信。你活在她的陰影之下，攜帶着深深的痛苦、內疚（每當被媽媽罵你便深深內疚）與滿腔的怒火。這股怒火，教你以活得失色來報復她。報復她過去施加在你身上的所有精神暴力。在媽媽身上，你感受不到愛，你學會了討好別人、滿足別人以生存，你更認為自己很差勁，不值得被愛。也許是這個原因，教你勉強跟相處得不舒服的朋友相處、逼自己與不喜歡的男人交往，陰影籠罩着你。你再也瞧不見自身的光，來自於上主，你與生俱來的璀璨光芒。

是的，我知道你很痛苦。

也許，你想重頭過你的童年，你不了解自己的童年為什麼活得那麼苦，甚至到了中三時，覺得自己被全世界拋棄了。

你渴望着愛，渴望着別人的關注，渴望着一種平安，一種對自我的肯定，也渴望着別人的理解，因為你不願相信自己就是這麼差勁，除了差勁，便是一個空殼。

因為媽媽不允許你有情緒，她對你有極度完美的要求，要求你只能是個「好人」，對於你偷竊的行為無法理解，也無法幫助，只好以狂怒、扁損你的尊嚴與自我價值，以及鎖上的心，來逃避心裏的無措。

長期以來，你都以為自己不能生氣、不能有情緒，一旦生出情緒，你便厲呵地責己，這種對待自己的方式，是你從媽媽身上學來，她沒有仁慈對你，偶爾的仁慈便是春風玉露。你以媽媽對待你的方式，對待你自己，不斷打壓、責備、否定你自己；如果媽媽剝奪了你的尊嚴26年，那麼你便剝奪了自我價值每一分每一秒。「真我」已經離得很遠，但她一直同你同在。

最近，我學習着觀照內心，專注於呼吸而讓思緒飄過，這個做法讓你得到了情緒的宣洩與緩解。以往，我會被小孩你一些念頭嚇倒，然後批評你，其實我只是害怕那些不好的便是你的全部，你真的如媽媽所說的那樣差。我壓抑着你，教你更痛苦了，其實你只是需要一個表達情感的空間。

我學會放手讓你盡情表達情感，而我只是在一旁溫柔地、無聲地注視着你。當你宣洩完，走過來給你一個暖暖的、充滿愛的擁抱。愛的一種表現，就是放下硬實的自我保護盔甲，接納自己的脆弱，承認自己對愛的渴求。我愛你啊，小孩。媽媽有她們自身的問題，那是她們要面對的課題，你不用再把別人的錯誤往自己身上擲了。

你從來不是媽媽口中的你，她只是不知道自己可以有另一種選擇。

親愛的小孩，你不是受孕於自己，也不是受孕於媽媽，你的生命是由神，由神按照他的真知所創造，你肖似於祂，擁有祂所擁有的一切。

我愛你，支持你，聆聽你，幫助你，關愛你，永遠接納你，站在你身旁告訴你：你於己自內俱圓滿，你就是平安與圓滿。無用質疑、扁損自己的價值，因為你是神的孩子，神一直在你心裏，那個發光發亮，永遠美麗之處。把你交給我，請相信我，如我所信任你般。

感謝小孩你予我回顧過去，面對感受與傷害的勇氣！你做得很棒！

愛你的、活在光之中的　自己

剛剛觀照小孩子的怒火，腦海突然飄過一句話：我是為自己而活的。

聲音不大，也沒有強逼性，是很輕柔的一句，卻無比清晰。

為自己而活，不再活於陰影、責難、別人的過錯之下，不再因為別人起反應，而是與真我同行。

若問擇偶條件，那絕對是一個走進內心，依心而活的男人。

以前我也會說「依心而活」，不過現在有一種清明的感覺。

我把愛情，交給真我，交給上主。感恩。

我在假想自己是個很好的人；至少沒有報復心態。

對於張，我一直東拉西扯的，以她「負面」為由，拒絕與她相處，但我何時認定她是個負面的人？之所以清楚地記得她三番兩次發放負面：「我可以嗎？」、「她離開我也是好事？」、「我行嗎？」，是因為我要抓住她負面的罪證，好轉移問題的根本。

我不會恨一個負面的人，但我在恨她。恨她，也恨班長。

恨張總是向我索求愛，要我滿足她，而她卻什麼都不給我；恨班長，恨她把我拋棄，恨她遇到比我好的男友。

而這個恨，源頭便是與人無關，我要深探下去，看看是什麼東西導致我常覺得「被別人索取愛」，背後其實是「我對愛的匱乏感覺」。

一切，始於童年。以下是我寫給過去自己的一封情書。

 親愛的內在小孩：

你好嗎？每當我想起你，我都會看見你蜷縮着自己哭泣。

你不快樂；你很孤獨；你也很惶恐，覺得自己隨時被別人拋棄，內心有個空洞無法不透過物質的滿足來填滿，然你一旦發現自己出現孤獨、會給遺棄的感覺，你又責怪自己，說自己看了那麼多靈性書還是一點也沒有變？你感到灰心。

可是，你沒有錯呀。生起那些情緒你也不需要瞧不起自己，因為情緒是有故事的。

童年，是你一直不想去回顧，你怕自己小題大造，你寧可相信自己是個心理健全的人，那樣的人才能得人喜愛，但傷口一直在。有傷口，不是你的錯。我們一起回顧童年，那過去了、卻一直影響到你今天的童年。

童年，是最需要父母的愛與關注的時候，假使你在這個時候得不到父母關愛，以後感覺自己沒有價值、會被遺棄也是可以理解的。這不是你的錯，被遺棄更不是你的自我。沒有記憶的事，我們不用刻意的去，記得的片段回憶就是：弟弟搶走了父母給你的愛；父母非常偏心，弟弟可以做的你卻不可以，弟弟哭了，媽媽便不問原由打你，有時知道原由還是要打你，有時罵著弟弟也會把你罵下去；你感覺父母的愛，媽媽只是不斷懲罰你，教你恐懼，說你的品格不好，剝奪了你以為擁有的善良；媽媽罰你跪在大庭廣眾之下，任你在街上流着鼻涕地嚎哭，在堂弟兄與親友面前數你不是，以言語暴力剝奪你的自尊，讓你總以為堂兄弟記着了媽媽悔辱你的話語，教你抬不起頭，教你覺得失去了價值。

你在家裏感覺不到愛。爸爸媽媽接二連三地以「廢人」、「死廢柴」拿你玩樂，吃飯時這樣扔來一句便足以大笑。他們只準悔辱你，卻對你說了一句「痴線」這類的字眼便狠狠責罵你。在父母身上，你感受不到他們對你的尊重。自此，你就不再認為自己有價值、會被人尊重。你惶恐度日，每次媽媽關上廁所門，你都害怕她會突然打開門罵你；你猶如驚弓之鳥，每當媽媽不說話，便覺得她生你的氣，你的存在變成滿足她、以扁損自己來討好她。

所以，童年是你不願意回憶的。除了家庭，學校的同學也深愛玩小圈子，排擠你，到了中學更是因為你成績好而排擠你。你總是失去朋友，你不理解呀，為什麼要被遺棄？為了撫平創傷，你把不憤、寂寞壓了下去，認為被遺棄是你命，那你只好認命。

親愛的，我告訴你，以上主之光告訴你，在父母那裏得不到愛不是你的錯。愛，是不需要做一些舉動去獲得。這樣的愛，只是恐懼的化身。父母他們不是不愛，只是不懂得表達，也以為你的心力強到足以扺抗他們的言語暴力，他們忘了你只是個柔弱的小孩子。他們要你承受的實在太多了。所以，你會生出恨，因為你感受不到愛，你只感受到被人暴力對待、精神虐待，教你不再愛身體、不允許自己有脆弱的一面，不允許自己的情感表達。親愛的，你降生到這個家庭，猶如約書亞在馬槽裏誕生，你跟他一樣美麗、被神完完全全地愛，只是你的成長環境把你的自尊、價值、值得愛都剝削掉，你只能靠自己的力量去保護自己，讓你覺得除了自己什麼都沒有。你羨慕表姐，因為她的好而責怪自己，問自己為什麼不能像她那樣。你不像她那樣好，不是你的錯。這本來就沒有問題。你原來也跟她一樣，只是你成長的環境沒有滋潤你的愛。你只是缺乏了愛。

我的小孩子，你於自身就擁有滿滿的愛，不在於你是否有男朋友，不在於別人是否愛你、關注你，你在世界之初便得到了神的全部的愛。你的生命不是由你創造，而是由神。由神創造出來的你，擁有神的特質，你的存在本來就具備一切。你美麗，擁有滿滿的愛，還有滿滿的平安。

童年，讓你背負太多了，讓你以為童年所經歷的便是你一生的縮影－－一輩子沒人愛。其實，這只是父母不懂得表達。你不用急於原諒他們無理性可言的行為，只需於內心，退後一步，平靜地觀照那些影響着你現在心情的場景。從來，沒有對錯。從來，你於內具足矣。

我愛你，我以我豐厚的羽翼保護你，我給予你懂得拒絕的光之劍，讓你在世界忠於內在，而又能與外界深度連接。

圓滿與平安，是上主送給你的禮物，你本來就是圓滿與平安，這是任何外境都不能動搖半分。

我愛你，永遠愛你，無論在什麼情況下，我都能理解你、體諒你，永遠地接納你，在你心中守護住你，不用恐懼，把你交給我，交給活在我們內心的上主。他從來都是我們的一部分。謝謝你今天讓我回憶過去，感謝你的萬分勇氣，你真是一個勇敢的小孩！我們愛你。

活在平安、寬恕之中的  自己

一呼一吸間，時間平靜了；看見了，整個世界。

所以，一切與人無尤。

我以為我生氣，是別人的行為或言語，所「導致」的，以為別人是因，我的怒火是果，於是把我的感受怪在別人頭上。

責怪別人，真的太容易，感覺太良好、太舒服了。

覺得麻煩、討厭，或者害怕，是因為感受當時便已深陷在小我裏，很害怕自己會被對方拖進小我的地獄，抽不出來，做出違心的事情。我怕的是，小我當家，「真我」失去了。所以，我把那些人全面封鎖，不留一點隙縫讓他們有機會潛入我的世界，那麼我的世界便很安寧。然，心裏，其實一直在想他們。封鎖，就像血管裏一顆小瘤，把血液的流動梗塞了。防備他們的接近，而令我內心生起的情緒，例如恐懼、怒火、徬徨、失去自由；如果我沒有生起這些情緒，也沒有防備的必要，所以我是防備情緒，不是防備他們。

如今，把封鎖解開了，反而有種放鬆的感覺。

外在的人事怎麼樣都不重要，重要的是我的情緒－－內心的感受。感受一直在，他人不過在我以為平靜無瀾的湖攪兩攪。

對於張，我對她的不滿，是來自她對楊的方式，覺得她變態、神經、擾人清夢（煩），把自己弄得活在一個悲慘世界裏，要他人為她的傷害負責任。

我呢，早已否定她也是神的子女，我的兄弟姐妹，她也擁有神聖的內在；否定她的「真我」是清明、寧靜、充滿愛與被愛。

我的焦點從來都是她的小我燈罩，而我的回應方式，是一種以為是靈性、實際是小我的方式，去回應她。以小我回應小我，而且很多次我都沒有理會自己的感受，明明不想講還是繼續講。這樣的我，可以理解－－我害怕被朋友遺棄，而疏導苦戀的情緒是她很想聽的東西，我便拼命講，故意提。後來，想封鎖她，是因為我跟她太似。我跟一個被我否定有靈性的人相似。我嚇倒了，這種「我跟她」沒差別的想法讓我很羞恥，我不想再看到自己的陰暗面，所以我不再想理會她。我不是怕她，我是怕了我自己。

有靈性的人不應該有暗陰面。

我深懼自己不是一個有靈性的人。這念頭簡直讓我震恐。可以說，我生命的根就是「靈性」，如果我只是一個暗陰、假靈性的人，那我便什麼也不是，我還拿什麼支撐我的存在呢？

然，我的「真我」微笑地告訴我：你不需要做任何事去證明你是一個具靈性的人，也不必刻意去逃避或批評那些你認為沒有靈性的人，以此證明你的靈性。靈性不是一種分數，你不必為自己的靈性打分。靈性，就是你。你活生生地在這個地球上，便是一種靈性。生命就是靈性。記住，你的生命不是由你創造，所以不是你認為自己沒有靈性就算。於內，你俱滿已。

是的，小我的燈罩再怎麼黑、怎麼厚重，也不可能令內在的「真我」光芒消失。小我，是假的，是一場看似繁華的大夢。真我，就是始終在大夢之外那個清明、寧靜、具力量、具愛、被愛，圓滿無缺、純粹無罪的部分。每個人，在小我的背後，都是這個真我。我亦然。

外界的事實或真相並不重要，所謂公說公有理；婆說婆有理，「事實」不過是我們願意選擇去相信的那一邊。

之前，遇到思想負面、愛批評、喜歡大聲說話令我尷尬的男友，我一方面感謝他令我知道自己很在意旁人的目光，一方面也知道自己會抗拒負面。我一方面感謝老天給我這個考驗，一方面很想離開他。那時，我不離開他，是因為我害怕我離開這麼一個負面的人，下一個男朋友也會是這樣的人。我是在恐懼。於是，就算心裏有多不願意跟他相處，還是勉強下去。當時這件事看似很複雜，說到源由，只是因為恐懼。恐懼讓我的力量萎縮，可以感覺到我窒息了。恐懼讓我失去自由。當我放開恐懼，就是分手之時，我如釋重負，自由的感覺回來。困着我的，不是他，是我自己。失去與重獲自由，都只與我有關係。

我想呢，事情不複雜。看出那個人的「真我」，並不需要時刻陪在他身邊，或者勉強自己跟他相處。只要知道這一點就好，知道對方的「真我」，便不會着眼於對方的「錯誤」，對方無錯可言，當下即寬恕。所謂寬恕，只是看出對方與我有同樣的「真我」，我們的本質並無不同，而從小我角度去看的不同，終將跟隨肉體的消失而消失。

看出就可以了，不必做出什麼行動。

《療癒之鄉》讓我知道，看世界可以有不一樣的眼光。

小我一輩子都會跟着我們，記得約書亞說「不要跟自己開戰」，無需攻擊小我的念頭，批評它。

不過，我知道，除了小我，還有一個「真我」，那個在小我聒噪的聲音背後，那個只要我們願意去看便會看到的神的一部分，我喜歡把他想像為一個平和的男子，他清明、寧靜、慈愛、善良、溫柔、有耐性、有力量、平和、有智慧、充滿喜悅，許多時我覺得他是我內在的男性力量，他關懷、完成接納我，他理解、明白我，時刻樂意溫柔地傾聽，充滿愛地撫摸我的頭，讓我安心地賴在他腳上。想到他，恐懼、不安、憤怒等等，就會慢慢沉澱。他就是我。

今天，再看《療癒之鄉》關於「真我」，關於寬恕，突然覺得原來神就在我身邊。每個人都是神。

以後，無需防備；小我是需要防備，但人，除了小我，還有真我。

12月，我因為恐懼得不到愛（而我多年以來也認定自己沒有愛），所以見到有人向我表白，我便找多諸多理由跟他交往。如他所說：「你理性想想我對你不好嗎？」、「時間會令人流失愛情的感覺」。我害怕錯失了一次拍拖機會，明知道不是喜歡他還跟他在一起。

因為沒感覺，拍拖的四個月，只是愈來愈辛苦。不見到他時，便是最舒服。

沒男朋友等於沒人愛，所以為了向世人證明我有人愛，我為他不好的地方粉飾，把他的問題看成我的問題，一次次為他脫罪。

跟他拍拖，以及在相處過程中一次次把自己的底線拉後，完全是我相信了「小我之聲」。它說：你以後沒人愛，你一生只有他一個人向你表白，你錯過他就會錯過自己的婚姻；他有問題的地方都是你的問題；他跟你說一天洗兩次澡，跟你說自己是尿很黃，跟你說買底褲時給售貨員質疑他買太小，是顯出這個人很日常，反正這些事你遲些都會知道，那不如早點知道。不過最令我恐懼的是，「以後你沒有男朋友！」。哇，當然很怕呀。怕得知道他不少事情都在撒謊，卻扮沒看見，不想深入去看，置事實於不顧，以為自己朝着「靈性之路」或「靈性成長」邁向。

對得不到愛的恐懼，我忍耐着他所有行為、言語。忍耐他說香腸蛋；忍耐他看見一個赤裸公仔，在大庭廣眾之下喊「哇，有香腸」；忍耐他第一次分手時說「可是你要分手太可惜」，說自己是個傳統的人，打算在白色情人節回禮，卻在白色情人節過了很久還不回禮時，說「情人節跟拜山有什麼分別？我不過節！」；忍耐他穿衣服太難看；忍耐我每次看見他都感覺辛苦；忍耐他煩躁不休的聲音……因為我太害怕失去「某人是我男朋友」這名牌。沒有男朋友，等於被世人看不起，認為自己沒有人愛。

其實，是一種對愛的渴求吧。

小我還說，要得到愛情，就要去找；於是，我在尋真愛的網絡認識了他。

不過，那位先生說：與其向那個男的表達愛意，不如把愛意給你的內在男性力量，他很需要的。在踏上靈魂大道，整頓好你的男性及女性力量之後，那個真正適合你的人，自然會出現。先生說得棒極，愛情，是不需「找」的。找到的，不代表是你心底裏想要的。在外界得到甚麼，全看我們的內在。我以缺乏及恐懼去索求男朋友，結果得到一段完全感受不到愛，只感到被剝削、佔便宜，對方卻覺得我不會再遇到另一個像他對我這麼好的男人，如此的感情。

我以靈性為繩索，把我自己束縛在他一起，深信「沒有不好的情人，只有不在狀態的自己」，明知沒有愛的感覺卻還跟他在一起，相信他會有改變的一天，我會有愛上他的一天。我以為，他的出現，是一個考驗，讓我去接受一個負責、愛批評的人，如果我能接受，我便能昇華了。

如果，我跟隨自己的感覺，真的，在第二天見面時，我便會因為他帶了一把太難看的傘，加上他不幫我付錢買3D眼鏡，而不想再跟他相處。「理性想想。」理性也罷、感性也罷，就是我不喜歡他。也許，醜傘跟不給錢，只是小我漂亮的幌子，讓我以為自己太介意他的外型而逃避他的愛。其實，我不過是對他沒愛情的感覺。

快分手一個月，回想起來，沒有多大的感覺，除了偶爾會為他的行為生氣。這次經歷，我學懂了一件很重要的事：愛情是不能勉強。沒感覺就是沒感覺。我還是會期待那個適合我的男朋友，但我會知道與他一起不再是因為缺乏愛。我會耐心地等待他的出現。這段時候，我就跟住在右腦的男性力量好好相處。

明明有那麼多人關愛自己，卻沒有理會他們，反而急切渴望那些不關心自己的人理會我。

　　終於，海豚遲了二十分鐘，在尖沙咀地鐵站A站出口看見了那穿着紫紅色外套的Kenny。還好，挺順眼緣，跟在交友網上的照片差不多。“嗨”過後，兩人並肩走着，海豚發現Kenny跟她一樣高（大概160~163cm），這令海豚有點失望，因為她想像中與她共度一生的靈魂伴侶，個子比她高，依偎或靠着都很舒服、很有安全感。但她馬上轉念，覺得他沒有比自己矮其實都OK了。

雖然沒見過面，海豚又從未與男人相親或吃那種六人飯，跟Kenny在“讚記”面對面吃飯，相處起來也算自然。當目光落在他的手指片刻，她也沒有不舒服的情緒。

“我要這個餐。走包。”

“不用走。我替你吃。”

Kenny這句話，令海豚感動了。

最初的十分鐘，海豚每說一句話（就算是笑話）而Kenny聽不到，他都會問海豚說甚麼。他說，她也說，交流得輕鬆愉快。其實，最想知道的事情，海豚沒問出口，就是Kenny經常這樣邀約女生出街嗎？她想從這男人口中，聽出她是特別的這答案。Kenny說晚餐他吃得很清淡，也真的只叫了奶醬多士和奶茶，而海豚是晚餐吃很多、早餐吃得少的人，她想，如果跟Kenny在一起，她或者不能叫滿一桌子的美食了，Pizza Hut也不能去吧。

Kenny知識很豐富，歷史、喝奶茶要喝熱的原因、魚產、字的正確寫法、出版、Photoshop、運動……他都略懂一二，侃侃而談。好次幾，海豚都讚嘆：“你知道的真的很多啊！”但她心裏有另外想法。這個人講太多了，別人口水多如茶，他就是比浪還要多，而且停不了口，一直在講。海豚心中的伴侶，是平靜的男人，兩個人因為對方的存在而感到喜悅，靜靜感受愛的時刻比講話更多。海豚想，如果她跟Kenny一起，便要推翻她在Blog關於愛情實況的文章了。就算預測到這點，那刻她還是覺得可以接受，甚至目光落在Kenny的唇上、手上，開始想像跟這男人牽手交往的情況。

對方多話並沒問題，海豚真正覺得Kenny太話，是她發現Kenny對她的話沒興趣，只知道講自己的事，好像要把自己的所有都噴出來，不管你有沒有興趣或者聽了多久。直到Kenny說完工作，問海豚：“妳呢？工作是怎樣的？”，海豚才活躍起來，但她說了兩句，Kenny便把話接過來，又繼續自己的事情。Kenny提到朋友吃海鮮受騙，海豚也遇過相似的事情，但她說了兩遍“我有次在鯉魚門－－”都同樣被Kenny打斷，而且當她說自己的事情時，Kenny的目光表現出沒興趣。

Kenny最後的話題是從前臉上長了痘痘，海豚問：“是當時心裏有甚麼問題，所以長痘痘嗎？”Kenny立刻說：“沒有。心裏很健康，只是臉上長痘痘。”“我從前也長得很厲害，痘痘都含膿了，那段時候是最不開心的時候。我知道長痘痘，是因為心裏有些問題。”“那妳要見心理醫生。”“不必。”Kenny說走吧，兩人到櫃台付錢時，他帶著開玩笑的口氣問：“妳怎麼處理心裏問題？”海豚沒看他，她知道他不相信：“跟自己溝通。”

海豚以為Kenny會送她到地鐵站，但他們在十字路口分道揚鑣。電話很快沒電，她把它關機，期待明天起來會看到Kenny的Whatsapp：“到家了嗎？”但她沒收到。下班時，她第一次主動給Kenny發了一通短訊：“終於今天要加班了，但總算完成這本書。”Kenny沒再回覆。就是這樣，見面前的Kenny一收到Whatsapp馬上回覆，幾乎每天都收到他的表情；見面後，他直接當作沒認識過她。等了兩天，海豚把Kenny從聯絡人名單上刪除了。

我生氣嗎？海豚問自己。

她生氣過。她覺得Kenny是雙面人，見面前就主動找她聊天，更因為她三小時沒回覆他而怪叫：“為甚麼沒反應？在忙嗎？”訊息後面都帶着“呢”、“嗎”等語氣助詞，可見面後就不理不睬。雖然她把Kenny刪除，但她還是等着他的電話或Whatsapp，原因卻不是渴望他吃回頭草，而是要報復。她Whatsapp他，他不理她，那他找她的話，她就要給他下馬威，不覆他，好等他知道現在是她甩他，不是他甩她。

感謝生命！在這些傷害她自己的思想及情緒之上，有一種強大無比的力量，令她每次想報復時，都不停在心裏對自己說：“感謝他的出現。”

真的，海豚感謝他。

Kenny的拒絕，海豚理解為他非常清楚自己想要甚麼人做一生的伴侶。因為他，海豚前所未有清晰而強烈地知道對於她的靈魂伴侶，她絕不妥協；毫不將就，因為她知道自己想要甚麼男人，更知道這個伴侶會來到。她發現原來她不是自己所想般只要能拍拖，男朋友不乎合自己要求都可接受。她的“小雨”，即使在香港出現了，卻還沒有受到“吸引力”牽引而來到她身邊，是她的信念不夠堅定，心裏還有一隅在催眠自己：只要有男朋友就好了……只要有男朋友就好了，不管他是甚麼。她的搖擺不定、她對生命的不信任，阻礙了她心中最理想的男性伴侶來到她身邊。

如果不是Kenny對自己想要甚麼那樣堅定，遇到一有女生應約吃飯便囫圇吞棗，要她做自己的女朋友－－海豚相信Kenny曾經約不同女生吃飯－－那麼，她就不會知道自己只要想要的，再沒有妥協與任何灰色地帶。她只要小雨，那溫柔、善良、開朗、燦爛，依心而活，運用吸引力的男人。她對Kenny的感謝，甚至令她覺得Kenny的出現，就是要令她明白這一點，這樣生命便能把小雨帶到她面前。這樣想的話，她對Kenny，就只有滿滿的感謝。

世上所有事，再微小的，都沒有“巧合”，一切都是完美，都有其作用的。

如果，Kenny要與她交往？

有時候，海豚覺得自我的聲音太大，令她分不清楚她要說或者要做的事，要出於真心還是自我，她便會想像出她做了那事後的結果，是否她想要，讓她感到喜悅的。

那天吃完飯回到家，海豚一直想，他們下次見面的話，她一定會跟他說：“怎麼你一直在講？能不能停下來，聽我講嗎？”以這種對方停不了口的方式相處，她能知道很多他的事，但他對她的事只知道得很少，而且她接受不了一個人不停在講話，要是他們是老夫老妻，她一定要耳聾的那個，因為她不想聽到他的聲音，她想安靜下來做自己的事。事實上，就算她跟他一起，不過是在這段沒遇到靈魂伴侶的時候，找一個男朋友消磨時間，感受一下愛情。她的眼睛還是會左顧右盼，拍拖一年左右分手就好了。這想法，是Kenny滔滔不絕時，她想的。在Kenny斷了聯絡前，原來她依然覺得隨便找個男人拍拖就好，不必管她喜歡不喜歡，對方與她有沒有共鳴。只要是男的，不醜不胖，跟她示愛，她都願意跟他走。

這種交往……沒有靈感、沒有喜悅，甚至連自己喜歡與人分享的吸引力或者心靈方面的感悟，都要閉上嘴。但那時，她覺得OK！

其實，海豚覺得Kenny之所以會不再聯絡她，是她說的那句“跟自己溝通”。不過，海豚很高興她表達了自己。她是知道的，她不必站在屋頂上向世人大聲呼喊心靈、呼喊吸引力法，也不會遇到任何人就把宇宙及心靈的一套告訴他們。努力告訴他們，或在他們反問時費力辯解，是干涉別人的成長，認為自己比別人獨特，還有就是，那個人本身不信任自己以為堅信着的，才到處把想法發揚光大，令自己去相信它。可是，與別人分享靈性的想法，是很自然的事情，那是她生命的重點。

她渴望着甚麼。她心裏最真實卻因為其完美而寧願相任眼前實相，卻不信任生命之流的，就是她要靈魂伴侶。

生命真美妙！

因為生命看穿了（生命一直都懂我們）海豚害怕“沒人愛”、“得不到愛人”、“老姑婆”、“所有朋友都男朋友而我沒有”，便屈就自己，不再相信生命的流動以及生命對她的全力支持，所以生命把Kenny帶到她眼前。

一個不相信靈性、滔滔不絕，但長得不錯，聲音也悅耳的男人，你能接受嗎？生命透過Kenny問她。

這個例子非常極端。既然全宇宙的運作都是“同質相吸、同頻共振”，實相是思想及情緒的結果，一個不想跟她談靈性，也不相信吸引力的人會出現她面前，是很妙的一件事，讓她知道自己還沒完全信任生命以及吸引力，而且還不夠愛自己。

愛自己的話，就不會擔心“願望不成真”而將就、妥協，離開了內心的渴望。從一開始，即使她對Kenny要求她到尖沙咀（最方便Kenny的落腳地）有些疙瘩，也不喜歡談了幾句便要出去見面，更在她Whatsapp了一句“我喜歡看心靈的書”，而Kenny根本沒反應等等之後，她依然應約。心靈的聲音，有時與我們的自我碰撞時，因為自我過於沉厚，令到心之聲變得好小好小，小到只能在心底模糊閃過。我們都是自由的，有眾多的選擇，不管得到怎樣的結果，除了我們自己，並不會有任何人會對我們所做的加批評，如果被別人批評了，也只是我們首先批評了自己，不喜歡自己某個想法或行為，而這想法及情緒吸引了批評的能量。

海豚不後悔，這次與Kenny見面，她覺得太棒了！不然，她不會前所未有清晰地確定自己對靈魂伴侶的要求。

關於財富，從前我有甚麼想法呢？

說想法前，不如先說一下那時的狀態：

原本想說我認為自己很窮，不值得擁有財富，但不是。我那時的想法是，有需要買東西時便會突然有錢，或者只需儲一會兒錢便可以買到喜歡的東西，例如那台總共一萬三的相機，我只儲了兩至三個錢便買到，事後也覺得神奇。不過，我經常會看帳單，付錢時也很恐懼，有點心虛不現實的感覺。但整體而言，我不缺錢。

那時的想法是這樣的：

以遇上那條三色韓國裙子為分界線。之前，我享受購物的過程，但付錢時不開心，回到家把衣服平舖床上也不開心。到了月尾點算一下清單，更是自我厭惡，不明白為甚麼自己要花錢買那麼多衣服，而且很多都是沒用過，或者不喜歡的，並在“財政預算簿”上寫下感受，及點算好下個月的基本開支，限制自己的消費支出。那時，我很有錢，只是由錢換來的東西不能帶給我快樂。我說過，心裏有個洞，要靠購物來填補，但愈買就發現洞愈大。

當時購物還有另一個自我限制：太漂亮的即使喜歡也不能買，因為穿不起，我不夠漂亮。其實，這個限制令我不斷削弱與內心的連結，對自己的愛因為自我價值低而被受打壓，那時購物不快樂或許有這個原因在內。所以，我購物都是以“不突出、看來平凡、舒舒服服就好”為目標，可我的心一直知道我有多棒，知道我有多漂亮，多樂於把自己的美麗展現出來，所謂“人靚着甚麼都靚”。（其實，我一直都知道，所以會不快樂，不是別人對我做了甚麼，而是我離開了內心渴望、知道的道路。我違背了心。）

可能我對錢沒太多想法，也覺得有需要時錢便會來，所以我的財政狀態還好。不過，我不覺得錢是我的朋友，我認為：

•   靈性的人不應該講錢；
•   靈性的人不着重金錢；
•   講錢、講怎麼投資是庸俗的表現；
•   我不需獲得更多錢－－我不認為自己能獲得更多錢；
•   工作是獲得金錢的主要途徑；
•   錢很臭；
•   有金錢不等於財富；
•   錢不等財富；
•   財富只有少數人得到；
•   錢是罪惡。

這些想法構成的現狀，就是錢只在我需要時出現，不然就是我沒法儲錢，一有錢便會給花掉。最清楚不過的，就是工作三年，我還是儲不了錢。

因為我沒有把錢看成是好朋友，是我覺得它是壞東西，要遠離，即使擁有了也要快快花掉。是以前花錢的不愉快感覺，令我留不住錢吧。如果朋友對我冷漠，而我愛自己的話，我也會離開他，找一個讓我感到愛的人吧。是金錢感覺不到我對它的愛，是我覺得獲得錢的途徑只有工作，金錢才沒有平白沒事掉到我面前。是我關上通往富裕的門。

那條三色裙是轉捩點的話，便是我終於買到一件美麗而舒服的衣棠。購買後的美滿體驗是全新的，讓願意改變思想的我立即感到喜悅。購物原來是很快樂的。還有很重要的一點，就是差不多那個時候（應該在看《秘密》），我繞了一個圈，終於回歸到自己的內心，知道與我有關的人與事都是自己吸引而來，我便是自己宇宙裏的全能創造者，別人都在反映我內心及想法。在這美妙的發現自身過程中，我活在喜悅裏，樂意把自己展現出來，相信我是美麗，於是我開始買衣服了。因為我想買，想穿得漂亮換一下心情，很多很棒的店舖出現了，我真的買到很多令我感覺棒極的衣服。（其實，衣服怎麼並不重要，而是我的心處於甚麼狀態：自我肯定嗎？重視自己嗎？還是批評？）

當我愉快的穿上漂亮的上班（每天我都會讚嘆自己的美麗；肯定這樣的自己；感受一下“我是一個圓滿、完美、圓融的整體，由始至終”），那阻礙財富流進我生命的思想才真正揭開來：

•   錢不夠；
•   下個月只有三千閒錢；
•   我沒錢；
•   還有，這個時候，腦中開始湧現朋友因過度購物而欠卡數的情況，我覺得自己也會出現這種情況；
•   我不想欠卡數；
•   死了！
•   怎會突然有錢呢？

創造我外在富有或貧窮的不是我真實擁有多少錢，或點算清楚後我還剩多少錢，而是我想的、我把注意力集中的地方，是富裕或是缺乏。

外在的世界都是思想的呈現，如同你怎麼對待自己，別人也會怎樣對待你，從別人對你的愛中，你知道自己愛着自己、善待自己。

所以，現在我這麼想，而我知道我外在的狀況會以我所想的如實呈現出來：

•   我擁有用之不盡的財富；
•   我有無數的管道去吸取財富，有些是預計中的，有更多是非預計中的；
•   上班只是我獲取財富的其中一條管道；
•   我享受自由購物的樂趣，不必考慮價錢，只買我喜歡的；
•   我愛錢，錢也愛我，我們是親愛的好朋友；
•   我是吸錢的磁鐵；
•   我敞開我的心，接受生命的富足與美妙；
•   我敞開心門，讓生命的富足與美好流動每一個細胞，流進我的呼吸，流進我的身體；
•   收據是對我購物力的肯定；
•   感謝賣家向我提供優質的衣服及服務；
•    感謝我所擁有的書本、衣服、裙子、化妝品、電話（讓別人的愛流進來以及分享彼此的愛的美好工具）、小飾物，帶着愛去檢視它們，多謝它們；
• 每當我感謝現在擁有的，便會吸引財富泉湧而至；
• 每天，心靈銀行都有一大筆金額進注。

－－我願意釋放“無錢”的思想，知道宇宙資源用之不盡，我擁有滿滿的財富，隨心所欲把自己喜歡的買回家，盡情享受。

在我現在充滿愛的房子裏，我擁有一切。

生命是美好的。

我擁有最美好的。